虽然有许多不舍,有许多牵挂,但最终我还是放弃了。我没有必要为了一个不爱我的男人而伤心落泪,我不允许自己这么脆弱。
当初,我和名交往,我没有贪图他什么,就算知道他已有家室,我也不计较。只是一味对他好,原以为自己很伟大,为了爱,可以牺牲一切。到现在我才明白,就是一个愚蠢的女人。名在他寂寞的时候来找我,他内心有爱过我吗?哪怕是一点点。他总是表现出对我无所谓,我却像着魔一样不顾一切对他好。我有一个爱我的男人,而我却傻傻爱着名。我知道他很爱他的家庭,不会为了我改变什么。我想只要我拥有他的爱,其他的都不重要。我努力了,最终他却无情断绝了我们的关系,他要做回他的好丈夫,好爸爸。他可以无情地离开我,没有一点内疚,没有一线留恋。曾经的一切,他就能那么洒脱地当做什么也没有发生过。我爱的就是这样一个男人,我为他所做的一切值得吗?我应该回头了,不能再执迷不悟,他是不会为我而伤心的。我伤心,只能一个人默默承受,在深夜里独自哭泣。我对他的爱已经很深了,想要一时忘记他我真的做不到。看到他那样的冷漠,我的心就很痛。哪怕对我好一点点,我也减少如此悲伤。可是,他是别人的男人,不是我的,我没有理由去争他,也知道自己没有这个能力;如果我去纠缠他,只能让自己伤得更重。我只有明智地选择放弃,努力忘记他这个人,把他从我的记忆中清空出去。这样我才能获得重生。
突然之间结束了,没有理由,只是冷漠地对待我;面对他,我觉得一秒比一天还要漫长。以前,总觉得和他在一起的时间过得飞快,现在却总想躲避他。没有看到他,我心还不会那么痛,因为没有看到他无所谓的样子,好像我们从来没有发生过什么一样。为什么会有这样的男人呢?如此无情,对一个深爱他的女人,他居然可以这样做。我从来没有奢望他能带给我什么,我只在乎跟他在一起时的快乐。现在,我什么都没有了,连这份偶尔的快乐也失去了。错误的开始,注定要以痛苦为结局。我恨他吗?如果恨他,为什么我可以这样冷静对待他的伤害,还是我对他的爱太深了,不敢去打乱他的生活,不想去造成他更多的烦恼,更不能去影响他幸福的家庭。我只好自己忍着痛,忘记过去的这一切。要彻底放弃跟名的这份感情,真的好难好难,我陷得太深了,没办法控制自己的情绪。在他面前我要表现出高兴的样子,不让他知道我的内心是如何痛苦的。我是个要强的女人,什么事都不表现出来;他这样对我,我更不能让他知道我失去他很伤心。我要做出无所谓的样子,我要他明白,没有他我也照样生活得很好,很快乐。
放弃吧,不要再去留恋他,不要再去想以前发生的一切;把它当做一场梦,梦醒了,什么都没有了,只有新的一天,新的太阳,新的希望。我为什么那么笨,有一个深爱我的男人,我却不好好珍惜。从今以后,我应该好好对待这个爱我的男人。无论在什么时候,他总是对我那么好,只有他才能给我真正的幸福。人,不能太贪心,要学会珍惜眼前人;对爱你的人,要努力去回报他,真心的爱情才会永久,激情过后只会一无所有。聪明的人不会两次踏入同一条河的,我也要做聪明的人,不再去犯这样的错误。名会成为过去式的,好好享受现在所拥有的一切,和爱我的人幸福过一生。
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