手机毫无预兆的在手边响起，我这边惯例的一句“你好”还没说出口，电话那边就传来低低的啜泣声。
寂静的夜里，这轻微的哭泣，也显得那么悲泣，在闷热的小房间里穿透出冷冷的凉意。
电话那头是公司里一个新来的小姑娘，名字叫夏天。
情绪慢慢稳定下来，夏天才开始意识到现在是凌晨一点钟，轻声问了我一句：“你也没睡呢？”
我还没来得及回应，小姑娘又抛出来一句：“为什么要这么辛苦？”
然后迫不及待的向我诉说我不在公司的这几天，她所遇到各种让她觉得有压力、难堪的事情......
工作量的加大让她忙得喘不过气来，加班赶末班车让自己孤独感陡增，忙中出错导致客户投诉，自己要打电话去道歉还要被领导骂，自己拼命加班换来的不是认可而是检讨，职场新新人所能遭遇的委屈、心酸似乎在同一周内狂奔而来，让她无法喘息又倍感辛酸。
说到委屈之处又不可遏制的大哭起来，声嘶力竭问我：“为什么要拿着微薄的薪水去承受那么大的压力？”
看我沉默半响，她怯怯问我：“你哭过吗?”
站在深夜的机场门口，我该回应什么呢？
南方这座小城刚刚遭遇了百年难遇的暴雨，仅有的一个小型机场也因为暴雨封闭，航班全部停飞。
刚吃完止痛药麻痹的牙龈还在嚣张地霸占我的神经，word文档里还有一大半的报告需要我抓紧写完提交，我会不会也想问一句：为什么要这么辛苦？
谁来给我们一个准确答案，一字一句地告诉我们，怎么才能不辛苦？怎么才能换来等价劳动力？我付出这么多努力是不是就可以看着银行存款直线上升？
有些经验总要自己去领悟，有些经历总要自己去体会，我们都希望有着更好的人生规划，希望自己也可以迷迷糊糊过着小日子，踩着漂亮高跟鞋，朝九晚五，做一个傻白甜女主遇到霸道总裁的美丽幻想，他深情款款告诉我：你什么都不用做，你只要单纯善良就好。
听着夏天的吐槽，我想起来刚毕业那年的我，一个人从南方跑来魔都，一心想给自己一个闯荡的机会。
住在9平米的出租屋里，7点钟赶车跨越大半个上海去郊区上班，公司里只有一位女老板和我，还有一位男性业务员，在一个月租1500的住宅区里拼拼凑凑出来一家外贸化工公司。
因为这家公司愿意接纳一个零经验的我，我便感恩戴德承包下公司所有的事情，出纳、销售、保洁、招聘……并且承担所有毫无理由的加班……
周末还在睡梦中就会被老板叫到公司帮她寄东西，帮她收快递，每个周六我要多待半天，也许会有“意外的订单”砸向我们。
老板虽然刻薄刁钻，却十分宠溺自己的女儿，时不时要向我展示女儿的新剪的发型，女儿又学会了一句话等等温馨瞬间，然后以一种所谓的高姿态告诉我：
只要我勤快肯干，我也会有自己的人脉，自己的资源，我所掌握的这些东西都是这家公司所给予我的，我应该更加努力、无私奉献才对。
终于爆发的那天，是我要去仓库取化学试剂给客户。
红色塑料勺盛出来的透明液体里有丝丝红线，翻来倒去才发现是塑料勺溶解在试剂里面，当时脑中的第一反应是WOC！第二反应是水！洗手！抖抖索索摸出来电话打给她，问她试剂是不是有腐蚀性。
那边睡意正浓的鼻音，慢条斯理毫不在意的回答我：“哦，好像是。”
那一瞬间的情绪如山洪涌来，我忍住要漫出来的哭腔问她为什么不提前告诉我？对方那边已经开始在逗弄女儿。
这位母爱泛滥的母亲可曾想过，我也是某个母亲的女儿，而我的母亲如果得知自己的女儿差一点要被毁了双手又该怎么去承受？
在辞职的那个夜里，我躲在被子里哭得泣不成声，我不是因为自己差点被毁了双手而痛哭，也不是因为自己每天要做很多事情而痛哭。
我只是伤心，这个世界上，为什么总有人那么精于算计，那么刻薄的去压榨一个年轻人的努力？
职场之上，最残酷也最真实的一句话是：“要么忍，要么滚。”
再后来我换了新的工作，接触了新的同事和领域，生活似乎开始不一样。
但不管是选择忍还是选择滚，哭过之后都还是要重新面对。
所以我多想跟夏天说，我也哭过。可是更多的时候，我没有时间哭。
工作仍然会无休止的工作，但我开始学习会更爱自己，去奖励自己，给自己的生活增添小的惊喜。
一场午间音乐会，听完美滋滋继续埋头苦干。一张爱豆见面会门票，足够让我这个疯癫迷妹开心到大叫大嚷地炫耀。拿到奖金刷了一款心仪已久的包，加班似乎也变成了实质性的东西。超负荷工作后的独自旅行，能让我感受到狭窄工作间之外的另一种生活。
生活中有充分的调剂品去改变、去影响、去宣泄压力，让我知道除了哭，我还有更多的办法，为自己解压。
太多鸡汤文教我们怎么去奋斗，怎么去坚持。可事实上，谁也教不会你如何从职场傻白甜做到职场铁金刚。
每一步都要你自己去走。
而你只需要知道，这世界的每一个角落里，都有人在暗自饮泣，也有人在拼了命努力，把哭的时间拿去提高自己。
下一次，希望你跑得够快，跑得够急。
你没有时间哭，因为你只顾忙着成为最好的自己。
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