浑浑噩噩的把第一天给过了。从一早上的失落和绝望之中，我努力的挣扎着。望着安静的手机，心顿时凉透了。心底产生一阵渴望，渴望你的消息。可是这样的念头有被无奈打破了，就算有你的消息，我又能够怎么办呢？收拾好行装，在万般无奈之下，仍旧踏上了上班的路程。
打开电脑，看见你隐身的头像，我知道你隐身。你的签名告诉我你的悲伤，从进行时到过去时，快乐的短暂在使人毫无防备的瞬间过度到了痛苦。我还是忍不住的发了信息给你，我知道自己很自私，我更知道我的联络只会加深你的悲伤。而你在我面前已经佯装的很坚强。你说自己没事，很容易忘记，可是会吗？你忘记你说过这个是感情不是游戏。
望着你回答我的那个答案，我知道我该放手了。因为我没有理由让你这么痛苦。你知道我的悲伤，你说帮我度过悲伤之后再离开我。你知道我的不忍心吗？当你眼睁睁的看着我嫁给别人的时候，你那支离破碎的心该由谁来安慰。我不能够将我的快乐建立在你的悲伤之上。
QQ一直有上线的弹跳声，我还在期待吗？我不知道。是我的懦弱，我的胆怯，我的犹豫，让我们都变的这么痛苦。我知道我对不起你，而不是你欠我一世。
我知道你已经铁下心要放弃我了，而这样的理解让我好痛好痛。昨晚才沐浴在你的宠爱之下，而今天就面临着离开你的哀伤。又是一次放弃已经习惯的习惯。好痛。
曾经的受伤让我胆怯，让我不敢踏出去，去和你一起面对，一起抵抗。以前的我，在最初的时候，也被告知最终注定不能够在一起。但是傻傻的我，还是开始了这样的一段感情。而最终行尸走肉而又毫无意义的生命触觉，将我存活的细胞都扼杀掉。我，失去了活着的意义；我，生起了死亡的念头。当每一个早上起来，人生对于自己来说根本没有意义，而自己活着的价值也不知道在哪里的时候，请相信我，那是世界上最可怕的东西。而死亡，根本不足以和它相比。而我整整用了一年半去遗忘，去疗伤。
而如今的我们，又是在最初的时候被告知不可能在一起。我想奋斗的心，在很早之前被侵蚀殆尽。我没办法反抗，我不想再次经历这样的悲伤。我知道我犹豫的爱你，让你很痛苦。但是请相信我，我比你更痛苦。又一次我失去了生活的意义，但是这一次，我不再有死的念头，因为我多了一份责任。
你叫我答应你好好活下去，我会的。
可是要是我们本不注定在一起，为什么神要让我们相遇，要让我们相知，要让我们相爱。或许我的爱还称不上是爱。我忍不住我的眼泪，但是我更不想让你知道我在哭泣，因为我知道你会不舍得，你会再一次来安慰我，再一次尝试着伤害后的忧伤。我不想，我不忍心，我不想害你。我的泪水，我自己来吞灭。可是好痛，好累。
想念你的电话，想念你的宠爱，想念你的安慰。
原谅我自私的选择，原谅我选择了亲情的抉择。
不是说一辈子也就这样吗？为什么一辈子的婚姻却让人寸步难行。前面有光，却不属于我；前方有路，却断了一段。
你知道我的忧伤吗？你知道我在哭泣吗？你感觉得到我在哭泣吗？为什么爱情对我来说还是这样的伤。或许我本就是一个不该付出爱不该被爱的人。爱上爱情，就等于爱上悲伤。
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