温柔的夜，如水的月光。豆蔻般的年华无望地远逝。
点燃一根爱喜。涂着黑色指甲油的纤长手指，月夜里泛着苍白的光泽。指间冉冉升起的蓝色烟雾，像袅袅的幽灵，发出诡异的光。赤足爬坐在窗台，长发凌乱地散落。冷漠地看着天上那盏大而圆的月亮。月亮也在冷漠地看着我，嘲笑我的麻木与迷惘。
我是安，现在深圳，是个舞者。
喜欢舞，只有在舞里才能有热情。这辈子她做的最对的事，就是从小让我练舞。认识她的人，都说我像她年轻的时候，漂亮，纯真。靠！纯真是只什么鸟？！从十三岁生日那天，我跟纯真再也搭不上关系。今夜，又是我的忌日。不知在哪本书上看到过，月圆之夜，凶兆。适合我。我在这一天出生，却永远不能圆满。
窗外月色迷人，微风拂面，如情人温柔的手。只有这一刻，允许自己软弱。也只有这一刻，才是放松的，不设防。耳麦里王菲的歌，颓废而激情。十九岁的年纪，九十岁的心。迷恋爱喜。烟是永远的情人。喜欢抽烟的感觉，在片刻的迷雾里，可以忘记自己。不知道明天在哪里，只知道此刻。有时候此刻也不属于我。
喜欢夜的妖娆。喜欢毁灭的感觉。无数个夜晚，流连于灯红酒绿、光怪陆离的世界。激情飞扬的音乐里，我便是舞的精灵。喜欢现代舞，虽然从小学的是古典舞。无主题的音乐和肢体语言，宣泄的是我内心不为人知的愤怒与无助，以及悲凉。也是从那时起，我学会了背叛。毁灭和颠覆曾经的一切。也许我骨子里本就流淌着不安分的鲜血。有了机会，便奔放流出，不能停息，无法抑制。抽烟，酗酒，跟陌生人狂欢。尽可能地破坏我的美好。不再珍惜。她痛恨我的堕落，但无能为力。我遗传了她的固执与倔强。 三年，她坚持了三年。在我十六岁生日的那一天，以一记耳光结束了我们的纠缠。终于不再报以希望，放弃了我，不再坚持。
只是她不知道，她最后的一句话改变了我的颓废。她绝望地说我是父亲的耻辱。扔下父亲留给我的遗产，扭头离开了我的生活，彻底，决裂。拿着那张薄薄的银行卡，听到心碎裂的声音。我要的就是与她的决裂。但事实来临时还是那么疼。哭了整整一夜，流干了所有的眼泪。
父亲是我的太阳。十二岁时他永远离开了我，只为了那一天去给我买生日蛋糕，死于车祸。在医院的最后一刻，他将一半的遗产留在了我的名下。在挥霍了三年的花样年华之后，我离开了那个毁灭我的地方。
接下来的三年，我花昂贵的学费，跟最好的现代舞老师学舞。在简陋的租住房里，没日没夜的上网学习。花少量的钱请应届的大学生给我补习功课。曾经，我一直是优等生，是他们的骄傲。只要愿意，我就是最好的。就这样，我花了一年时间，完成了高中三年的课程。接下来的两年，我到北京舞蹈学院做了旁听生，结业后到了深圳，应聘于一所最大的娱乐场所。白天在家睡觉，每周两晚辗转于绚丽的舞台，用肢体跟自己对话。偶尔客串于一些演出，只是不再随意堕落。没有朋友，独来独往。只跟陌生人交往。一旦熟悉便远离，不再纠缠。每次出去都是浓妆艳抹，故意破坏形象，加之极其冷漠，又是独舞，不跟人交接。
我知道我在别人嘴里的不堪，但是无所谓。那些骄傲如天鹅般的女孩子，空有一袭华丽的躯壳。背地里的勾心斗角有时叫人不寒而栗。花样的男人在花丛中像鱼一样穿梭跳跃，叫人反胃。我的青春过早地凋谢，在鱼龙混杂的世界里滚爬了六年，浑身都是刺。我跟身边的人互相鄙视，但他们无法漠视我的舞蹈。我用我的办法生存。没有人知道，我还写作。每个不眠之夜，爱喜陪伴我，在键盘上敲击一个又一个灰色的故事。我的笔名叫黑色的百合。我写的东西很受读者欢迎，所以我养活自己没有问题。
如水的月光，透着清寒。下午的一幕浮现脑海。她风尘仆仆出现在我面前。容颜憔悴，以最沉痛的方式祈求我的原谅。坚强如她，完美如她，在那一刻，也被毁灭。她说已经没有语言可以表达她的心情。如果那个人还没死，她一定会亲手杀了他。我只是冷漠地让她离开。这么多年，已经麻木。但今夜，对着月光，窒息感重新袭击而来。伤疤被揭开，鲜血，渗透出来。
那一年，我十三岁。生辰。月圆之夜。
从父亲去世以后，她将公司所有的事承担下来，每天忙得焦头烂额，没时间顾得上我。那一天一单生意出了差错，她必须连夜赶到上海。她匆匆买了蛋糕，将我托付给他，请他陪我过生日，便飞走了。就是这个人，颠覆了我的人生。
他跟父亲是世交。从小三个人一起长大，都追求她，最终她选择了我父亲。他远走他乡。我父亲去世以后，他又回到她身边。记得第一次见到他，被他迷住了。他长得像梁朝伟，很好看。当时还不明白她为什么会选择父亲而放弃他。后来才知道，是有原因的。
他对我很好，我喜欢跟他在一起。他总是开车来接我放学，同学们都羡慕我，有一个那么英俊的叔叔疼我。他把我宠得像个小公主，经常带我出去消费，再贵也不眨一下眼。他一直说我像她年轻的时候，甚至比她年轻的时候还好看。那时候他的存在，弥补了我失去父亲的某种疼痛，他让我很依赖。那一年的时间里，他代替她照顾我，无微不至。只是有时我无意间抬头，看到他眼睛里有一种我不明白的阴暗。他会用一个微笑抹去那点痕迹。我以为是他的同情与疼爱。那时的我太单纯，不明白大人之间的明争暗斗，最终，成了他们的牺牲品。
那晚，月亮很大很圆，有他的陪伴让我忘记了所有的不快。他为我买了99朵玫瑰，为我准备了丰盛的烛光晚餐，还给我买了一件美得过分的白纱裙。当盛装的我从他公寓的内置楼梯上缓缓而下，我感觉自己就像女皇一样，在他惊艳的眼神里，我的小小的心里充满了满足感。虽然那时我只有十三岁，但虚荣心不分年龄。那晚，他像对待大人那样对待我。他让我喝红酒，拥着我翩翩起舞。在他宽大而温暖的怀里，我感觉自己是那么幸福。甚至感觉自己是一个被爱的女人。在心里竟生出一个小小的愿望，希望自己快快长大，长大了以后就可以嫁给他，跟他一生一世，让他疼我一辈子。
只是，让我没想到的是，我的愿望竟然实现得那么快。红酒让我神情恍惚，身体飘了起来。他渐渐抱紧了我，英俊的面庞在我眼前模糊放大。我感觉到他吻我，先是额头，再是鼻子，再是嘴唇。我的头开始眩晕，意识模糊。恍惚中我听他在我耳边叫的是她的名字，再后来我失去了知觉。
等我醒来是时候，已是第二天清晨。我全身赤裸躺在他的床上。身体酸痛，头疼欲裂。当时完全懵了，不知道该怎样应付这样的场面。他将我抱在怀里，叫我小宝贝儿，安抚着我的惶恐。就这样，他将我囚禁了三天。我不知道是痛苦还是快乐，我的阅历无法辨别对错是非，在他的席卷下，我没有空隙去思考，也不具备那种能力。不知道什么是羞耻，让我在日后痛恨自己的是，我竟享受那种快乐。
三天后的那个下午，天下着倾盆大雨，乌云吞没了整个天空。他将我送回了家，从此再没有踪影，从我的世界中彻底消失了。一星期后她从上海回来我才知道，他在我生日的前一天向她求婚，她没同意。而他的离去，是跟另一女人成婚去了。
我的世界，在那一刻彻底崩溃。在那一刻我才明白，我是她的替代品。他在我身上完成了他的梦想。只是现实太残忍，这个恶毒的男人将我做成了祭品，祭奠他无法超越的高度。他恨我的父亲，夺走了他的爱。他也痛恨她，那个我从十三岁起再也没叫过妈妈的女人。于是他毁灭了我，以此来报复他们。那个空有一个美好躯壳的魔鬼，那时我才知道，她为什么不选择他，那个心里阴暗的男人。只是我明白得太迟了。同样我也痛恨她，为什么将我交给那样一个人。将我毁灭得如此彻底，却让我无法启齿，无可诉说。
我病倒了，发烧。三天三夜，昏迷不醒。她焦急地等待我的康复。她没有时间陪我，有太多是事情等着她去做。我很想就那样死去，但没能如愿。一星期后，我出院了。再回到学校去，变得面目全非。没日没夜的上网，逃学。K歌，酗酒，跟学校最不学好的学生鬼混。总之所有能做到的坏事我都做了。老师告状到她那里的时候，她气急败坏。她不明白我为什么一下变成那样。她用尽了所有她能想到的方法对付我。没有任何效果。
往事如一粒粒沙，搁在眼睛里，生生的疼。她是从他留下的一封信里得知了全部。那个魔鬼死了，癌症。在生命的最后一刻忏悔。只是如今，这一切对于我已经没有了意义。我最美的年华消逝在黑色的迷雾里，沿途都是狰狞的荆棘，容不得我歇脚，只有逃离。我不能再回到她身旁，过不去那道阴影。对于她的懊悔与疼痛，我无能为力。我的伤，千疮百孔，不能回头了。
每个月圆之夜，都是我祭奠自己的时刻。时光平息了仇恨，冷漠代替了热情。我成长的代价太昂贵，支付得心力憔悴。如今，舞是我生活的全部意义。再有一个月，我将离开这片土地，到伊莎多拉.邓肯的国度去，沿着这个现代舞之母的足迹，去寻找我的梦想，如果我还能有梦想。在那个自由的土地上，在陌生的地方，去寻找我的天堂，如果我还能有我的天堂。
十九岁梦想的天堂，会是什么样？月亮发着明亮而惨白的光，无视我的迷茫。
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