摘要:你要记住,自愿的付出,不应该要求回报。
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朋友S,跟婆婆关系不好。
她刚结婚时,婆婆听说她弟弟还没女朋友,就张罗着给介绍,几次当着她的面给亲戚打电话。
S当时还挺感动的,觉得虽然弟弟才二十四,也不是那么急着找对象,但难得婆婆有这份心。
后来S怀孕,有时候犯懒,内裤袜子洗得不及时,婆婆有次过去正好看到,就给她洗了。她有点不舒服,跟婆婆说“不用麻烦,我自己洗就好”。
但婆婆可能以为她是客气,又洗过一次。后来她每次换了内裤袜子都得赶紧洗好,实在没时间,就小心翼翼藏起来。
等有了宝宝,婆婆给手工做了些小被子小衣服,一再说买的多好的面布,过了几遍水,针脚缝得多密实,累得胳膊酸眼睛疼……
S体谅婆婆的用心,但也觉得其实不用费这么大劲,买几套就可以了,又不贵。
这是事情的前半段,还没什么大问题,但后面就狗血了。
婆婆老家亲戚要找工作,S挺认真地帮他联系了几份,但都没成。婆婆觉得她没尽心,明里暗里抱怨:你家的事儿我都当自己家的,为了给你弟弟找对象我操了多少心,到了我们有事儿,你总得差不多的啊。
婆婆生病住院,朋友每天下了班就去照顾,有一天加班没去,婆婆不高兴了,第二天就念叨:你怀孕时,内裤我都给你洗着;为了给丫丫做小衣服,我连着两天都没吃上中午饭……
——每次婆婆对S不满,都会把给她弟介绍对象、给她洗内裤、给孩子做小衣服这种事情拿出来讲一遍,言外之意是:
“内裤我都帮你洗,你给我们点钱怎么了?”“内裤我都帮你洗,你帮我们亲戚办点事难道不应该?”“内裤我都帮你洗,你过年怎么连双袜子都不给我买?”
S慢慢发现,婆婆是个目的性很强的人,其实她为S做的事并不多,但点点滴滴都记得清清楚楚。
可能她做这些事,本身就不是出于长辈对晚辈的体贴关爱,而是为了表现“我对你多好”,以便累积筹码,日后要求“你也必须对我好”。
朋友挺郁闷,却有苦说不出。——如果争辩说,我弟弟不用您给找对象,我的内裤一点都不想让您洗,好像有点不通情理。
或者,如果说“不能因为您帮我洗了内裤,我就必须给您的亲戚办事”,感觉又有点较真。
可问题是,如果您强行为我做些我根本不需要的事,然后又以此为据要求我给予更多回报,好像也很不合适啊。
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其实这种情况还挺多的。
有些人,就是喜欢自作主张地为你付出,不管你需不需要——频繁约你吃饭、给你小恩小惠、主动为你做事……
而这些付出当然都不是免费的,他们心里在憋大招,总有一天,会理所当然地找你借钱、借用你的人脉、让你帮TA做更大的事。
你应允吧,为难。拒绝呢,又好像亏欠。
这就类似于以前街头那种擦鞋的男孩,你站在那等人,他忽然就凑过来蹲下给你擦鞋,你还没反应过来,他擦完了,理直气壮找你要钱。给他钱你不甘心,不给又有点过意不去,他也会一直缠着你。
这种人出现在亲友里面,挺愁人的。
他们看起来亲切友好体贴热情,好像对你特别好,但这份好背后,有很强的目的性,每一分付出都是为了获取高额回报,一旦你不能提供他们预期的回馈,对方便会很不愉快,站着道德制高点上指责你——没良心啊,不懂事啊,不会做人啊。
这种时候你百口莫辩。就像有人在街上给你擦了鞋你却不想给钱一样,讲道理你肯定输——人家为你付出了劳动,你凭什么不给钱?
你说,我的鞋不脏,我也没有让他擦,他要擦我也没办法……在别人听来,这都像是在捡了便宜卖乖。
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对这种人,唯一的办法,就是敬而远之。
当他远远地冲过来,要为你做些你根本不需要的事,你最好赶紧闪开,早早制止他,明明白白说:别劳烦了,我不需要。
当然,这事儿的难点在于你得准确鉴别对方意图。如果判断有误,可能会冤枉了真心想对你好的人。
生活里,我们也常有这种体验:当一个人不明所以地对你很好,你会不自觉地有种疑虑,因为不知道对方是不是有所图谋,所以不敢坦然笑纳,怕今天接受了,明天还不起。
因为假意的存在,而使真心常常被误解,这也是人世的一大无奈吧。
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记得读大学时,我有次参加志愿者活动,去给敬老院的老人演节目。回来的路上,一位同学抱怨说,有的老人不知是老糊涂了还是怎么的,全程面无表情,给他送花都没句谢谢。
老师当时说了一句让我至今铭记的话,她说:演出是你主动要做的,那位老人并没有请你,如果人家就是没兴趣,也没义务配合你,让你开心。你要记住,自愿的付出,不应该要求回报。
这话特别对。
你如果是主动自愿地为别人做了事,就算本心是希望获得回报的,但也一定也要有“得不到回报也无怨无悔”的心态。
因为这是你单方面的举动,别人并没有跟你达成契约。
人家若是感恩自然好,但若不领情,也实属正常,千万不要一厢情愿地希望别人把你的小恩小惠当成大恩大德,给你超值回报。
咱不能做那种不由分说冲过去给别人擦鞋,然后又理直气壮要钱的人。
你强行给了别人不想要的,然后就非要拿走别人不想给的,这是强买强卖,是霸王条款,人家有理由不接受,这不是别人做人有问题,而是你的逻辑不合理。
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