我是一个二十岁左右的人,在路上,偶尔会看到路边玩耍的孩子,笑、那个年代已经远去,不是孩子,却还仍没有男人应有的成熟,徘徊在这样的边缘,累、满是无奈与辛酸。未经历波浪、未经历风霜,不愿低下骄傲的头混迹于懵懂的牢笼,却更不愿带上虚假的面具在成熟的路上伪装。
我是一个二十岁左右的人,不再是孩子,却也没有属于自己的成功,大了,自由了,却还不能随心所欲的做自己喜欢做的事。四年前离开自己熟悉的家乡,求学中慢慢长大,就到了现在。经历了好多好多,却并没将每件事看透,白白的幸福,白白的痛苦。
我是一个二十岁左右的人,不是不知道和每个人都应该打成一片,只是还没忘记自己物以类聚的秉性;不是不知道对人应该和和气气,只是还改不了自己的脾气;不是不知道有些话该怎样说,只是不愿意再一句话上拐弯抹角。
渴望着承担更多的责任,却发现自己是那样单薄。
渴望着在生活上独立,却发现自己无法离开父母。
渴望着一场轰轰烈烈的爱情,却发现:
四级未过、六级未过、省二未过、国二未过、
“匈奴未灭,何以为家?”
走到这样的一个年龄,不喜欢依赖,却又无法独立;走到这样的一个年龄,不喜欢约束,却又无法挣脱。走到这样的一个年龄,慢慢回头,曾经在小巷子里玩过的游戏,已经成为往事。曾经偷偷攒钱买的小零食,已经再难找到。曾经引以为荣的作品,已经不再喜欢。曾经一起回家的伙伴,已经失去了联系。曾经在一起的女生,已经各奔东西。曾经满街跑的我,已经习惯一个人走,手插着兜,平视,无表情,快快的走。嗯,就这样,快快的走。直到把好多人,都抛到后头。
走到这样的一个年龄,可以和他人一起玩得火热,却也可以在一个人的时候,让自己不孤单。慢慢的,变得强大。喜欢叫别人小孩儿,我不大,只是这样叫,会让我感到一秒钟的单纯——在所谓小社会的大学里。
不管发生什么,要让所有人感到我很快乐;不管发生什么,要让所有人都快乐。哪怕是自不量力。这是一个假坚强的年龄。明知要做的事好多,却还肆意的挥霍时间,用力的浪费,用力的后悔。
知道不应该再贪玩了,却还忍不住偷偷溜走。只想找一个属于自己的空间…然后肆意的放纵,肆意的嚣张,肆意的混蛋,肆意的目空一切。就这样,短暂的时光,回到现实,乐观并无奈着。
这样的一个年龄,仿佛未央的夜,黑暗未褪,黎明未至,一片天空,不明不暗。一路走来,除了一支笔,什么都丢了。
不言情,不玄幻,不穿越,不朦胧,不矫情,不伤感,不颓废,不浪漫。
却总禁不住在某一个夜晚,一个人望天,寻找属于自己的灵感。
我固执的昂起头,因为总有一天,我会告别这个过度。
一个儿二十岁左右的我……
老男孩,抑或,小男人……
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