亲爱的、突然间就想要跟你写点什麽。
时光消逝、我害怕、突然之间我会忘记所有。
这个夏天、我第一个去的城市是无锡、一个和你隔着45公里的城市。
我在江苏待了一个星期左右、其实我最初的目的并不是工作、我想、去了那里我就能见到你吧。
我说过、我们一定会见面、你不来我就去。
我想穷尽一生我都无法忘记2012.6.23号这天。
这一天、是我们见面的第一天。
这一天、我们听同一首歌。
这一天、我们拥抱、我们亲吻。
在车站的时候、我转身一眼就找到了你。
在等公交的时候、人爆满、你说等的急死人了。
我说：没事、咱俩就在这儿等一辈子。
你说你最讨厌等别人了。
我说幸好我从来没有让你等过。
是的、你等的人从来都不是我、而我却是一直等着你。
我等你、等成了摆设。
那天、本来我准备了无数的话想要跟你说、最后的最后、什麽都没说。
两个人就傻乎乎的在那坐着。
我恨死了自己的愚笨。
那天你走以后、我一晚上睡了又醒、醒了又睡。
醒来的时候正好看到《我可能不会爱你的结局》
结局很美好、那么多年的感情终于有了归宿。
我想了很多、但我却没有想到会是如今这番模样。
失了你、失了心。
自己变的狼狈不堪。
之前我问你有没有女朋友、你说没有、可第六感告诉我、明明是有的。
可我选择相信你、相信那恶劣的谎言。
我知道这是逃避、可是我没有办法。
我走以后、你们就在一起了。你真的爱她么、我不知道。
可我知道、你也有着世上男子同有的劣性。
你看、就算是知道你有多不好、我还是舍不得放下。
得知你们在一起的事实的那一刻、我有种想毁灭的冲动。
可我舍不得、我害怕。
我舍不得你不快乐。
我怕你会恨我、对于你我始终存在着一丁点儿的期盼。
于是、我无比的纠结和矛盾。
我变得日渐狂燥和粗俗。
你看我不是一个好女孩、我竟然会想要毁了你的幸福。
我怎么可以、你明明是我用尽所有去爱的人。
我变得越来越不像自己了。
你是我此生最疼的劫难。
我的心一直得不到救赎。
你离开的那么绝决。
是我不好、不漂亮、让你嫌弃了么。
对了、是因为不爱、多残忍的现实。
我们的一生该有两次冲动、义无反顾的爱情和说走就走的旅行。
嗯、亲爱的、我差一场说走就走的旅行。
去找你、好像是我做的最疯狂的一件事。
就像很小的时候、有一次我被老妈骂哭了、冒雨跑了一样
那么的不计后果。
我知道你不信、你心里好像认定我是任意、胆大而妄为的女子。
对于这个、我不知道该哭还是该笑。
有一次我进了以前的扣扣空间、看着里面的状态、我突然发现那些爱着你的日子、我一点不快乐。
我跟篱说、你是我所有悲伤的根源。
而如今、我失去了你。却更加的悲伤。
你离开以后、我发现自己开始变得不知羞耻、对什麽都变得无所谓。
我好像是变得不自爱了。
我怕我没有毁了你而是毁了我自己。
我常常会想起那独属于你的味道。
但我好像忘得更快。
亲爱的、我突然发现自己好像是得了初老症、总是会忘记一些东西。
而你却在记忆里一直根深蒂固。
我好像是疯了。
我们总是会说、没有谁非谁不可。
可是我好像真的就是非你不可了。
我们这一生最悲哀的就是固执了不该固执的。
明明什麽都知道、清楚。
却还是放不下。
亲爱的王涛、今天下雨了、这场雨就像是我对你的思念、一时浓烈、一时淡薄。
此时此刻、我在想你。
在心里默念你的名字、好像你从未离开。
记得以前cl跟我说你和他那谁一样、臭脾气。
我就笑着告诉她、说你是我男人、我愿意宠着你。
所以我不停的原谅你的冷漠、你的过错。
你也说过、在你心里我是你的第一个女人、事到如今、你是否还记得。
我知道你又忘记了。
你总是轻而易举的忘记我们之间的所有。
我是真的累了。
在你看不到的星空、有太多你不知道的事。就像你不知道我是多么的爱你。
那爱是那么的沉重、那么的无力。
那年、我把所有的力气都用来爱你。
那么以后、请允许我好好的爱自己。
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