前几天在黄山，我po了一张照片在朋友圈。闺蜜在下面点评，好看。我回复一个鬼脸。
过了一会儿，闺蜜又私信我：这张照片的确好看。
艾玛，我忽然紧张了起来！这么严重？专门私信？措辞还如此严肃。
我这位闺蜜是圈子里出了名的审美好品味，平时眼光极挑剔。专门发私信来点赞，就不只是礼貌或者看上去不错了，应该是非常好看了。
不敢怠慢！我翻开那张照片又看了看，是挺好看的。但也说不出来哪儿好看。只好回复：我也觉得+咧嘴傻笑。
到下午了，闺蜜又发来信息，这一回比较长：“我仔细看了一天，终于知道好看在哪儿了。你今天头发卷曲、散乱，有一种野性的美。你以后就这样弄头发。你再去买个电卷棒。每次洗完头卷一下，大卷儿！记住！一定是大卷儿！”
我连忙回复，“好好好”！
真是一头汗。这姑娘眼睛太毒，确实是头发不一样了。
我平时在北京洗完头都是在理发店打理成长直，在黄山没找到合适的理发店，头发就胡乱披着，自来卷儿加细毛绒，反倒让她发现了不一样的好看。
我看了下时间，这会儿距离我发出去那张照片，已经整整过去了五个小时！
我的好闺蜜啊！花五小时盯着我的照片看，从细枝末节找出重点，还要给我总结成可执行的方法论！只为了——让我好看！
事实上我这位闺蜜，对我说NO的时候，远远多于说YES的时刻。
有时我自己觉得还不错的look，发给她，她总能找出些毛病来。用她的话说：“这要是普通人，就已经很不错了！可换成你就不一样了，你这不行！重弄！”
我说：大姐，我就是个普通人啊！
她说：你就算是个普通人，也要用明星的标准要求自己！你怎么知道自己这辈子就不会成功呢？在我心里，你就是个明星！
我这闺蜜，就是这样一厢情愿、吊诡地认为我这辈子一定能成为一个大作家。
刚开公号那阵，她就天天鼓励我要好好写下去。那时候，我儿子还没上幼儿园，我还是个全职保姆。我说天天带娃，哪有时间啊！
她说，时间都是挤出来的！你带娃玩的时候，就不能打腹稿啊！娃睡觉的时候再写出来，一个小时足够了吧！
我说我写不好。
她说屁咧，谁说你写不好！ 我还记得初中时有一次作文大赛，你那篇《二十岁》写得多好啊，开大会的时候校长还念了一段呢！
写了两年，一直没收入。孩子也大了。再也不好意思说写公号就是玩儿。
我说我不写了，我要找地儿去上班！
总不能一直吃老本儿吧！
她说那有啥，你这叫投资，你就当自己的投资人嘛！风投投钱给一个企业，还得养一个团队呢，你这就一个人，多高的效能啊！
行吧，她这辈子是用“大作家”这个夹板儿把懒惰的我套的牢牢的！
如何区分恶意的揭短和善意激励呢？
有人好奇地问过我：“你不是一个很讨厌别人对你瞎BB的人吗，为啥你闺蜜说你，你却那么高兴？”
不得不说，双重标准，就是客观事实。一个人在说话时，本来就应该先掂量一下自己的身份、处境、和别人的关系，再开口。
我闺蜜对其他人说话也不是这样，她情商高的不得了，觉得好就赞美，觉得不好就闭嘴。
还有一个最重要的区分恶意揭短和善意激励的方法，我现在教你。
第一，闺蜜指出的，都是我可以改变的缺点，而不是难以改变的遗憾。
比如，她会嫌弃我胖，但不会嫌弃我矮；她会唠叨我不好好睡觉满脸起痘，但不会嫌弃我皮肤黑，反而还赞我小麦色，健康性感棒棒的！
第二，闺蜜在指出问题的同时，也会随之会给出解决方案。
比如她觉得我今天哪条围巾没搭好，她会花一个小时上网给我找条围巾，发链接给我。其实她家有两宝，工作也忙，一个小时对她来说非常奢侈。但为了我美，她愿意。
而那些对具体问题视而不见，直接来一句，“你气色好差啊”，“穿再美的衣服也是白搭”之类的人，你可以直接把她们当成空气！
曾有人质疑我，为啥你身边的朋友都那么高大上啊！不是大美女，就是全能主妇，不是职场女强人，就是女企业家老板，不是明星主持人，就是京城名媛。
我反思了一下，除了我运气好以外，就是我这人从不嫉妒。
其实我们每个人都有这样的机会，去认识、结交一些比我们强的人。只是有些人，和这些星光熠熠的人在一起，会觉得难受、自卑、别扭、不舒服，她不自然的就和这些人保持了距离。
我有个读者对我抱怨，说自己的闺蜜考上博士后像变了个人，越来越傲慢，她简直想把她拉黑！
我说：baby，不是别人变傲慢，而是你在嫉妒啊！
你把她拉黑了，你再把比你长得美的拉黑了，比你赚钱多的拉黑了，比你聪明智慧的拉黑了！到最后，你的朋友圈里，就剩下比你丑的、比你low的、比你差的人了。
你可能会是里面最美的一个，但你也永远不会变得更美了。
其实，结交一个人，无论是朋友还是恋人，检验是否可交的方法非常简单：就是看他们是不是能让你变美、让你变好，让你成为内心深处真正想要成为的人！
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