这个夜晚可以触摸。
月光穿过树枝的筛子,落到我的身上。那是彼此爱着的月光。年轻的月光。浪漫的月光。
我在努力抱紧月光,却无法驱散上弦月的忧伤。尽管我知道,守着月亮,可以慢慢把悲苦的时光捱过。
那么美的月亮,也有她不被人知的苦难。她用洁白掩盖伤口,她用火焰照亮孤寂。她试图给我们的,总是她的笑脸。
生活是一团乱麻,线头揣在每个人心里。
年轻的我们,可能会犯很多错。一个接一个的去伤害别人,再绕道回来伤害自己。
我闻到了老故事里的膏药味。更确切点说,是狗皮膏药的味道。回忆总是婆婆妈妈没完没了,韩剧仍然是女主角在第8集打了一个喷嚏,打了第80集才抽出纸巾来。
记忆中的面貌模糊不清,片刻心动后又重新归于平静,所有感情都无疾而终,也许这就是生活吧。有人抱着当歌手的梦想在工厂里默默打工;有人奉子成婚,内心却波澜不惊地爱着另一个人;有人苦于爱人的花心,每天尾随着,捕风捉影;有人花钱大手大脚,过早地花掉积蓄而不得不出去打零工;有人把自己的爱写得很尖刻,满不在乎的语气中难掩悲壮的清醒;有人把自己的爱写得很缠绵,徘徊痛哭处,都是情感无处可归的尴尬和茫然。
爱太难。因这世上与爱相较量的东西太多!
我们能做的只有徒劳的记录,以此证明我们确实在这世上存在过。
生活不是为了在历史上留名,在别人的心中刻下自己的碑。因为你不能选择千百年后文字里淘汰掉谁的名字,也不能享用离开人世后你所不能见到的祭祀……
我在电脑前写作,妻子看着我的后背,说,你老了。弯腰驼背,赘肉横生。她问我,你怕老吗?我说,不怕,我在努力抱紧月光。
我们的身体,就像一个瓷器。因为年轻,闪着蓝色的光泽,甚至比月亮更美。但我们在渐渐衰老,光泽在慢慢褪去,隐藏在岁月背后的忧伤一股脑儿地涌出来,将我们慢慢地往前推,一直推到月亮跟前。还有些话要和月亮说,比如一些没能圆满的遗憾,比如一些没能承诺的誓言……月亮掏出手帕,安慰着一颗易碎的心:“去吧,我在这里等你。”
喧哗着世人狂热的成功会突然之间静为空虚;标志着精神永恒的引领也会霎时湮没黑暗。当我回到自己质朴的生命,我发现,再多外部世界的光亮都不能代替由自己心灵点上的那盏桔黄的灯……
我在努力抱紧月光,努力让自己变得优雅。我怕争吵,怕那会伤了原本都是善良人的心;怕打斗,怕血流下的同时人们也不再控制自己的残忍;怕事故,怕那些带着完整躯体和灵魂的人在突然之间发现自己已支离破碎。怕纷争,怕告别,怕离弃,怕约好了又无法相见所带来的永生的遗憾。
想起白天在园子里的劳作:我努力清理几乎生了满园的枯菊梗。它们的根很浅,枝很细,然而在那个萧瑟的时节,它们以几乎见不到光的孱弱的身姿,将纤巧的花儿张开,让我在那些天里,总能犹如站在繁花盛开的山野,一朵一朵,摘得花香满怀。
我清理它们的身躯,怀念着它们映于我脑海的美丽,没有悲哀。因为我知道,这些枯干的菊梗,曾经那么倔强地爱过、灿烂过,也曾经像我一样,那么废寝忘食地抱紧月光。
月光慢慢注入我的灵魂,生命由此变得轻盈而温暖。
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