早晨床上躺着久久不愿起来,昨晚又失眠了,脑海中浑然不知所措的全都是你,我也迷茫了,你的离开让我黯然伤神。午后上网闪闪的qq头像看到了一个手机发来的消息,第一感觉就想到了你,果然如我想的,是你发来的信息,我不知道这样突如其来的第n感多少次了。总能卷起我对你的牵挂。你问我:买好车子了?准备出发了么?之前给她说过我想骑着单车去西藏的打算。她可能看到我前些天骑车在空间里的照片了。以为我买好了车子,我给她说这是我借的同学的,那天去周边郊区去耍时候照的。我想去西藏的目的就是想放飞自己的心灵,和大自然融为一体,去感受大自然带来的宁静。去寻找属于我的世界。想忘记她。忘记这段不属于我的记忆。因为我时常想起她,梦里也梦到过好多次。内心完全被这种无法束缚的阴影笼罩着,喘不过气来。
前些天,他给我说:我又迷茫了。因为她要考研,不想学习,好长一段时间了,在这样下去会抑郁的,我不知道怎么回答她,只是告诉她别想那么多,会好起来的。我想帮助他,下午就去了图书馆寻找些书籍来帮她看看怎么样从迷茫中走出来。可是没有找到相应的书籍。晚上又聊了一会,最后还客气的给我说了声谢谢你听我唠叨,从这声谢谢中我感到我和她又变得陌生了。
一年多了,我还是没有办法忘记她。如果时间可以磨灭一个人的记忆的话,那么我只想知道,这段时间究竟要过多久。而我和她又究竟算不算有缘,如果没有,为什么没有半点忘记的念头;如果有,又为什么内心近在咫尺却又好似远在天涯。(情感日志www.vipyl.com)
然而,现实总是不如想象中那么美好。一瞬间,时间仿佛凝固了,一瞬间,时间又仿佛飞逝了,我期望已久的爱情,还没来得及开始,就已经结束了。初识时的惊喜和甜蜜似乎还在昨天,可它转眼间就这么快地消失了。短暂的茫然和不知所措之后,我才感到天塌地陷般的痛苦,它们铺天盖地的席卷而来。以后的岁月里,对我来说犹如炼狱,每一天我都无法抑制地会想起她,上课的时候想她,吃饭的时候想她,甚至连晚上睡觉的时候也仍在想着她。
我相信我是一个很坚强的男孩,不管痛苦有多大,我都要勇敢地去接受它。我还时常劝告自己这不过是很普通的一段故事罢了,爱上一个不爱自己的人而已,没有什么大不了的,现在的痛苦也只是短暂的,它们终将会过去的,我终究也会再遇到一个爱我的人的,她带给我的伤口也终究会被时间抚平的。我还时常告戒自己:“我绝不会像小说里的人一样整天郁郁寡欢,伤害自己——因为生活总是要继续的,就当我今生没有遇见她,一切都没发生过吧。”
她也说过,你无法忘记,是因为你没有得到。人们总是对得不到的东西无法释怀——因为当你失去的时候你才知道什么叫珍惜——其实这样的道理我何尝不懂呢?我也正是这样一次次地在劝导自己,摆脱这一切吧。我想我是时候该忘记她了。话虽然这么说,但真真切切发生过的事情,又如何当作没发生呢?虽然我骗得了别人却骗不了自己——我爱上了她,她却不再爱我,这样的绝望都让我无处躲藏啊!
几乎每天晚上我都失眠,犹豫着以后是否还能见到她——因为我明白:我们彼此都不再是小孩子了,考虑问题也应该很成熟了,她既然不爱我,一定有她的理由,任何挽留也都无济于事的,相反,只会增加对方的压力,甚至招来别人的反感。我如果是个好男人的话,就不会去打扰她,让她轻轻松松地过自己自由的生活吧。
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