爱情故事 他们说,初恋都是糟糕的体验?

久醉绕心弦2023-06-09  33

导读:一周晴的闺蜜苏苏告诉我,周晴又恋爱了。那时候,我已经跟周晴恋爱过,又分手,现在我已经有了新的女友。尽管如此,我的心还是无法遏制地颤抖了一下。苏苏挤眉弄眼,…

周晴的闺蜜苏苏告诉我,周晴又恋爱了。

那时候,我已经跟周晴恋爱过,又分手,现在我已经有了新的女友。尽管如此,我的心还是无法遏制地颤抖了一下。

苏苏挤眉弄眼,问我:“这么多年,你还喜欢她吗?”

我努力稳定住情绪,回答:“你难理解,她在一个男生青春期里的意义。”

和周晴恋爱之前,还有很多很多的故事可讲。

那是我一个人的故事。

周晴是我高一时的前桌。她肤白貌美胸大,性格不作,大大咧咧,属于美得不自知的那种。套一句哥们儿的话,是合适的性幻想对象。

同班的时候,每天打打闹闹,我倒没有那么早开窍。高二文理分科后,不再同班,每次有段子想说时,我总是下意识踢前桌的椅子——等前桌的胖子回过头恶狠狠地瞪我时,我才发现,靠,前桌已经不是她了。

我后知后觉地幡然醒悟,自己和哥们一样,喜欢她。

哥们儿总说,这个周晴,长得漂亮,成绩好,性格又开朗,唯一的缺点就是——禁欲啊!追她的男生一大把,她怎么就不开窍呢?

讲真,我也很好奇。

分班后,不经常能见到周晴,可我还是暗搓搓盯着她。

上操的时候、挤食堂的时候,我总是下意识在人群中搜寻她的身影。如果她在附近,我就故意讲话讲得更大声,或者逗笑大家,用我们这边的哄闹吸引周晴的注意。

那时候流行QQ空间,很多女生把自拍放在空间上,但周晴是那种从来不发动态的女生。

她不是不玩,我看着她点赞。她太低调了,况且她也不需要秀什么。

终于有一天,周晴发了一张给朋友庆生的照片,照片上她故意自黑,做出简直丑爆了的表情。我对着手机屏幕嘿嘿一笑,果断存下照片。克制了很久,还是QQ了她,发给她一串:“哈哈哈哈哈。”

她也回了一串:“哈哈哈哈哈。”

那就是我和她在高中时代的全部了。同班一年,可我的三年里,点点滴滴全是她。

大学时候,我们的城市隔了五个小时动车的距离。

我本来以为,一切都结束了,周晴从此只能被我定义为青春期里的性幻想对象。没想到,一切开始得突如其来。

是怎么互加了微信,我也不记得了。她还是很少发朋友圈,难得发一张照片,依旧自黑。我想不通这姑娘是自信心有多强大,才能专发丑照。我立刻保存照片,以此为契机,又给她发了一串:“哈哈哈哈哈。”

高中时同样喜欢周晴的哥们儿,前段时间已经火速跟同社团的一个四川姑娘恋爱了。

刚进大学,大家都很迷茫,大家都在恋爱。

哥们问我:“你不会还喜欢着周晴吧?”

我啪啪啪打字:“操,爷是那种人吗?”

好吧,是的。

我给周晴发了一串哈哈哈,这次她没回我哈哈哈,回了我个微笑的表情。

和煦,而带着恶意的,被玩坏的……呵呵表情。

看见这表情,我一下子感觉距离感都没了。头脑一热,冲动地说:“哈哈。我还喜欢过你呢。”

周晴秒回:“我还喜欢着你呢。”

我惊呆了。

那天,我打着赤膊拍案而起在宿舍狂笑不止,打LOL正尽兴的室友们都不可思议地回头看我。周晴啊周晴,你特么也太低调了吧!喜欢我居然忍了那么多年,我还一点没看出来!

你不早说啊!

我们开始了。彼此都是初恋,异地。

高一的同学纷纷调侃:我又相信爱情了!早觉得你们该在一起,没想到兜兜转转,居然真的在一起了。

或许我该套一句胡歌的话:“她真的很好。”

她在自习教室自习,有男生过来给她一杯奶茶,她一言不发把奶茶还回去,换了个教室自习。各种男生变着法儿的讨好她,她统统不要,就像当年我哥们儿说的,标准的禁欲系。

她就是这样的人,不喜欢接受不熟的异性的馈赠。

她原本不喜欢各种球类运动,却坚持通宵和我一起看直播,培养我们共同的兴趣。

我过生日,她坐了五个小时的动车到我在的城市。她们寝室有门禁,她告诉我,她一个姑娘,凌晨四点翻墙出来的,就为了赶车,见我。

更对不起她的是,我没想到她会那么早到,一不小心睡到了十二点多……她从九点多,一直在楼下等我到下午一点。

我对她……大体来说也是好的。

比如我会常常偷拍她,配上搞怪的文字做成表情包,跟她聊天时经常发她的表情调戏她。

她长得美,先天优势,我便开始拼了命地健身举铁,努力让自己在高瘦体型的基础上再添男人味。

她拿了国奖,我就卖命学习,拼了命也要挣到国奖。

我调侃式的叫她“娘子”,她就很霸气地自称是“爷”,如果是在一起的时候,我就会霸气地用吻堵住她的话,让她的脸红了又红;如果是异地,我就在微信上发恶搞的暴漫:信不信我吻你啊?

我也有不好的地方,比如我以前比较直男癌。

刚谈恋爱,尚处于摸索阶段。在一次一次她不理我的过程中,我逐个发现我的问题:

不知道在女孩子难过的时候,应该好言安慰,我还把她当男孩子对待,只会回复“哈哈哈笑死爹了”“哈哈哈你活该”;

不知道她痛经的时候,起码该说“多喝水”,只会说“能有多痛啊”“又不是砍头”;

不知道即使她不听劝告,后来犯了错误,我也绝不该说“我就知道”“我早就说过”;

不知道恋爱时一定要避免第三者,非要把“又有小学妹向我表白了”这种事情告诉她,在朋友圈放腹肌照,还特地把学妹们的刷屏评论“男神”的截图给她看,以引起她的注意,并且成功地惹怒她。

周晴很拼,她是我见过最拼的女生。

她同时忙专业课,学生会,GRE,托福,学生会,学生助理,事业心特别重。她强硬,独立,不服输,任何环境下都要做到最好的赢家心态。她自制力强大,制定好的计划一定会执行。

因此,她也很累。

她的拼,与其说是出自激情和热爱,不如说是出于对自己的逼迫。她容不得自己当第二。

每当她跟我抱怨时,我都不能理解:既然不喜欢,为什么要这么拼呢?过着闲云野鹤的生活,慢悠悠地做自己喜欢的事情,不也很好吗?

她说我不懂,于是又不理我。而我却不能立即走到她面前,扳正她因故作生气而撇过去的脸。

这样维持了一年,我一点一滴慢慢体会,异地恋有多累。更何况,我们开始恋爱的时候,就是异地,缺乏感情基础。

终于有一次,她发着哭脸的表情,说她忙到睡了四小时又要起来上早课,我一如既往地说她是自找的,她一整天没回复。我估计她是在忙。第二天醒来,收到她的信息:分手吧。

在一起时糊里糊涂,连分手也不明不白。

我不服,翘了课去她的城市找她。

她不回我微信,失踪。我在她的大学里走了又走,一直在迷路。

我突然发现,她每天真真切切生活着的地方,于我而言,是那么陌生;

突然发现,一年以来的感情,完全架构在微信这个庞大而又虚无缥缈的软件上;

突然发现,我连她的寝室具体在哪栋楼都不知道。

我不知道是她不满于我对她的忙碌表示不理解,还是不满于我太自恋太招小学妹喜欢,又或是不满于我在她难过的时候没法给她一个结结实实的拥抱……总之,我们分手了。

我坐在她学校的食堂,想了很久,发了条微信给她:我尊重你的决定。谢谢你。

我爱过她。

我知道,她也真真切切地,爱过我。

他们说,初恋都是糟糕的体验。对我而言不是这样的。对她来说,或许是吧。

在和她的相处里,或者说在她的愤怒里,我学习了很多:如何在女生大姨妈时正确地安慰她;和女性朋友单独出去吃饭,一定不能拍照发朋友圈;她问两件衣服,哪件更好看,就该随便说一件,然后偷偷把第二件买下来送给她。

没有了她,我依旧健身举铁,依旧认真学习,也侥幸地拿了国奖。每当我快要懈怠的时候,想起她拼命三郎的样子,都会立刻斗志重燃、热血沸腾:她那么优秀,那么厉害,我一定不能输给她!

有时候,我都搞不清楚,她到底是我的前女友,还是我的假想敌。

我规划过了:我要在大学再谈一次恋爱,出国读研时谈一次,回国工作了再谈一次,等到我二十七八岁,足够成熟了,再与她重逢。那时候,一切刚刚好,我们可以谈一场恰到好处的恋爱,修成正果。

半年后,我确实有了新女朋友,是桌游社的学妹,甜美可人的软妹子,没一点像周晴。

学妹人很好,相貌清秀。我们一起出去旅游,合照,她双手环着我的腰,小鸟依人的样子,让人醉心。我喜欢摸她微卷的长发,特别柔顺。她还很有才华,在景点看到玻璃房里的钢琴,会即兴弹上一曲,引得路人掌声阵阵。

学妹是个颇具巧思的女孩子,会在我生日时送她亲手为我画的画像。油画作品,要费多少心血,我猜得到。

我很认真地和学妹谈着恋爱。至于所谓的“规划”,我也不知道那是我的潜意识,还是只是随意遐想。

大部分时间里,我和学妹都相处得很好。她有时也会耍耍小脾气,故意不理我,和周晴一样。我凭着之前哄周晴的经验,好言哄她回心转意。

我对学妹,有一丁点内疚。因为即使已经和学妹交往,我有时还是会忍不住想起周晴。

我偷偷窥视着周晴的朋友圈,她还是很少更新,偶尔发自黑照。每到这时候,我都会习惯性地立刻保存,心里暗爽:存下来以后好好嘲笑她,哈哈哈。

我不知道“以后”是什么时候,也搞不懂自己是不是还在偷偷期待着,我们会有“以后”?

可是,我对学妹的感情,也统统都是真的。这种感情占据着我大部分的时间,它真真切切,有血有肉,活在我的脉搏和心跳中。

我和周晴分手时,高中同学们都愤然吐槽:再也不相信真爱了!

有段时间,学妹在追《何以笙箫默》,讲的是彼此相爱终于重逢的故事。太多的电视剧里,男女主角爱得死去活来,他们的爱情不会被任何外界力量破坏,他们从一而终,不会中途爱上任何人。

我不止一次问自己:一定要相爱到底,才算是“真爱”吗?

那么,我对周晴的感情,我对学妹的感情,算得上真正的爱吗?

突然有一天,我发现自己看不到周晴的朋友圈更新了。

很久没看到她发自黑照,我不知出于何种心态,找到她的头像点进去,只看见朋友圈里一条直线。

她屏蔽了我,或者删掉了我。

我有点难过,似乎又没有。学妹还在给我发着撒娇的文字和表情,我耐心地哄着她——从周晴那里学来的耐心。

我足够喜欢学妹,所以怎么哄也不厌。

暑假回家,我把学妹带到我长大的城市闲逛。晚餐后,我们沿着一条街道散着步。夜风习习,很凉爽。路边有很多摊点,卖廉价衣服的、袜子的、马桶垫的,卖烧烤的、臭豆腐的、胡辣汤的。市井独有的热闹气息。

我无法避免地想起,一年前,我和周晴还在一起的时候,我们也曾一起走过这条街道。似乎是很遥远的事情了,当时说了什么,已经全然记不清楚,只记得当时的心情真美好啊。

学妹仰起脸问我,我在想什么。

她的神情很甜蜜,面色红润,让人忍不住动心。那一刻,我的心情也十分美好。

我是真心喜欢眼前这个姑娘。

这个暑假,周晴没有回来,她在忙实习。我在一次同学聚会,和她高中时的闺蜜苏苏碰了头。

苏苏坐在我旁边,有一搭没一搭地跟我聊着。她告诉我,周晴现在不玩朋友圈了,她觉得刷微信耽误时间,就删掉了自己的所有动态,停用了朋友圈。

我心想,原来她没有拉黑我。

苏苏还告诉我,周晴前段时间,又恋爱了。

我说不清那一刻的感受,五味陈杂。又觉得,心里有一页就这么被翻过去了。

苏苏挤眉弄眼:“这么多年,你还喜欢她吗?”

我努力稳定住情绪,作答:“你难理解,她在一个男生青春期里的意义。”

她是我曾经暗恋的人,是曾经和我相爱过的人,她让我感受了初恋的感觉和气味,让我一点一点领略到异地恋的苦涩,让我在每次想偷懒的时候立刻打了鸡血般振作起来,彼此的磨合中,她让我学会了和女孩子相处的很多门道……

我不得不承认,我们没办法像电视剧里一样,痴心不改、从一而终了。我“规划”的多年后重逢,也不过只是个美好的妄想。说不定等我们多年后再相遇时,她已经嫁作他人;又或者,我跟我的学妹走进了婚姻殿堂。

再回首当初,我和周晴的爱情,太稚嫩、太笨拙、太不成熟。它有它的美,可夭折是难免的。我很感激,因为她,我在一次次的犯错、纠正、伤害、愈合中,学会了怎样去爱一个人。我也会有点遗憾,如果那时的我是现在的我,结局肯定会不一样。

算了,不奢望相爱到底,只希望在恋爱的当下,我们足够真挚。

那天晚上,我犹豫半天,还是矫情地发了条朋友圈——

“所谓真爱,就是彼此相爱的那一刻,很真很真。”

周晴秒赞。

呵呵,她还在偷偷玩朋友圈呢。

以上就是小编为您精心准备的“爱情故事 他们说,初恋都是糟糕的体验?”相关内容,希望您能喜欢!

展开全文
00


本文地址: https://gexing800.com/read-397858.html
免责声明:本文仅代表作者个人观点,与时尚个性网(本网)无关。其原创性以及文中陈述文字和内容未经本站证实,对本文以及其中全部或者部分内容、文字的真实性、完整性、及时性本站不作任何保证或承诺,请读者仅作参考,并请自行核实相关内容。
    本网站有部分内容均转载自其它媒体,转载目的在于传递更多信息,并不代表时尚个性网(本网)赞同其观点和对其真实性负责,若因作品内容、知识产权、版权和其他问题,请及时提供相关证明等材料并与我们联系,本网站将在规定时间内给予删除等相关处理.


相关阅读

最新回复(0)