亲爱的，你分手了，可我却不想问你原因。我知道，在感情方面任何理由都是苍白无力的，唯一切切实实却令人心寒难以接受的理由只是他不爱了，但我想你必须要学会适应与了解，毕竟你知道，大学中的爱情好多都是打了催化剂的，我们很难在大学中找到高中的纯真，所以你根本不必伤心的，相反，你要感谢他，是他教会了你生活，让你更加的成熟和坚强。同时，我又不想安慰你，因为我明知你不会轻易释怀，我不忍看你心痛。同样的，我更不会趁机对你表白，只为我不想在你非冷静时乘你之危，我给不了你幸福，因此我不会触碰你未痊愈的伤口。我所想的，我所能做的，大概就只是在此写下寥寥几笔，我知道你不可能看到，而这正合我意，我只想在你看不到的地方遥祝你幸福。
实际上我非常好奇你们之间具体发生了什么，不过我还是忍住了没有问，而且在知道了你的情况之后，我与你的闲谈中依然避及爱情。我知道以你的性格，如果放手了，那就是真的后会无期。我常常很羡慕你的这种决绝，不会像很多人那般苦苦地挽留，作践自己。爱恨分明一直是我所追求的，可是对于此类的事我所展现出的永远是犹豫不决和割舍不断的偏女性化的婆妈。大概是性格所致吧。算了，不提你这场令人无奈的初恋了，真正令我感怀的是你最近心灵的矛盾啊。
近来看到你的说说里除了对爱情的伤感外还有对另一个人的曾经的等待，虽然我看到那短短几个字后不停地胡思乱想，但我最后还是坚信你不会发现你背后的我的存在。也许会？但不重要。我大概只在玩笑中和你说过真心话，而你回应的也只是玩笑吧。你曾说，如果十五年后，我们都没有成家，那么就在一起生活。记得当时我听到后，心里莫名地欢愉了好久，那一刻我的笑容是纯粹的，即便我看得清那是虚幻的言语，而我也不大可能会等你十五年，但就是这样的一句，我直到现在还记得清清楚楚，而且每次想起来，脸上都会不自觉地浮上微笑。
不过提起这个，我总会不经意地想起其他的一些事，那些事大多都是些琐事，而且或多或少地曾出现在我以前的心情杂记里，在此我不想作太多的累述，我唯一想说的是，在我得知你有所归宿后对你的感觉曾淡化了一段时间，可我竟没料到在听闻你的的近况后的一个夜晚，从前的感觉居然猛地向我袭来！这段时间我反反复复地思考和以欺骗自己的方式不断验证，我不得不承认我对你的感觉怕是真的爱情。同时我更清楚你我的距离——我不说，你不懂；我说了，你只是一味地装傻。呵呵，当初我在写《十万分之一的爱情》时，梦中面向的便是你的脸，也许我曾坚信你是我生命中正确的那十万分之一吧，并傻傻地暗下决心赌上全部的青春，如果你知道这些，也会感觉很可笑吧。不过我不会让你知道，我只会在此处说爱你，现实中我在你的生活中还会如从前一样充当一个陪你分享喜悦的好友，我想似乎只有这样我和你才能走得更远。
总的回想起来，认识了你八年，喜欢了你三年，我们从最开始陌生到亲近到疏远，以至于此年的的若即若离，我对你的感情也从炽烈到淡漠又至于今的以爱为名的祝福。我发觉我的心路就是一个麦比乌斯圈，我在路上不断地变换方向，骗过自己，寻求替代，可是在最终却依旧回到了最初的起点——我依然爱你，唯一的不同是我不再逃避，我可以坦然面对自己的内心，却不再如曾经那样奢求着占有与相对的天长地久，现在的我仅仅想给你最深的祝福，期待你找到真正属于自己的幸福，那样，无论我在哪一个城市哪一条街道，都会为你感到温暖。
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