分手的那天，接到你电话的时候，我正坐在空荡荡的教室里艰辛地垦一本GRE词汇书，接完你的电话，我脑子里“轰”的一下，满脑子都是空白，我感觉手脚麻痹，不能自已；电话里的你怒气冲冲地喊：我们完蛋了！知道我为什么离开你吗？因为我实在是受不了你这样闷的女人！你这么闷，你怎么不去当道姑呢？
偌大的教室除了我和我的书本，再也没有别的，而你的声音在我的耳边反反复复震荡着。相处了两年，不算长，也不算短，为什么要在我快要考试的时候跟我说分手呢？闷，我向来都是如此，为什么要两年后才突然告诉我？原以为恋爱就是平淡的生活，没想到，到头来，我错了……
天黑了，我收拾好书包回我们租的房子。远远地，别家灯火璀璨，而我们没有开灯的房子竟然显得有些孤落和突兀。哎！我知道你还没有回家，我知道你这么晚了没有回来，你只是还跟她在一起。
很多次，很多次，都是这样……
从口袋里掏出钥匙，怎么也抓不到，突然就没了耐心，突然就失去了开门的勇气，面对黑暗，我是如此脆弱和孤单。我不能哭，我不要哭，却再也忍不住眼泪决堤。我蹲在门口，环抱着自己小声抽咽起来。
能不能不要让我爱上你？能不能让我忘记你？能不能让我们一开始就不曾相识？能不能让你早点回家，哪怕只有一次？
她的介入，让我看清自己原来是这样留恋你。为了忘掉你，我拿自己的前途给自己施加压力，如果考试没过，我就要找工作，跟他们一样起早贪黑地过日子；如果考试通过，我就可以出国留学。可是，我是个人，处在两个极端的我，我必须为了前途奋斗，知道你已经不可能，可是我忘不了你，满脑子都是你留给我的爱情的味道，我不记得自己看了多少单词，却清楚地记起我们曾经走过的700多个日子：我感到心酸，我感到绝望，我的绝望溢出胸口。
“爱上一个穷小子，”朋友西西曾劝我，“你知道你的后半生比我们要多奋斗多少年吗？”我不管，我笑着却又坚定地回答，“愿得一心人，白首不相离”，只要一心爱我就好。我搬离了宿舍，就在我以为自己足够幸运，已经找到一生的灵魂伴侣时后，却发觉你离我而去。
我开始有点后悔，后悔当初的轻率和任性，后悔当初那样轻易相信你。
难道这就是爱情吗？它让相爱的人像飞蛾扑火一样义无反顾，不去计较；但却稍纵即逝，他让最初那么相爱的两个人激情燃尽，只剩下随风飘散的尘灰。
我不知道你们什么时候在一起，那个时候我一定还坐在教室里忙我自己的事情。我真想给你打电话，告诉你，我是多么舍不得你；过去，我全错了，我不该跟你吵架，我不该只忙自己的事情，忽略了你的感受；我不该什么都不会做，锅碗瓢勺，我只会弄得噼里啪啦响，却做不出可口的晚餐。
天黑了，我却感觉不到身上的寒冷，我想抖落满天的星辰，它们遥挂天空，彼此辉映，从来不会寂寞孤独；可是，现在，全世界只剩下我一个人了！
可是，你再也不会回来了！你已经决定离开我了！你说今晚会回家收拾衣服离开这里，我好害怕，害怕房间里没有你的衣物，没有你的气息，能不能不要走？不要离开我？
我觉得好累，我疲惫得感觉不到心痛，甚至连哭的力气也快没了……
不知道坐了多久，只记得自己打开手机，找到王菲的《人间》，跟着悠扬的音乐一起唱起来……断断续续地哼完歌曲，哭着笑着，突然有种看开的感觉。
我不再犹疑：也许，痛过的女孩子才会成长，但还是要祝福你，如果你的幸福不是我，我成了你的牵绊，那么我放你走，放你奔向你所谓的幸福；而终于也有一天，幸福也会来到我的身边。
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