有些时候总喜欢用语言去表达自己的想法，语言似乎很有力量却又是微不足道，而语言能产生的错误和误差实在是其他表达方式无法比拟的，我会恨自己这双坦诚的嘴巴和说出的话语，似乎说出来我能舒服，是这样吗？记得看过很多书，也许就是这些书使我变得另类了，"一个人懂我，不需要语言，不懂我更不需要语言，因为说了依然不懂",而我不相信，很多东西也许说出来会懂，要说我现在相信了，这是不确定的，我希望用我的语言去使他人明白我的思想，我的想法。他不知道，我想让其知道。这行的通吗？呵呵，我实在不明白！而先人说的话确实有他的道理所在。如果我硬要说各人的思想不通，似乎我在钻着牛角尖…
我实在有些固执与倔气…善变，这就是我。我想说，我本不是这样的，是周围的环境，还有我随着变化的心态。而这些使得我这样了。
经历了一次似乎使我明白了什么是所谓的恋爱，我也确实受到了或多或少的教训和教育，不用说代价，就全当是一种年少时候冲动的惩罚。也许并非我想离开，是实在受不了这样的生活，以这种方式，不平等的方式生活，说我的错吧，.爱情里是有对与错的，如果说里面没有对与错，压根就不会出现矛盾。矛盾之所有出现，是因为在我眼里我的男朋友有错了。而换个角度说，我男朋友眼里也看到了我的不对。，这样，矛盾便产生了，我想要有一份唯一的爱，一份唯一属于我的爱，我不喜欢和别人分享，我确实没有这样高的情操，我太会要求了。
我需要我的男友为我改变。是照着我需要的样子改变。像（阿凡达）中，女主角在一个很优秀的男人和一个主角一手建造的男人中她选择后者，我想她是明智的，而很多人都想不明白为什么放弃一个如此优秀的人？我想我明白了，正如我男友终于明白"两者皆可抛",我也明白了。正是这样。我想我必须离开。我想找个可以为我改变的男人。哦，不对。不是找，是在等，我绝对不会作为主动的一方去寻找幸福。这就是我！我想昨天宝葫芦的时候我是快乐的，完了我是伤心的，我确实有点悲哀，我想法太多。
昨夜确实很累了，回到宿舍我就睡了，不知道究竟是哪儿累了，恨快的我就进入了睡眠，梦中我竟然做梦到了男友的家，确实很怪恨怪今早起来，直到现在，真的脑海里只有一个人，我想确实分了，我就好如在吸食鸦片，只要鸦片不靠近我，就是死我也得戒下去的。鸦片是什么呢，鸦片就是男友吧。也许我有足够的控制力，那么鸦片送到我嘴巴上我也会是无动于衷的，而戒鸦片需要的除了控制力，还需要的是时间。时间请祝福我！
善良是我永远不可逾越的一条沟，我想狠心，武则天之所以成功是因为她狠！也许很多人不喜欢她。我很欣赏她狠崇拜她，作为一个女人可以把一些女人的特性去掉是要一种很大很大的毅力。而过程中需要的是比死还难受的煎熬。我不是很毒的女人，我想我是善良的。我不希望和我相处的人因为我难过，而事实上确实因为我而难过的人很多，因为别人难过致使我更加的难过，我想善良就是难过的种子…请不要再我这里播种好吗、？
我决定了，也许决定了，对着我以前建立的唯美爱情说再见。我依稀还听见，我当着众多兄弟姐妹的面说："我这一生只会谈一场恋爱，结一次婚……"阳光下有我充满自信和笑容的脸，一切逝去的如同…我说：真的也许是该再见了。纯真的那个年代根本不会存在……
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