伤感日志 转身背后，是你看不见的伤痕累累

在静静流淌的岁月里，我们走过了一载又一载，不再青春年少。但是，一颗不再为琐碎澎湃的心，真想说声素水年华，静安好。

牛郎织女相会的日子就在眼前，我明白又一个七夕来临了。不过，对于这种浪漫的节日，我的内心不再波涛骇浪，因为我已经和这样的浪漫走远了。曾经，也有着一颗澎湃不已的心，不愿错过所有关于浪漫字眼的节日，因为自己是个俗人，无法免俗。慢慢的日子就这样一个人安静的过着，过着过着就忘记了去演绎属于两个人的浪漫了。或许，人都是一样的，在所有的静谧里，最终找到了自己内心想要的东西。

我一直是个害怕节日的人，不知道将如何去面对所有的节日，因为我真的不知道该如何去面对自己这颗一边享受着孤独，一边害怕孤独的心。我真的是个矛盾体，很多时候向往属于节日的热闹，可是很多时候又害怕节日的所有繁琐。我一直在一面的逃避和一面的渴望里，追寻着属于自己的人生轨迹一路奔跑。五年来，我一直是一个人过着所有的节日，包括所有和情感有关的节日。我一直渴望着有个能把我所有孤独划上圈的人，我一边找寻着，一边又自我逃避着。很多时候，自己也不知道自己到底在找寻什么，自己在坚守什么。

风舞尘埃月数粒，岁岁年年又一朝。岁月的不断前行，让我在所有的迷茫里学会了安静，学会了冷眼去审视自己的生活和生活之外的所有。很多时候，自己潜意识里的那份焦躁就会在不经意间蠢蠢欲动。于是，我提醒自己，人到了这个年纪应该学会恬然的面对生活的所有了，不能再像青春年少时的小丫头那样张狂和不羁了。静能修身养性，静能陶冶情操，于是我在所有的静里一遍又一遍的重唱关于生命的绝唱。

这些年，因为爱一个人让我变得很焦躁不安，也因为爱一个人让我变得沉默寡言，也因为爱一个人让我变得学会了静享岁月。我用自己的方式和自己的个性深深的爱着他，一直主观的以为他能读懂我的所有表达，他能读懂我对这个世界和对所有的诠释。一直主观的认为，他会永远的宽容我生命中犯下的大大小小错，我愿意以一个孩子的姿态存活在他的世界里。我一直自以为是的以为，他是我生命的精神支柱，我所有的文字都是因他而写，我所有的思念都是因他而生，我所以的小说也是因他而写，我曾经答应过他，我会让他看到飞速成长的我。

可是，我不管怎么用尽全力的奔跑，最后还是跑输给了岁月，所有的等待，所有的美好，最终变为荒芜的时候，我除了用沉默来掩盖我内心的无望之外，什么都不想表达了。于是，在很长的一段时间内，我不愿意再用文字去表述什么，也不愿意用文字去记录什么。很长的一段时间，我变成了一个只会吃饭和发呆的傻子，不会思考生活，不会斟酌岁月。我把所有的小说，所有的笔触都定格在了一个点，一段属于曾经想带给他惊喜和雀跃的岁月。

在所有傻憨的日子里，慢慢地真的学会了安静。那是一种由内心由发的安静，学会了笑看人生的无常，学会了在所有的淡定从容里过着每一天，学会了抿嘴一笑忘记所有的恩仇，学会了把自己内心淡淡的心事淡淡的隐藏。或许，我懂得了自己成熟了，但是所有的成熟都是用一页页不敢触及的过往换来的。

当所有的眷恋成为荒漠的时候，我倔强的在风里一次次的微笑，我知道自己很逞强，我也知道自己很傻冒。我知道自己为什么要这么做，我只想隐藏我的那份悲伤，我只想用所有的倔强护起我那颗受伤的心，我想用所有的逞强藏起我那看得比生命还重要的自尊。

任何人，任何一次华丽的转身背后，都是别人看不见的伤痕累累。因为，每个人都喜欢对着阳光微笑，都愿意背着黑夜哭泣。任何人都不会把自己的脆弱，显摆在所有人的面前，都喜欢把自己最为美丽的刹那展现在所有人的眼前。我也是这样的一个人，一直咬着牙微笑着转身，但是转身的背后已经是伤筋动骨了。

在七夕这样的日子里，我只能微笑着看着窗外的热闹，然后为自己悠然的放首曲子，让一切在所有的静谧里回味。我只能微笑着不断和自己说，素水年华，静安好。

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