心情随笔 谢谢你曾给过我纯粹的美好

随着时间的流驶，曾以为会彻底忘记那段纯粹的美好，可在梦中无数的轮回里却总出现他的身影。有时会悄悄的看看他的空间，甚至会盯着他亮着的QQ头像看好长时间。借用句五月天的歌词“不知道、不明了、不想要，为什么我的心明明是想靠近，却孤单到黎明”，也许不打扰是我给他的最后的温柔，默默将这份感情埋葬在短短的文字中，渐渐消逝在时间长河里。

大一初相识。大学开学那会儿学校会有个入学考试，性质有点像走过场，只要不是文盲基本就没什么问题。但对于刚刚经过高考洗礼的大一新生来说，认真对待考试已然形成了条件反射，面对这次名义上的“摸底”考试自然也是十分重视。记得第二天考英语，当天晚上收到一条短信：“明天英语考试的作文题目是高中印象最深的老师我是**英语不好听说你学习好帮我写篇英语作文谢谢”第一次收到不带标点的短信，总觉得这个人莫名其妙，我又不认识你，编辑条短信连标点都懒得用，所以当时就特别委婉地拒绝了他。以至于在大一整个学期里虽然天天在一起上课我却不认识也不知道那天晚上给我发短信的男生究竟是谁。对于这次拒绝我并没在意，更没有什么印象，所有有关于这件事的点点滴滴全部来自于后来他的陈述以及我记忆的拼凑。大一时真正知道他的名字是在好友小黑的生日会上。说是生日会其实也就是宿舍里的好姐妹聚在一起边吃边乐呵。小黑的宿舍在一楼阳面，站在阳台外面的风光一览无余。当时小黑说要给我介绍下他哥认识，不过只能站到阳台上远远的看看。他真的有点“千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面”的意味，小黑一喊哥，一群女生挤到了阳台上，看了半天我也只看到了他的大体摸样。她们左一言右一语地谈论着这个优质男孩，我随口问了句他叫什么却被被狠狠地鄙视了一顿。“他叫什么你不知道么？你们天天一起上课竟然连这个帅哥叫什么都不知道。”我辩解说他又不认识我我凭什么认识他，结果可想而知－－在一群鄙视声音里我知道了他叫**。原来是他，短信里的陌生男孩，送给小黑紫色沙漏生日礼物的哥哥。

大二渐相远。大一结束时，班里162个同学，我认识的且叫上名字的用手指头就能数过来。一方面人数太多根本没法记住每个人的名字;另一方面还有那份卑微的傲气,堂堂重点本科的苗子竟然扎到到二类本科院校堆里，有点凤凰沦为鸡的挫败感。那份莫名的自尊将自己完全封闭在小我的世界里，任谁也敲不开，朋友少得可怜也是意料之中的事。大二那年辅导员做了个决定，人数太多难以管理，需要将一个大班裂化为2个小班。他被分到了1班，我则奔着2班就去了。两个班的课程、教室安排完全不同，两个班的同学也基本上见不到什么面。那时我们两个人像一条相交的渐近线，有过交点后却渐行渐远。日子像流水般划过，伪装的孤傲终于被时间所冲刷掉，原本那个活泼好动爱折腾的我日渐清晰。大二那年褪掉了身上温婉淡雅的淑女风范我成了小2班里无人不知无人不晓的“大活宝”，也正是这年我结实了很多后来可以称兄道弟的朋友，陪我一起疯一起闹一起闯一起哭一起奋斗，串起了大学充实而多彩的生活。因为跟他没有了什么交集，一直以为他只能存在我深深的脑海里，剩下的只是零星而不起眼的回忆，成为我人生中的那个路人甲。

大三才相熟。这年，纷繁的专业课密密麻麻排满了整个课程表，由于专业老师有限，曾经各自为政的2个小班需要“破镜重圆”在一起上课。其中最纠结的莫过于我，习惯了在我认识的小2班里瞎闹，却不知道该如何面对即将一起上课的大课堂。沉默还是爆发是一个问题，最后我选择了一个折中的办法，我会有优雅很文静地走进教室，然后跟朋友们坐在后排，这样一来即使我们闹腾也不会有太多的人发现。一直一来我都对我两全其美的做法暗自高兴，突然有一天1班“四人帮”（印象中四个人形影不离，总是一起出现所以称其为四人帮）里的一个人很诡异地问我**有没有跟我聊天，当时没多想只是如实回答了。后来的后来，聊天聊的多了也渐渐开始喜欢这个平时沉默寡言却可以跟我说那么多的大男孩。有次聊天的时候跟他说“你看你多幸福，每周都可以回家吃香的喝辣的，我却挣扎在学校的大锅饭里吃糠咽菜”，他问我要不要普度下众生，我说“当然好啊”。我以为我就这么一说他也就这么一听，可是当他返校的时候真的带来了好吃的。我不知道他会知道我的电话号码，

那天他给我打电话的时候我正好外出没带手机，从未见过手机上有7个相同的未接电话，打回去才知道他已经在学校门口等了将近两个小时。这是我第一次近距离的看他，心里特别怵，不知道该怎样面对同一个班级却完全陌生的男孩，心里更多的是满满的愧疚与感动，谁能想到一个从未打过招呼的陌生人会对一句玩笑话当真并且足足等了两个小时。后来这样的好一直没间断过，周末从家回学校会捎带好吃的，端午节的时候说是来学校修东西顺便给我送点粽子，中秋节的时候又说同学聚会专门买的他们那的月饼让我尝尝，每次都容不得你拒绝，一直一直想请他吃饭每次却是他埋单。记得有次周天晚上他去火车站接外地出差回来的妈妈，估计回家安顿好就得凌晨1点多了。他家离学校大概有一个小时的车程，如果要赶回来按时上周一的课的话，那他最晚也得6点半起床，这样算来他根本睡不了多少觉，况且是自己开车过来，考虑到他的安危我极力反对他回学校上课，其实根据我对他的了解他绝不会为了第二天的课起早，更多的是兑现他给我送水果的承诺。害怕他真的会来，又专门留言说只要他来了就再也不理他并告诉他我很早去图书馆上自习并且手机一天都不会带，即使他来了也无法联系到我。我一直以为做到这个份上他肯定肯定不会赶到学校，当我安静上自习的时候舍友打给跟我一起上自习的朋友说我手机一直响个不停，让我赶紧回宿舍回个电话，当时6点47分。他还是来了，两手提了重重的水果。送下水果问我他要不要去上课，我估计他5点就起床往学校赶了，当时疼的心都碎了，只是我是一个特别不喜欢表达自己感情的人，除了让他赶紧补个觉没能说什么，这是第一次也是唯一一次没有拒绝我的建议。103个未接来电，这也许是我这辈子手机上都不能再有的未接记录。那天他从早上没吃饭就帮他爸忙厂里的活，然后买材料，一直到晚饭时候才真正闲下来回学校给我打电话吃饭，可是万恶的我却没有带手机。整整3个小时不间断的打，一直打到手疼才等到我接电话。问他为什么打了几个之后不放弃，他说只要一直打总有一声是能让我听到的。其实这一天他真的很悲催，饥肠辘辘开车的时候出了一场小车祸，吃饭的时候又接连打了无数个电话都是未接。最后他却说幸好你来了，我的霉运结束了。我当时真的无言以对，面对这么个倔强而执着的男孩，一切道歉的语言都显得那么得苍白。

大四终相离。大学生涯的最后一个暑假是在学校里度过的，四十多天一直扛着燥热奋斗在没有窗帘没有风扇更没有空调的的图书馆里。最奢侈的事情竟然是能够呆有空调的宿舍里看伦敦奥运会直播和爱情公寓。只是因为发了一条状态吐槽自己能被巴掌大的小坑给扭脚了，没过几天他就借着同学聚会的空来看我了。告诉他我没事，他却大包小包当回事似的来探望病人。他说这些慰问品是用自己的工资买的，跟着爸爸天南海北去招标他爸给他开的工资。每当想起那段艰涩的奋斗历程都会浮现他的笑呵呵的模样，真的希望时光能倒转回去我一定不会傻乎乎地请他喝柠檬汁，酸得他浑身发抖。我们系在大四这年只会安排一个月的课程，只要过了“十一”课程就结束了，你可以安心准备考研或是实习。而正好这一个月我的考试临近所以只能隔三差五去上课，见面的机会更是少之又少。“十一”假期结束后他回家帮他爸打理生意，而我有一搭没一搭的准备各种考试，慢慢觉得最终是要分离的。谢谢他这么义无反顾地对我好，从始至终都保持着最恰当的距离，给了我最纯粹的友谊也让我感受到了一份刻骨铭心的温暖。一个不善于表达感情的粗人，只能以这样的方式说一声：“再见，我亲爱的男孩”。

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