我一直都在怪我自己，不能给自己一个平静，一直都不愿意原谅我自己！是我做错了吗？
对自己问的这些一直没有一个答案，我知道答案要靠我自己去寻找！
有的时候我会去想，如果不是当初的要强，任性，我觉得我会很幸福，也不会现在有这么多的烦恼！
因为我一直都想通过自己努力去改变一切，不能，我要努力让它变成可能！
我想让自己过更幸福的生活，买我想要的东西，给自己爱人，一切的一切！
可是现实总是那么残酷，让我们分分合合，最终换来的还是失去！
现在的我有些忧郁，有些颓废，陷得太深无法自拔！
我不知道为什么我现在会脱离这个大千世界，我曾经发誓告诉自己振作起来，可是为什么……
以前我认为自己做的一切都没有错，当我真正失去的时候我发现我真的错了，也许我是真的还不够成熟
其实很多事情我都明白，只是事实不能让我去接受而已！我一直想改变可是后来发现，没有必要在去改变这个事实
曾经我可以不顾一切的去追求，可是到最后我发现追来的却是一文不值，无数次的问自己，为什么还要活着
也许是我自己的年龄太小吗？不懂得一些思考问题，还是现在遭遇的打击给我太多，悲观，失望，忧郁
或许是我想的太多把我自己困在了一个圈圈里，可是现在的我感觉太孤单，太无助……
我知道，人生嘛，总是会遇到沟沟坎坎，总是要经历，我发现我还能活着，真的已经不容易了！
从十三岁离开家的那一天起，这一路走来，经历的这么多的心酸无奈，我都扛过来了！也许是我太过坚强还是！
或许是我自尊心太强，不愿意向任何人低头，我成功了，身边的人都在羡慕我，可是谁又知道我的心酸苦辣，我伪装这自己，还是怪身边的朋友不了解我！
曾经我无数次被逼到绝望，我依然还是走过，可是当我一个人痛苦无助的时候，谁又知道我下一次会不会有这么幸运的走过！
我不知道我还会不会有勇气去重新面对我的人生，我懦弱了，我逃避了我选择放弃了，我知道放弃就是一条不归路，也许就这样我现在开始封闭我自己，不想让任何人知道我的一切！
我害怕了，我怕伤，我怕痛，尽管我一直还是向往，可是伤痛一直让我不能自拔，对未来也算是遗憾吧！
我多少次想离开，离开这个给我快乐，给我美好的城市，可是，我真的要离开，我不知道我自己还会不会找到合适我的地方，外面的世界太陌生，我不知道还能不能找到一个属于我的位置！
我怕了，不想去争了，也不想重新来过了！我没有勇气再去拼，再去争了！累了，心累了！真的累了！
我不想在过人前潇洒，心酸自己知道的日子了！我现在只能每天抑郁这自己，想哭的时候就哭，想笑的时候就笑，什么都不想什么都不问，该走的就走，该留的就留，听天由命！
我恨我自己为什么当初拥有的一切不懂得去珍惜，等到失去的时候才知道后悔，为什么当初一味的爱情，到最后也束手无策！为什么？为什么？如果让我徘徊在痛苦与无奈的生活，我宁愿这一辈子什么都不要！
在我的心里最深处，有一个人深深的藏在我心里的最深处！我把她藏在心底最深处，我不敢去触碰，更没有办法去面对！她永远是我不可触碰的伤、痛！
会有一天，当我们都要离去的时候，我们都会发现，其实这一生中最爱的人，竟然是那个被我们遗忘多年的那个人！
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