伤感文章 醉在那似水流年里,肆意哭泣


导读:我最终发现自己输在了岁月里,一切我都无力去挽留。在追赶时光奔跑的日子里,我最后精疲力竭之后,还是输给了时间,输给了那一切百口莫辩的过往。再回首这一切的时候,我…

我最终发现自己输在了岁月里,一切我都无力去挽留。在追赶时光奔跑的日子里,我最后精疲力竭之后,还是输给了时间,输给了那一切百口莫辩的过往。再回首这一切的时候,我想我不知道以怎么样的心境去诠释这一切。

在一次次的被误判的时候,我除了心里的愤怒和无处申诉的冤枉之外,我只有默默地承受这一切。这就是生活,生活不一定会赋予每一个人公正,但每个人必须在所有的行云流水里前行。我知道自己一直需要的是什么,我知道自己是个什么样的人,在所有的似水流年里,生活曾经给过我快乐,也给过我痛苦。我一直默默地承受着这一切,我以为我很坚强,我以为我可以超越,但是我最终发现自己错了。

我无法和现实抗衡,我无法用别人那思考现实的眼光来穿越自我。我在一次次的委屈里,含泪对自己说没有关系,但是我最终无法摆脱这一切的现状,无法真正的从这一切里走出来。我不知道自己该用怎么样的言语来诠释这一切,但是我知道自己已经很无力,已经无力到让自己感到了困惑。

一直以为率性和随性会让我生活的很好,我最后不得不承认我错了,这一切都不是想象的那样,这一切绝非想象般美好。当一个人纯真的超越很多的时候,最终换来的是所有人的质疑,觉得这一切应该不是这样的。

生活赋予我们的一直是责任和使命,在反复的交叉中,我最后发现自己跌倒在了所有的过往里,我再也爬不起来了。我一直很困惑自己将怎么去摆脱过往的时候,生活一直是一锤又一锤的向我袭来,让我一直在所有的冷风里瑟瑟发抖,我无法去抗衡生活强加给我的一切。

在所有的不公里,我除了默默接受外,我别无选择。很多时候,带着太多的无奈和困惑前行,我以为自己能超越这一切,最终发现自己永远的停留在那个点无法前行。当很多事物在岁月的年轮下前行的时候,我知道自己已经别无选择。或许,有时逃离是最好的方式和方法。很多时候,自己把自己困惑在了一个点,然后一直围绕着这个点不前,那是一种怎么样的岁月,只有自己知道。

我们想跨越很多的时候,怎么也跨越不过去,那是一种怎么样的痛苦呢?这是一种怎么样的挣扎呢?在所有的阑珊里,我们擦干眼泪会有前行的时候。但是,前行的过程中,难免会有这样和那样的牵绊,除了在心里默默感谢岁月的苦难之外,只能不甘的笑一笑。人生就是这样,让我们在微笑中痛失很多的东西,然后在所有的痛苦里回望我们走不过去的曾经。

很多时候,很多人以为自己会很容易的放手曾经。但是,我最终发现我是个对曾经耿耿于怀的人,我放不下我生命中的所有一切。在所有的醉意阑珊里,我除了一直在黑夜里发呆外,我别无选择。生活的方式和方法很多,很多时候,我一直在选择让自己不快乐的方式存活,不为别的,为的就是一份责任。

当生命中很多黑压压的东西向我袭来的时候,我知道自己的内心有多么的郁闷,自己的人生有多么的困惑。一次次的选择,最终输在了责任这个字眼上。我是孩子的母亲,我是父母的女儿,所以我不能真正意义上位自己活,不能真正意义上活好,我一直在眼泪和微笑里诠释着这一切。

当一切处于记忆的极度恐惧的回望时,我害怕回忆,因为我的回忆里没有快乐,多的是血迹斑斑的逃亡。一次次的想脱离生命的枷锁,但是一次次的被生命枷锁所困住。我不知道这样的日子,会到什么时候结束,我也不知道这样的岁月什么时候是个头?我除了要紧牙关不吭声外,我别无选择。生活是我的,痛苦也是我的,快乐也是我的。

我是在自己的随性里,被一次次背叛着走来的。我不知道自己错在了哪里?或许,错在了对那份爱情过分的炽热里。曾经的阑珊里,我一直想用微笑来面对这一切,但最终我还是无法逃离现实的悲凉。在所有的困惑里,我一次次的潸然泪下,但是生活不给我任何解释的机会。或许,这就是大家所说的宿命;或许,这就是大家诠释的人生。

一路的苦笑里,我知道自己很坚强,但是这样的坚强已经不让男人觉得我值得疼惜。因为,所有人都知道我能勇敢的面对这一切,但是谁也不知道我面对这一切的时候,我是多么的辛苦。咬紧牙关,不让泪水流下来,那是怎么样的一份无奈?人生,说长不长,说短不短,我就是在这样的一路背叛里走来的。我不知道自己以后将走向何方,不知道自己以后的人生将会怎样?

我一直不让所有的委屈哭出来,我不想让所有人看到我懦弱的一面,我只想在岁月的轨迹下永远静好,永远的内心舒畅。但是在所有的似水流年里,我输掉了所有的骄傲和所有的倔强,我一路含泪奔来。或许是太率性,或许是太天真,我一直一路在被人误判,但是我一直百口莫辩。我自己知道是个怎么样的人,自己知道自己的这一生需要的是什么。

风轻拂大地的时候,我知道自己醉过,在那似水流年里醉过。在面对生活赋予我的所有不公时,我想我除了坦然接受外,连辩解的机会也没有。但是,我深信生活和岁月最终会还给我一份清白的。我如今除了含泪默认外,我真的不知道该做什么了。

走过的所有的似水流年,我最后发现自己是个彻底彻尾的大输家,一切的一切都不是我想象的美好。或许,我成为大输家的原因,就是我把这个现实社会想的太过于美好。生活赋予我们美好的时候,也一定会让丑陋紧跟其后的。或许,我只领略到了那份美好,故意忽略了那份劣迹斑斑的丑陋。

在所有的似水流年里,我告诫自己不要哭泣,一定要微笑着坦然接受这一切。不管是公还是不公,因为我别无选择。用一颗曾经脆弱,现在让所有的现实磨砺的坚不可摧的心,去承载生命里所有的负重,然后微笑着为自己起航。

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