没有人是故意要变心的，她爱你的时候是真的爱你，可是她不爱你的时候也是真的不爱你了。她爱你的时候没有办法假装不爱你；同样的，她不爱你的时候也没有办法假装爱你 。当一个人不爱你要离开你，是痛苦的，但不放手，只会让彼此更痛。
还记得多年前跟你手牵手你都害羞的不敢抬头，只会傻傻的看着天上的星星你就是那么的纯静，知道你收到上榜的通知单我的心里就变得很乱，不知为你而高兴还为自己忧愁只好就放你走。
不明白不明白为什么我不能放的开，舍不得这个爱你是一生一世不会了解，我明白我明白在我心中你永远存在，或许你会有一天怀念可是我还在远方等待。
曾经的那个小镇姑娘你是否还记得我么的海誓山盟，是你逼着我发的，也是我心甘情愿发的。可现在衣是人非事事休，那件破旧的卫衣跟随了我五年，是你唯一买给我的一件衣服，也是我最珍视的东西。
我也不知道为什么爱你到痴狂的地步，分手后一度颓废现在又回到了那种状态。甚至你跟我发一条消息我都会激动半天，尽管消息的内容会把我的激动迅速击散。你永远不会有这种感觉，爱一个人深入骨髓，甚至堪比至亲。在我的心里你早就是我的亲人，就算分开的那几年也是如此。
也许是距离，或是信任，或是幼稚才让我们分开。我道听途说我们的分开是因为你耐不住寂寞找到了另一个人。这些都不重要了。萦绕在我心头的云雾，有许多过去的回忆……
还记得那年运动会后你很失意，无视你旁边色眯眯的小子（是的，就是那个后来我们相恋后被我揍了几次的家伙）我径直走到你面前，“做我女朋友吧。”怀揣着一点忐忑和几年前对你的愧疚，我对你说。让我意外的是，你竟然直接答应了说了句“好”，我们的恋爱就开始了。当然恋爱初期总是那么美好，在器材室约会的日子；骑摩托车送你回家日子；教室幽会的日子；一起登山的日子；济南会好友的日子……或许你都已经不记得了吧，但对于我来说每个场景都历历在目，而如今……
经历了无数个痛苦不堪的日子，你又找到了我，说让我帮你写写文章，我毫不犹豫答应了，你知道的对于你不管现在、以前还是将来我都问心无愧。我所担心的是怕自己做得不够好，要知道我原来比较擅长写东西，可已经放下好久了。我尽力写着，同时与你交流，怎么样才会符合你的要求。有时候真想写的很烂，那样跟你交流的时间或许会多了很多。有时候我觉着保持这种状态也不错，毕竟还联系着。
我所不明白的是，你时不时的提提你那所谓的那朋友，不要让他发现我在帮你云云。一听到男朋友，我的心就像一口巨大的铜钟被狠狠撞击了一番，疼痛还久久的回荡缭绕，得庆幸我没心脏病，要不然可能我已驾鹤西去了十几次了。可当我发表一些悲观的心情，你又说删掉吧，我的心情与你有关系。在我冰冻三尺的内心注入了一丝的温暖。昨天你又喊出比那三个字更可恨的两个字，老公。要知道这是只有我才有资格的配得上的称谓。再一次的心脏撞击，我点上一支烟，用它来缓解内心的疼痛。躺在床上的时候，我辗转反侧，你是暗示我么？让我去找你？还是让我等待？或者只是刺激我？你有你的远大理想，我理解，我说过需要帮助我会将倾尽全力，义不容辞，我也可以等待。可是我内心迷雾茫茫，不明白你想表达的意思。我不是弱智但在对你的任何事情上我显得比谁都愚蠢迟钝。
我每天都在祈祷，为家人。奶奶是我的第二个母亲，众多外孙孙子，虽然我不是最小的，但奶奶最疼爱的就是。我奶奶耳朵聋了，希望让她生病的眼睛不要在恶化了，起码让她看看未来孙媳妇吧，虽然这个人还不知道在哪里。我也为你祈祷，希望你平平安安的，顺顺利利的做你想做的事情。
我还是那句不只说了一次的话，不管你如何，我都会一如既往的爱你，因为你已经成为我心脏的一部分。每一次心跳，都会迸出你的名字，随着血液流遍全身，再回到它的家，我的心脏。
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