我已习惯将我的灵魂融入这些苍白的文字里。我的灵魂在唱歌。我习惯了用文字撕开身上的每一处伤口。我总是自己在伤口上撒盐，让自己血流不止。
我的文字里满是忧伤，我的文字里总是书写着对爱的期盼。对爱的等待。同时也有对爱的绝望。曾经我将自己的所有的疼痛赤裸裸的用文字全部书写出来。每每看到那些文字就有一种揪心的痛。那种刻骨铭心的疼痛永世难忘。
我在文字里寻求着让心灵安静的港湾。每每在我心情烦躁不安时。能安抚我的永远都只有文字。哪怕是会让自己伤痕累累。当你看到我的文字。你用心去感觉了我的文字。体会了我文字的的感觉。如果，你看到这些文字会让你忍不住的落泪。心疼。记住。最先落泪的必定是我。这里永远残留着我的痛。
好久。好久了。这些让我忧伤到落泪，心痛不已的文字，我已经好久不在书写了。今夜。再次提笔写下。用键盘将它敲打出来。它还是那么熟悉。这些忧伤的文字我还是写的这么随心所欲。原来。它从来不曾离去。
听着让自己忧伤的歌曲。写着让自己心痛的文字。我用心灵对话。我常常问自己一个悲凉的问题。我到底是谁？今生的我。前世的我。前世的我是一个多愁善感的古代女子？如果不是。为什么我有如此细腻的情感？一首伤感的歌曲。一篇感人的文章。总会让我泪流满面。心痛。也许。也许是因为我太孤独。太寂寞。我就是一个忧伤到寂寞的女子。我键盘敲打的不是自己的心。不是自己的痛。键盘敲打出来的是我自己的寂寞。
我的寂寞，如花。当我伸手轻抚那美丽的花瓣时。瞬间。我残留在指尖那唯一的余温荡然无存。心里的疼痛袭卷而来。这样的疼痛只能在文字才能找到我唯一的出口。就这样慢慢的。慢慢的我已经习惯。习惯了在这些让人疼痛的文字里飘渺的让自己放飞着。我不需要任何人来疼。也不需要任何人懂我。我自己能明白就好。我深知。我和寂寞已经融入在了一起。成为了一体。
我的文字在寂寞里飞舞着。我依然悲伤着。你看的到我表面的华丽与微笑。但是，你永远无法看到我寂寞时落在键盘上的泪。我的寂寞在这冰冷的指尖肆无忌惮的绽放着。
夜。如此凄凉。我把音乐开的很大音。为了证明自己还活着。其实。我不想再写书写这让人疼痛的文字。但。我的灵魂已经被它征服。也许只有在我呼吸停止的那一刻。这些文字才会把我释放。这份寂寞才可以离我而去。
问自己。爱上文字的人是什么样子的人？喜欢写文字的人是什么人？给自己唯一的答案是，寂寞的人。我们写的都不是文字，写的总是自己的寂寞。键盘敲打的也永远是寂寞。其实，以前的我。空间发表过我自己的很多很多关于我自己的文章。那根本不算是作品。那只能说是我自己的心灵的对白。更像是我自己在说梦话。
其实。用心读过我文字的人，可以体会出各种各样的味道。有人说。喜欢我文字的那种淡淡的痛。她们说我的文字是用眼泪浸泡出来的。那是一种浅浅的痛。有种心疼我的感觉。她们告诉我这些文字会让她们想起自己的伤与痛。甚至会看伤痛到黯然落泪。也许，她们和我一样都是寂寞的女子。只有寂寞的女子才可以体会到书写这些文字的人，当时是怎样的一种心情，怎样的一种疼痛。怎样的一种寂寞。
寂寞如我，我如寂寞。现在已是凌晨4∶00，寂寞的我依然在这里的敲打着键盘。敲打着这些文字。听着一首来自阿桑的《寂寞在唱歌》。是啊。寂寞在唱歌。我呢？我的灵魂在唱歌。悲伤而寂寞。我键盘上敲打出来的不是文字。是寂寞。文字这样陪伴着我。同样。寂寞也是。灵魂尚在。寂寞永生。
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