题记：
十七岁的泛滥成伤。十七岁。 悲伤泛滥着我们的十七岁。 疼痛泛滥着我们的十七岁。
十七，一个美丽的岁月。 但是很短，也很美，美得让走过十七的人都凄羡。
安妮，带我回去。
至今为止清晰记得安妮每一本书的名字。每一本书的出版日期，乃至于修订本的出版日期。
最喜欢的一本叫作八月未央。我读了七遍。不记得究竟是几遍了，我就这样固执地认为是七遍吧。
再次回家的时候。才发现这些书安静地放在枕前。
安妮的书带我走过迷惘的日子。让我安定。也让我渴望自由。
窗外是淅沥沥的雨声。床头是安妮的文字。让我的心无法停下。让我不得安宁。也让我想要流浪。
让我年轻。让我苍老。
遇见一些人以后，我将安妮的书收掉。成熟一些后，我终于决定停下来。
可是所有人说。让我继续写字。
她们都不知道。我现在写字记录是多么的困难。仿佛失声一般。再无法表达内心。
因为安妮离我远了。 因为生活在逼迫我走向现实。很久再没读过安妮的书。
我努力的安定。努力让自己的心平和。接受现实而平静的生活。 日复一日。反反复复。永远都是这样的日子。
空间的动画，我一直喜欢那幅残爱。我折断翅膀。只因安妮也选择了平淡的生活。
当我再听王菲的歌。当我坐着大巴、火车、飞机、穿过山河的时候。
我想要，回到过去。
我想要写字。我想要恢复声音。
我能否，继续爱他。 我能否，不再漂泊。 我能否，接受现实。
我能否，拥有完整的爱情。 安妮，你能否带我回去？
温暖，落拓的孩子
周围是寂寥的夜，朋友总说我是个容易感到孤独的孩子，于是我更觉寂寞了。
一个人孤单的象只被遗弃的猫，独自流浪，受伤了只能自己舔着伤口，有时候会习惯这种感觉，或者说喜欢。
音乐里不断放着伤感的歌曲，听着听着我感觉心里在滴答滴答流着莫名的感伤。
最近总是时常偏头痛，虽然我变态地喜欢疼痛，但偏头痛毕竟这并不好受。
每个人都愿意肆意的向别人展览自己璀璨的笑靥，这样的付出我们都不会要求回扣。
在外的我蓦地觉得自己多么可怜。没有人来提醒自己该吃饭了，告诉我夜深了得睡了。于是我还是贪恋在家这种慵懒的生活，父母还是无偿地对我好。
尼采说，人没了痛苦就只剩下卑微的幸福。
我想这就是我仅剩的幸福。孤独的人会努力记住生活中每一个出现的人，而每一个人在TA心里都会留下一条痕迹，每当生活中的人离开一步，TA就会感到异常的疲痛。
绚丽坠落在苍穹的尽头 ！其实我就是一个不羁的孩子，活在深的连自己都找不到的黑色角落里。而我需要温暖，所以我会贪婪，我无能为力，因为我还活着
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