突然觉得自己老了,那单薄的18年青春,慢慢地淡出我的生命,就像现在的我,又认识了一群新的朋友,而小雪的面孔却我的视线里残损得体无完肤。小雪依旧留在那片肥沃的土壤上,而我却千里迢迢跑到了一个陌生的城市,在这里安营扎寨。我也时常会想起小雪,有时想着想着就会难受。
小雪曾经问我,为什么要跑到那么远的地方?我没有回答,连我自己都不知道,为什么有一天会跑得那么远,为什么在那么陌生的城市里开始自己的大学生活。小雪说我会后悔的,但事实是,我没有后悔,只是有时候真的好想回到过去,回到有小雪的日子,即使那时的日子有多难熬,学习的压力有多重如泰山,终究还有一个可以依靠的小雪。他仿佛与生俱来就有一种能力,能够力挽狂澜。或许那时候的自己太简单,或者是太脆弱,总是需要有一个人来保护,来呵护,而那个便是小雪,和我度过最艰难的时刻的人,那个有清晰脸部轮廓,180身高,有匀称身材的男孩,那个和我时常斗嘴,嘴不饶人的男孩。
记得,高中文理分科后,小雪便这样匆匆忙忙地走进我的生命,也正是由于他,让我的生命,好似多了一抹斑斓的色彩,我们一起起床,一起吃饭,一起读书,像情侣般形影不离,这样的日子,甜蜜,也渐渐淡褪了多余的乏味,记得,自己有时候会像小女人般纠缠着小雪,在别人看来别提有多暧昧,然后小雪便会表现出嫌弃的表情,并且狠狠地鄙视我,但我一向厚颜无耻,所以就不会有丝毫的顾虑,依旧依偎在他身边。
记得那时,每当秋天,校园里的法国梧桐会散落下所有的枯枝败叶,只留下孤伶伶的枝。像是被寒风蹂躏过。我问小雪,有一天,我们就会各奔东西,然后就老死不相来往。小雪会笑话我幼稚:“天下没有不散的宴席,每个人都会有不同的生活,我们不可以占据在对方的生命里,那个空间就只能容下一个人,而那个人并不是我。”其实,我知道那个人不该是我,就像我生命中那个至关重要的位置,也在有一天,赤裸裸地向小L敞开,那个我喜欢的女孩,只不过,后来她却误入了另一扇同样敞开的门而已。而我就只能继续单身了。
青春期最低迷的时刻也出现在那个时候,整个人像失去砝码的天平,无所适从。绝大多数时间,我只是埋头于习题中,或是和小雪谈天说地。小雪问我为什么没有和小L终成眷属,而这个也一直是我无法抉择的问题。小雪说,看到我和小L这么好,真替我感到高兴,却不知道,这样的关系仅仅是局限去友谊而已,倘若有一天逾越了这个界限,这也许是下辈子的事了。
我是在周末和小L说我喜欢他的,那个时候,我在我家,她在她家,或许天意便是,这样的告白不会有什么好结果。那时,天下着细细密密的雨,像一张密封的网,网罗着所有黯淡疲乏的青春。人崩溃的时候,便如一株植物相差无几了,纵然耳边响彻着怎样的嘈杂,心依旧如死灰,昏昏沉沉地把剩余的日子消耗掉。生命被修正成一马平川的原野,就不会因为偶尔的触动,而留下无休无止的心痛,那种痛,割裂身体上每一寸憔悴的皮肤,谁都是无法承受的,那么怎么能要求我呢。
我和小L,后来就没有怎么说话,看到了也形同陌路,这样的日子持续了很久,也正是在这段关键的时刻,我的成绩如水中的蛟龙一般突飞猛进。一种弥足珍贵的东西失去了,便会有另一种难能可贵的东西来补偿。小雪那时嘲笑我:“你看你,并不是一无是处。”我麻木地笑,这样僵硬的表情生硬地挂在憔悴的脸上,竟也会融洽地融合在一起。小雪劝我,没有必要这样沉沦下去,更义正言辞地说我的行为太幼稚。后来到了大学,导员和我们说了一段刻骨铭心的话:感情是需要经营的,但是如果有一天,由于自己的疏忽大意失去了,根本没有必要患得患失,或是像个疯子般眼泪横流,更没有必要让自己的身体每况愈下。从这段失败的感情中,我们应该收获点什么,然后在接下来的感情中愈挫愈勇。”只可惜这些话是在大学忽的入了自己的耳朵,然后被一直谨记,倘若更早被我熟知,我会不会受益匪浅,会不会依旧幼稚地和小L决绝呢?
这些我不知道,就像我不知道下辈子会不会遇见你,倘若遇见了,我肯定会落泪,哪怕我那时候已经不认识你了。
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