01
一个销售出身的姑娘给我讲了一个“世态炎凉”的故事，有关闺蜜情谊。
这个闺蜜是她的发小，一个村儿的，住在她家隔壁，小时候互相串门蹭饭的交情。
直到闺蜜小学一年级突然被她爸妈调到了市里念书，中间有七八年的时间，俩人海阔山遥，再无联系。
中秋节闺蜜突然回了一趟村里，她喜上眉头，惊呼万千，主动去她家里坐了一会儿，三句不离想当年。
闺蜜看上去风平浪静，冰雪襟怀，张口就是琉璃世界，言谈中全是客客气气。
此刻再见，一个是司法口的高官，一个是嫁做人妇全职带娃的小媳妇。
自别后，闺蜜发的朋友圈她每一条都点赞，逢上节日便主动发祝福消息，但她发的朋友圈，闺蜜没有点过一次赞，她发的节日祝福，只收到一句“谢谢”。
一个周前，一件事情成为了两人撕破脸的导火索。
她老公凌晨2点酒驾被查关了进去，她抓起电话来就给闺蜜一个电话打了过去“看能不能走动走动”，闺蜜那边听上去睡得五迷三道的，只是问她有没有撞人，她说没有后，闺蜜就说那没有太大的事情，拘几天就出来了。
她一听懵住了，怒了。
连讽带刺：“你说的这是人话吗？这就不是你老公，这要是你老公你舍得让他在里边待几天吗？人发达了还真就是不一样啊。
闺蜜那边淡淡地说，我老公不会酒驾，即便酒驾了我也不会麻烦别人。
她气哼哼地问我，人是不是发迹了都会变得忘恩负义？
我问，你对她有什么恩情？点赞？
她一听我竟然不向着她，有些不高兴了，说，点赞怎么了？她整天发的那些东西我都懒得看，我点赞是给她面子，她是给脸不要脸。
我说，你确定你点赞的时候不是在提醒对方“别忘了我？”
有些人的交友逻辑很功利，会把所有认识的人归纳成从自己需求出发的有备无患。
两个人不在一个层次上，带着目的性去跟对方接触，并不会帮你赢得朋友。
02
刚毕业那年，作为报社记者参加了一个国际论坛，主办方邀请了著名作家二月河，《康熙大帝》的作者。
作为一个热爱写作、刚毕业的标准文艺女青年，这还了得，必须扑。
于是想方设法跟了二月河那组，打着采访的幌子，急吼吼地往他身边一站，找了个同行给帮忙合了一张影，挽着二月河胳膊，穿着一件杀马特过膝T恤，当时觉得特来劲。
如视珍宝。
回来之后找了几个铁磁挨个炫耀了一番“哎，知道二月河吧？你看你，咋他都不知道，《康熙大帝》的作者啊，我跟他合影了，发给你看看！”
无限满足。
一个周后，来了一个奇妙的剧组，说要借我们报社场地用来拍一个电视剧，于是周末清场，里边还有著名演员，我当然没有错过合影的机会。
等到周一回到办公室，一打开电脑，登时傻眼了，不知道哪个手痒的人把我里边的东西全删了，连桌面壁纸都变成了英特尔蓝。
我站起来，遥望四周，坐下，再站起来，在办公室嗷嗷叫：“这是我座位吗？这是我电脑吗？”
收到同事们赞同的目光后，我放心地嚎啕大哭，掀摊子要辞职，说啥也不想干了。
原因是，二月河跟我的合影还在里边呢，这让我以后还怎么装逼！
几年之后想起这件事儿来我都乐得直抽抽。
前不久，受邀参加一个电影首映式，台上有我喜欢的演员和导演，一个编剧朋友拿肘部捅咕我，哎，你要跟某某合影吗？反正咱坐在第一排。
我一乐，说，不了。
他哈哈大笑，说，别端着了，一把年纪追星也不丢人，赶紧的吧，失不再来。
我说，写牛逼的剧本，以后邀请他来演，那时候坐一起，大家才有的聊。
了解一件事情的意义，确实需要花费上一些时间。
能够打动人心的，要靠的是你的专业精神与对一件事情的热爱，而不是你上赶着讨好别人的殷勤。
03
建了读者群后，很多读者会申请加好友，我极少通过。
原因其实很简单，加了也没什么意义。
通常是寒暄一句，久仰啊，轨，文章写的不错嘛。这个时候我能回的也就是一句礼貌性的谢谢，之后便山河永寂。
用不了一个月，你偶然发现对方在发朋友圈，就会大惊，咦，这个人是谁来着？
这就尴尬了，朋友圈全是一堆不认识的人。
刚进圈子时，人脉广泛的朋友拉我进过一些大V群，一看到有名人在里边，第一个念头就是，呀，我要不要加他啊？加了他能说什么呢？久仰大名？感觉太废柴。非常欣赏您？人家还用得着我欣赏么。
其实，无话可说。
那我加他的目的是啥？
找人陪聊？彼此不相熟，自然就冷淡，这滋味能好受？
向朋友炫耀我认识某某大咖？你认识人家，人家认识你嘛？
无话可说的情况下，还要加人好友，即是在浪费别人时间，也是给自己找不痛快。
有些奇人看上去非常厉害，谁的微信号都有，一提起人脉来，甭管是谁，都能拍着胸脯说“我认识，这我哥们！”
然而，没有互动，并不交流的人脉，是废人脉。
你认识他，他不认识你的朋友，是假朋友。
04
工作时，我们经常会发现有一种人。
外向善言，谈起业务来全靠酒，跟谁交流起来不管听懂听不懂都在点头，谈不谈成先砸钱，伺候起甲方爸爸起来烟酒公主样样有。
但是这种人却很多业务为零。为什么？
所谓“善于交际”，不等同于只是善于客套与拼酒。
对于利益相左的商业法则而言，交际技巧可以赢得快速熟络，而职业水准与利益吸引却能赢得深入。
一个对业务狗屁不通，对竞争对手一无所知的人，能够换来的只是对方酒足饭饱的“再联络”。
商人都是逐利的，关系长久与否，看的是资源互置与利益交换。
朋友都是交心的，双方深交与否，看的是旗鼓相当与三观相合。
残酷的是，交友与经商的内核，都是唯有提供价值，才能赢得尊重。
只有自己的价值凸显，成为一个值得交往的人，才会吸引同类向我们靠近。
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