前几天，好哥们儿和他的前任失而复合。他高兴的请大伙儿喝酒，散场后醉醺醺的浩子突然问我：“你和胡奕真的没有可能了吗？”
这么久过去了，胡奕二字被没有任何征兆的硬生生提及，我还是应接不暇，犹豫了许久。应该是没有可能了吧？否则现在的我们也不会如此尴尬。
但我真的把她完全放下了吗？我想我没有，因为听到她的名字，我的心还是难受到窒息，可我却一直找不到她到底处在我心里的什么位置。
莫名的伤感。
我想，她就是一个我本不想伤害，却在最后被我伤的体无完肤的好姑娘，好女孩儿。
跟她的初识是在一个朋友的生日party上，今时今日回想跟她初遇的场景依然那么清晰。那时正值寒冬，她穿着一件红艳的呢子衣，黝黑亮丽的长发挽在脑后，淡粉的嘴唇挂在清秀的脸上。她不苟言笑，对旁人冷言冷语。她在那些喝的尽兴、跳的火热的女生中独树一帜，颇有一番鹤立鸡群的感觉。我想正是因为这所有的一切让我足够的主动，找她索要了联系方式。
那刻我是真的心动了，我想她就是我喜欢的类型。每天睁眼闭眼满脑子都是她，巴不得早点跟她在一起。但好景不长，随着了解的深入，她却主动起来，比我还要急切，她并非我想象中的那般盛气凌人，趾高气昂。于是我收敛了对她的攻势，我在怀疑，她真的是我喜欢的样子吗？
但我不得不承认，寂寞太久的人极容易感动，无法抑制，仓促而鲁莽的接受一段全新的感情。毕竟那时候，我距离上段感情结束已经过去了三年之久。
最终，在她温情的眼神里，我沦陷了，戏剧般的和朝思暮想的她走到了一起。明明我先爱上的她，最后她却更主动的迎合我。
胡奕长相甜美，气质出众，又知书达理，百依百顺，不斤斤计较，处处给我留足面子，她绝对是一个无可挑剔的女朋友。她所有的好我都知道，但我在她身上却始终找不到深爱的感觉，似乎她从未真正走进我的心里。我不想骗她，于情于理都不忍，我跟她坦白，可每每这个时候，她总会依偎在我的怀里，轻声对我说：“没事，我可以等。”
她皆如此，我只能坚持，努力着有天能真正的爱上她，不离不弃，海枯石烂的那种。但自己是骗不了自己的，直到那年年末，我们都相敬如宾，拘束的不敢放开手脚的去拥抱她。
记得跨年那晚，我陪她放飞孔明灯，她提议在孔明灯上写下我们的新年愿望。她写的是：‘城辉，我们要永远在一起，永远，永远，永远……’我没细数她写了多少个‘永远’。轮到我写的时候，我接过她递过来的笔，心却慌的六神无主。我在没有未来的海誓山盟和伤人的事实间徘徊，最后我还是顺从了自己的心。我写了‘XWWKYZZASN’几个字母。
她问我这是什么意思？
我说：“愿望说出来就不灵验了。”
她没有继续追问，一如既往的迁就我。我想她都懂吧，那只是我对她变相的敷衍。
某天，我借着酒劲吻了她，语无伦次的说了些过分的鬼话，她都红着脸笑着回避。那天她告诉我，她没有恋爱过，她把她第一次心动，第一次牵手，第一个吻都留给了我。我却倍感辜负，越发害怕伤害她。
她终成了我的牵绊，爱与不爱，反复纠缠，身心俱疲。
多少次，我问我自己：“王城辉，你何德何能遇到一个如此好的她？你忍心去伤害吗？她那么爱你。”
没错，错过了她，以后的岁月里我定不会重逢一个如她一般的好姑娘。
但累久了，就考虑不到那么多了，不顾一切，歇斯底里。
明明不合适，明明不喜欢，明明没有未来，又何苦害人害己的纠缠呢？
我跟身边亲近的朋友讲了我的遭遇，浩子算一个。每每这个时候他就拿他跟他女朋友打比方，“男人要付得起责任，累是肯定的，习惯就好。她值得你这样！”他还说，遇到一个真心实意对你好的人远比你费尽心思追求一个你自认为对的人来的轻松，过得幸福。
道理我都懂，但心里不甘。
后来，每天抽出一点时间陪她吃饭，陪她散步，陪她谈心似乎成了我的例行公事，纯粹为了应付。那次放假我回老家，整整两个星期我没有主动跟她联系，我们只是在网上零碎的聊天。没有想念，没有挂惦。
总有种感觉，跟她在一起时还不如跟朋友在一起开心，安逸，舒服。
但她要的并不多，她说，“只要每天能看你一面，我就满足了。”
我喜欢什么，她就做什么。我不喜欢什么，她就绝口不提。总有种感觉，她在努力变成我喜欢的样子。可这并不是我想要的，我喜欢的是最最本真的她，我爱的是最初遇见的那个她。
我说，“你不应该为了我而变成另外一个人。”
她说，“在爱情里，爱的更多的那方，没资格提要求。”
为什么她要对我这么好？死心塌地。为什么她要这么完美？无懈可击。以至于我根本找不到一个跟她分手的理由。
今年清明假期，好朋友英子和依依来武汉找我。她们都是我的高中同学，与我有着多年的革命友谊。那几天我整天和她们黏在一块，完全冷落了胡奕，这真不是我的本意。
与老朋友见面，难免提及过去的往事。我又是一个特别喜欢怀旧的人，别人忽视的细节都可以引起我无尽的惆怅。我想他们都是知道的。
那次我在英子和依依口中听说了周芸晗的近况。周芸晗是我高中时代的女朋友。一个与你有着多年爱恨纠葛的人，不是说忘就能忘的。
清明的武汉连着下了三天的雨，我冒雨陪着英子和依依穿梭在武汉的各个景点。那晚我把她们送到车站，回来的路上我的头晕晕的，淋了雨感冒的缘故吧。人在生病的时候，最容易胡思乱想。回去后，我专门写了一篇关于周芸晗的文章，叫《记忆屠城》。不知道怎么想的，我竟然把它刊登在了我的微博上。
胡奕看见了。
那些天我对她的冷落，加上那篇文章的诱因，她的心伤透了，她终于沉默不下去了。
那晚她找到我，她说：“你还是忘不了她吗？”
我没有回答。
她咄咄逼问，“王城辉，你是不是从来就没有爱过我？”
这是两码事。
但她非要一个答案。
我说，“如果爱上一个人有十分的思念，那我对你有四分。”说完这句话，我就后悔了，我怎么能够这样回答呢？
“我们分手吧。”这几个字竟是在她口中说出来的，波澜不惊，却意味深长。
她说，她等了这么久，却仍无法取代周芸晗在我心里的位置。她看不见希望，她选择放弃。
“因为一篇文章，一篇虚实参半的文章，你就要跟我分开吗？”
“你文章里，字里行间都流露着你对那段感情的不舍。只要你忘不了她，我就永远不会走进你的心里。我成全你，也放过我自己。”
虽然我心里时刻做好准备迎接这天的到来，但现实过于仓促，我跟她都需要好好沉下心来去做这个决定。
我说让我们各自静两天，两天后再给出答复也不迟。
那两天，我心里没有难受。毕竟这出闹剧是我一手导演的，再苦的结局我都得接受。
她没有用两天的时间就给了我答复，答案仍是冷冰冰的几个字，‘我们还是分手吧。’
她说，“我为你做了这么多，到头来只是感动了我自己。”
我说，“终将有一天你也会出现在我的故事里。”
我不是忘不了谁，我只是不能真正爱上她。
但我确实努力过，也有过美好的希冀。新年愿望，那几个字母展开是‘希望我可以真正爱上你。’愿望只是愿望，一厢情愿，除了你自己，没人会帮你实现。正如她写了那么多的‘永远’，我们却连一个‘永远’都走不完。
分开后的几天确实有点不习惯，没有人嘘寒问暖，没有人缠着聊天，没有人第一时间分享喜怒哀乐。QQ一天也不见头像闪动，每月500条的短信套餐仍然留在那里，临睡前收不到“晚安。”，也不知跟谁道“晚安。”
蓦然回到一个人，孤单难免。
为了排遣时间，我就天天占着浩子不放手，让他陪我吃饭喝酒，陪我去四处转悠，陪我去看电影，陪我去散步。他女票因此跟他吵了好几架，但我依然缠着不放。他们吵他们的，我们玩我们的。
只是又突然的惧怕起黑夜，我不得不双耳塞上耳机，听着电台里的一个个故事，让故事主角的他们陪我入睡。
其实后来，附近广场举办一台晚会，我们在拥挤的人群中不偏不倚的遇见了。她美丽依旧。她说，“我们重新开始好吗？”
我拒绝了，我不敢再去接受这样的感情。
我伤害了她，别人说我，骂我，都可以。
爱，是一辈子的事情。
我宁可亏欠一生，也不愿将就。
期间，身边的朋友都劝我与她重新走到一起，都被我一一回绝。有些人，伤她一次就够了，何必反反复复、没完没了？
不久前，我与她的一位朋友闲聊，无意中提到了她。
她的朋友口直心快，“我提胡奕，你不会介意吧？”
即使介意，也要佯装的无所谓。
我问她的朋友，“她现在过得怎样？”
她的朋友说，“跟你分开后，她过得挺开心的。”
这就好。
得知她过得还不错，我就心安了。
无论走到哪里，我都会祝福你，胡奕。
而，胡奕，你自此开始也会成为我众多故事的主角，你会看见吗？
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