情感日志 突然很想念曾经那段颓废的时光

看到她的一瞬间，顿时觉得自己被比下去了，她是如此之美好，自己又是这般糟糕，然后心中升起阵阵内疚。我不知道喜欢你是对是错，我对你的喜欢可能是我这辈子最大的庆幸，也可能是一生中最大的污点，但是无论如何，我只知道我真的把对你的喜欢刻进了骨子里，我想我们不可能有交集，可我不介意，我会带着对你的喜欢，就像收集了全世界的正能量一般好好的努力，让每一天都过得如我记忆中的你这么美好，也让自己知道从来不是我配不上你，因为我有一直很努力。即使不够美好，我想我也会因为要变得美好的心而去努力的。

人的一生会一见钟情很多人，两情相悦一些人，相濡以沫一个人。我知道你的生命中，我绝对不会是你一见钟情的人，当然也不会成为相濡以沫的那一个，可是曾经我想通过自己的努力变为能和你两情相悦的其中之一，我不会去在乎你是否为我买名牌和豪车华宅，是否有钱势具备的家人，是否能陪我过所有节日，是否能忘记她，是否真正的喜欢我……我都会努力的让自己配得上你，我会很乖，不吵不闹，我会很听话，在你身边不迟到早退，我会很耐心的听你抱怨，我会珍惜关于我们的所有事，我会无条件的支持你的决定，我会在你说分手的时候听话的乖乖离开。有些东西明知不行仍想去试试，不试怎么知道？也许会被嘲笑吧！还是想去争取一下。

一句很奢侈的台词：“你是我的独家记忆，我会抱着铭记的你，慢慢死去！”谁是你的独家记忆？我也想要为你写一本只是给你看的小说。你会看到吗？你知道是给你看的吗？我用了一千零一夜换了一个关于青春的小故事，谁也不知道的事，可是我不是女主，你是男一号…

曾以为有的东西你不去动，它就永远都是原样，可笑我忽视了时光，时光是良药，有时也会让人至伤至死，我却只能傻乎乎的看着。时间到底是什么东西呢？为什么不让我们在全盛之时灿烂，却又要我们一点点的慢慢腐烂呢？一指流沙，一世芳华，什么都不值得哀悼，我一直以为简蝶了渡沧海，可我忘了，破简而出有时要以生命为代价。（夜如何其？夜未央。庭燎之光。）

有些事，不解释。平平淡淡，安安静静。一个人，简简单单。可是还是不会很快乐？我不知道是不是我想太多，只是觉得委屈。这条路很难走，我该拿什么拯救我自己。为什么我总是想到逃避？原以为自己内心已足够强悍，谁知？别人不经意的一句笑语，可以将我打回原形，碎尸万段。是不是我还不够坚强？后来的后来我才知道有些事因为太执着，反而会显得很小气。

自此后我很奇怪怎么连假装都不会了？我快乐！我高兴！我兴奋！我…怎么多的情绪我都可以选！为什么就是控制不住半路出逃？我不应该是这样懦弱的人啊！我可以笑的比谁都欢的！怎么就不笑呢？笑啊！什么都不计较的笑啊！到是笑啊！再次发现自己的任意妄为，那么懦弱，那么不堪一击，那么可笑，那么雷赘，那么……很讨厌，不知究竟是我伤害了很多人，还是很多人伤害了我。感觉好累了，那么那么的累却不知道对谁说，毕竟谁也不欠我。每个人都有他（她）的生活，我能做的只是尽量不打扰。我想为你把自己变成全世界最完美的女子，可我毕竟是普通人，有着自己的喜怒哀乐，是对是错，就因为你们的价值观而定吗？我不想解释太多，我从来只做自己觉得对的事。

我似乎对人还是存在太多戒备，我是否太愤世嫉俗了？我对人的信任是何时丢失的呢？初时的我会和所有人保持距离，但是，我渴望别人的认可，我就如一个别扭的小屁孩一般。我觉得自己戴着面具，走在人群间，什么都做不了。

我想我是个比较冷漠的人，无论什么事我都会慢半拍，有人说我反应迟钝，其实我只是很恶劣的期待看接下来会发生什么，这也许是一种缺乏安全感的自我保护的表现吧？有时想想还真是恶劣啊！我何必搞的这么伤？其实那算什么呢？

因为真的在乎，所以才非常在意，特别想得到认可，接受不了太多的打击。你们能不能体会如此卑微的我的那么点点心情？也许你们从未将我放在心里一丝一毫，可我超级在乎啊！在乎你们的不在意。

我讨厌光明，我也讨厌黑暗；我讨厌热闹，我也讨厌孤单；我讨厌别人，我也讨厌自己；我讨厌明天，我也讨厌昨天……我不是天使，却也做不成女巫，在灰色地带声嘶力竭，只是我也不知道自己在挣扎什么！所以你们都给我滚！！！我不需要你们的嘲笑当背景音乐！

滚！我似乎自卑到了竭斯底里，我想真的变了。

觉得自己很拙，看不清世事，摸不透人心，总是在言行间得罪了人而不自知，可生活经常不在我的预想中，要我怎么样去顺你们的心意？毕竟莫要忘了我再好说话，也不过是一个渴望世界和平的小女生。也许是我太在乎，原来友谊有时不过如此，不过这又有什么关系？你们不负责任的说了这些许多，将别人弄得遍体鳞伤，然后却还要以一副博爱的嘴脸让别人心怀愧疚，你们到底是有觉得自己多伟大？感觉就像自己把自己给卖了，就只是为了一些不太有用的东西就把自己卖了！好吧！全世界都笑我好了！所有的所有似乎都在昭示着我的不坚定，懦弱得像个呆瓜一样，面对于别人的不理解和恶意，我却只想到了低头。如果眼泪可以隐藏悲伤，要哭多久才能坚强？

我要怎么做，你们才能看到我真的没有乱想？你们都看不明白我，是否就因为我太随意？可我其实真的在乎！我允许全世界的人都背叛我，可是你们不行，因为全世界的人里，唯独你们是我最爱的，也是我甘愿用自己的生命去保护的。

人毕竟是世俗的，自私的，谁又可以多高尚！只是你们不该以爱的名誉去伤害那些爱你们的的人们后，又做出一副理所应当的样子。得不到就把在手上的那点也丢掉，谁爱要谁要！在我将真正的友情拒之门外时，防备所有的人时，我还期待着什么别人会在乎我，在乎么？怎么可能不在乎呢？可自己都那么自私了，谁还会在意我会怎样？所谓的感情，都只不过是人们的一厢情愿，什么爱情、友情…都什么啊？！这世上真的没什么是不变的，什么都在变，所以我不会去伤感什么！

我发现我们似乎都变了很多，可是我惊慌失措的希望能留住什么，可我不知道自己能留下什么。不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！但至少大家都还是善良的便好。

有时在想，如果有如果，会怎样？可惜，那不是小说……谁也怪不了谁什么，真的恨不了谁什么。看，今年的花期似乎都推迟了，我还有什么好说的？放过别人，同时放过自己，我说过要原谅一个人就要在雪天看到百花齐放，所以那棵树花到现在还没开。“不知何起，一往而深。”这句话我只能送给秋天，愿每树秋叶落的快乐！

有些事，有些人注定要远离！谁都不要说对不起…永不再念，一直梦见。什么是青春？就是什么东西都想要，可又什么都得不到。

似乎是吧，其实也没什么了，该怎么过还不是怎么过，不是么？是该长大了。只希望大家都好好的就好了，未来太莫测了。至于什么道歉不道歉，原谅不原谅，也没什么意思了。大家都有伤到，也都留了疤，也不敢奢望说什么回到以前，都不要恨就好了。既然得不到，又何必卑微的去乞求？

有的时候，很多事总会不受控制，每每问自己，为什么？怎么样？会如何？逃来逃去还是要自己去面对，累了，什么都无所谓了。后来我才明白友情与爱情于我而言，都是昂贵到遥不可及的奢侈品，我似乎只能坚持一个人做自己的独行侠了，因为我不会去为了你们的友好而刻意逢迎。终归只剩我单枪匹马困顿前行，觉得自己还是适合安安静静的，该怎么就怎么好了，去计较那么多做什么？地球并不是为我一个人而转的。

该是别人的人生，自己何必去介意自己不如？朝着梦想前进就行了，太多外界的事物，不是你想怎么样就怎么样的。有的人有的事，你不在了还有别人。永远不要回头，不要把时间浪费在重温无法挽回的往事上面。

有些、有些事和有些物即使再美好，我们也不得不舍弃。我只能让自己拥有可以有的，然后再慢慢怀念得不到的，最好告诉自己这世界有好多好多好美好的东西，所以我要好好活下去。

风带谁去流浪，留下谁在悲伤？孤单恰恰是最好的疗伤！以为放不下，以为度不过，其实认真面对，一切都是那般的自然而然，所以现在的我在很认真！都不用再担心我难过了。有些人和事本以为会一辈子无法释怀，却不知只是那一两分钟的事，人可真是善变的家伙啊！尤其是我，竟如此就可以不去在意以前以为死也忘不了的。不知该为此庆幸还是悲哀呀？但现在的我很满意！

舍得，舍不得，舍得舍不得，有舍方得。倘若回忆也是一种幸福，那我现在很幸福。其实早已选了不是吗？有些东西可以争可以要，有些东西连远观亦不可。今时今日突然很想念曾经那段颓废的时光，有那么多人，教会了我那么多事。

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