很少象今夜一样远离电脑，独自一人走在午夜的街头。这个三月的午夜依然有些寒意，或许是因为此刻脑子里总是闪现你那阳光灿烂般的笑容，心里暖暖地。橘黄的路灯忽明忽暗，犹如此刻的心情。
宝贝，你的爱整整迟到了十八年！
我一直不能明白，象我这样一个一无所有的中年男子为何能得到你如此的爱恋？多年的单身生活我似乎对爱情早已麻木了，曾经一度以为自己是一个被爱遗忘的男人，也许当初经历过太多的情感，而后又被这些太多的情感折磨的伤痕累累，以至于不知道自己是不敢再爱还是不能再爱了。
与你的相识相恋闪电般的开始，甚至让我这个经历过无数次爱恋的男人都有些不知所措。迷惑于荧屏中的你所言的那些炽热的话语是真是假，不敢轻易相信你对我的爱到底包含着多少真实的成分。直到你一路晕着头，冒着小雨，从宁波到我所在的地方赶来与我相见，我感觉自己还是有些昏昏迷迷的犹如在梦中一般。
我面前的你，太好，太年轻，太阳光明媚了。你完全可以使劲的爱，尽情的绽放你青春的骄傲。我怕我无法给予你同等的回报，十八年的岁月代沟，我怕我跟不上你的脚步。我怕到最后又只是一场没有结局的风花雪月。
我早已丧失了爱的激情，早已沉寂在生活的河流之底。我无法准确的感受你的感受，你却也更无法辨别我的情绪。
你可是真的爱我？你恰是那阳光明媚的早晨，而我却已如夕阳西下的黄昏啊！
也许你会说就爱我沧桑的成熟，也许你会说就迷恋我身体散发的趋于败谢的气息，也许你为我那些伤感的文字所动容，可是，亲爱的，我却会羞于将这些那么坦坦荡荡明明白白的呈现在你面前。
我已是四十岁的男人了。我害怕又老又丑的暴露在你眼里，每每在镜前匆匆一牟，我的那点唯一保留的自信就会被彻底击垮，我需要你不在的时候独自去修饰掩盖我的老态，尽量将最好的状态呈现给你。然而，我却是如此之累，在岁月面前却是如此的无能为力，时光在我身上烙上了太深的印记，多年的漂泊生活，居无定所的流离，事业的失败，情感的遗失，早将我引以为傲的一切磨灭成泡影了，剩下的只有一颗千疮百孔的心。
我害怕着，我对岁月的欺凌没有还手之力，就象害怕你逼人的青春，你越是春色怡人，我越是恐惧不安。
我有什么值得你为我付出？你是为我曾经的那些经历所感动吗？你是为我那些文字所诱惑吗？即便如此，亲爱的，你又能爱我多久呢？当最初的激情过后，你会在某一个清晨醒来，为睡在你身边的这个老男人的衰老姿态所震惊，你会从心底厌弃这个老男人过早带来无法预料的死亡气息。
亲爱的宝贝，我宁可相信我们前生是有缘的，或许因为某种错过，让你晚我十八年降临红尘。怎奈前世的约定已无法改变今生的宿命，天意弄人，把美丽的相约化为风中的唏嘘。既然相逢，却又缘迟？
真的好想在这个草长莺飞的季节与你种下一粒爱的种子，用爱的雨露滋润它生根发芽开花结果，可是又怕这苦心经营的爱情之花经受不了风雨的吹打过早的枯萎。
“我生君未生，君生我已老”，这话有多么的凄婉和不忍啊！千般无奈的感慨之后又怎能不谢谢你的到来，谢谢你的爱恋，谢谢你的温存，谢谢你的陪伴？毕竟是你陪着我走过这个多雨的时节，毕竟是你在寒冷中温暖了我的冰冷，毕竟是你给了我一份苦苦的期待，一份痴痴的相思。
亲爱的宝贝，我爱你！虽然我不曾对你当面说起。在你的面前，我不能掩饰我的自卑。岁月已先于你给了我惩罚，侵蚀了我被爱过的容颜，这是我对爱疲惫不堪的原因。
可是，我的宝贝，我想要你知道，我真的，真的愿意不惜一切代价换回那怕一点点的青春亮丽，好让我有微薄的信心感觉可以配得上你，好让某一个清晨的阳光照在我光洁的面孔上，带着溶溶的满足的清新，好让我们无所顾忌的在爱河中畅游。好让我多有那么一天，一月，一年，陪着你在这滚滚红尘。
亲爱的，我真的愿意爱你，可我也知道我们并不符合道德或审美的某些规则，因此你我都无法预知未来。
多想让时间就此停留不动啊！也许没有结果对你我来说就是最好的结果吧，十八年的差距，固定了你我各自人生的动向，要将轨道并列又谈何容易？还是让我们好好珍惜眼下的时光，往后的岁月，每当回首每当感叹，总能回想起此刻的微笑和温馨，这便已足够。
“君离我天涯，我离君海角”，也许有些东西在红尘俗世里苍白的象一朵花儿，只能艳丽一季不能一世。
夜空无月，只有我一人，裹着无奈的思绪，行走在午夜街头。
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