素来被称为“渣男收割机”的叶璇，终于在35岁这年首度承认了恋情，却被网友扒出对方是个渣男。对于人证物证俱全的既定事实，若是他人，恨不得避之三尺，她却抵死维护，一如负隅顽抗的爱情斗士。
这件事，放在任何女星身上都令人啧啧称奇，唯独放在叶璇身上丝毫不足为怪。早先，她就曾在闺蜜莫小棋的一期访谈节目《水瓶座叶璇：珍爱生命，远离渣男》中自述过屡遭渣男的经历：被暴力侵向的男友打到多处骨折，冬天穿着吊带睡衣被男友赶出家门，即便如此，她仍为表真心，深夜纵身跳入河里。
我们身边总有种姑娘，似乎她们存在的价值，就在于数数她交往过的前任才知道世界上居然有这么多风格迥异、种类繁多的渣男。
渣男铁定是“零落成泥碾作渣”没错。但有个至关重要的问题是——他这么渣，你为什么还赖着不走？
曾经遇到过一个工作伙伴，名叫小茅。芳龄二十八，已经做起了单身妈妈。据其自述从四岁穿开裆裤时就开始有了人生中的第一个恋爱对象——隔壁小一班陈老师的儿子，典型的幼儿园官二代。
我们一起工作，也常听小茅讲起她的恋爱故事，其惨烈程度为常人所不能及。
十六岁的时候，小茅爱上了清濯白净的未婚生物老师，一个猛子，赤生生地扎进无比新鲜的爱情里。
少女小茅曾拼了命地苦学生物，只为能在宣布成绩时得到他嘉许的目光，无奈她只是个资质平庸的少女，无论怎么努力，也只能成为众多捧着书本向他问询的女孩中的一个。于是她想到了新的办法：既然做不了最好，就做最坏的吧，他是个老师，总不至于坐视不理吧。她开始隔三差五迟到旷课，往座位旁边扔烟蒂，在上课时把漫画书竖起来，在考卷上白纸黑字地写下“我不会”三个大字，终于在某天换来了他的一句“小茅，你以前不是这个样子的，怎么变成了现在这样！”她竟然还兴高采烈，以为那是他用心良苦的关心。
十九岁的时候，她脱离了前一段懵懂不智的感情，投身唯美的校园恋情。
男孩在大二时决定要考雅思，小茅便放弃了所有的社交活动，买了砂锅，日日煲汤带去图书馆陪他。他屡考不过，她亦等得焦急，几乎把所有的时间都用于通宵达旦地陪伴与安慰。就在小茅去实习前几天，男孩考上了英国的学校，出国的时候信誓旦旦要回来娶她。异地半年后，收到一条短信，大意是“准备长留国外了，分手吧。”
二十五岁的时候，小茅终于从前一段爱情的阴影中全身而退，在一次相亲活动中速结新欢。
婚后不久，男方在外彩旗飘飘，执意离婚，而她却涕泗横流地主动提出要生一个孩子。结果如你所料，那个早已变了心的男人在周围人的苦口婆心下强撑了一段时间，在她十月怀胎时顺理成章地与那墙外红杏喜结连理。
讲完自己的经历，她总是愤愤不平地接上一句“这世界上的男人没几个不渣的”，棒打天下黑乌鸦。
她的每段爱情似乎都具备了时间跨度，身份差异，山盟海誓，写成言情小说都是气势恢宏恢，但放在一个二十多岁的女孩身上，未免显得太过残忍。
古人说“门当户对”诚不欺我，只是现代社会为这四个字赋予了更多含义，“门户”不仅体现在物质层面，还有精神层面。若你一条死路踟蹰不行，而他早在五光十色的现代社会里的某个转角中消失不见。
你看，你沉湎于爱情里的时间都用于付出，没跟上他的脚步，所以他的未来里必然没有你，这不是显而易见的吗？
好的爱情，不应该是把人踩进卑微的尘土里，而是应该引出人生向上的坐标。
当你发现爱情已使自己不断倒退，价值大打折扣的时候，不选择离开难道还在等待着自然规律将自己贬值下架吗？
我一直不能理解小茅不遗余力牺牲自己的付出。很久以后，小茅母亲离世，几位去参加葬礼的同事道出了端倪，我们才稍微能理解她对付出的执念。
小茅出生的时候父亲过世，母亲改嫁，随后又生了弟弟。她的世界像所有受过伤的女孩一样，缺少一种很傻很天真的本能的依赖，并不相信自己能够轻易被温柔对待。
不曾享受过毫无理由的爱的人，想获取别人爱的时候一般就会先呕心沥血地付出成百上千倍的爱。
了解到这一切，我突然对小茅心生怜悯。其实，她不是热爱付出，而是在爱的交换中，企图用付出换取内心妥帖。
“是啊，我为他付出了这么多，甚至奉献了我自己，他怎么就不领情呢？”
这让我想起一部日本电影——《被嫌弃的松子的一生》，女主角松子的人生就是不断遇上渣男，不断倾情付出，再重复地被伤害，却乐此不疲。
有些渣男的进化，是因为女孩一直在扮演着大人的角色，没有教会他负责任。
而另一些渣男，则是女孩的态度使他认定了，无论自己如何贻害人间，都能轻易被纵容。
何况小茅十分享受自己祥林嫂般地讲诉着“为渣男上下刀山火海”的经历。作为谈资向他人哭诉着旧爱的不善与负情时，亦觉得脊梁骨挺拔。
而闻者多如我与我的同事们，出于礼节也投去感同身受的目光。这些目光是颇具欺骗性的，让她觉得自己在爱情里占了上风。
有段时间，我患上了很严重的“渣片癌”。“渣片癌”就是对于网上风评很差的烂片，我反而心之念之，总想看看它为什么烂。不让我看，我反而挠心挠肺般地难受。现在很多影评人也学到了这招“反其道而行之”，当影片质量就算无限夸大也称不上优秀时，便破罐子破摔地往尘埃里贬。
高期望常常换来低回报，害怕伤害干脆就降低期望。大概人总有这种趋利避害的本能，恋爱同理。有的人患上“渣男癌”就和“渣片癌”一样，不拣最对的，只拣最渣的。
至少可以将自身先置于道德最高点，再去享受他的亏欠。
这是种“假想爱”，是沉湎于自己的投入中无法自拔。
就像一个舞台剧演员在念双人对白，却罔顾对手的台词，活生生演成了独角戏，观众不喝倒彩才怪。
丧失尊严、立场与是非观，全身心地舍弃自尊来博得的爱是不值得拥有的。
爱情是感性的，相处却需要理性。
我们常说“恋爱中的女人智商为零”，未免被荒唐的爱情冲得七零八落，偶尔也要将自己抽离出爱情，将眼光投放在局外人的立场上，看看一味的付出是否超出了两厢情愿的“度”，并适时调整彼此间落差巨大的投入-产出比例。
最后，衷心祝愿你，少看烂片，别遇渣男。
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