情感日志 掌心里的旧光阴

我迷恋于旧的东西，是因为那上面有光阴的味道。新的东西，总是给人太多奢华的虚幻，多了一份神秘与不安，少了一份安详与平静。旧光阴里的日子，无论是喜还是悲，如今呈现出来时，都是岁月沉淀过后的温暖。

老旧的照片，泛着点点的黄色，腐朽而又沉香，那是岁月的足迹，它是时光的拾荒者，记录了青葱飞扬的欢声笑语。触及学生时代的照片，竟无语凝噎，原来，我也有过那么纯粹的笑容，稚嫩的脸庞，清澈的眼神，那眼神是那么的蓝，那么的灼灼生辉，那是属于曾经的。当清凉的时光，一次又一次的在我脸上去雕琢的时候，纵使再怎样的美目流转，也抵不过似水流年，笑靥如花已成昨日，沧海桑田已蔓延开来。

曾有同学说，我不像这个时代的人，像古人，太不容如今的氛围。这个世界，本来就不符合我们的理想，每个人都选择了属于自己的生活方式，特例而独行。曾经，我是那么的与这个世界格格不入，我不喜她的杂乱，不喜她的硝烟，不喜她的不纯，或许，这个世界，也是不容我的，我那么的挑剔，喜欢一切纯粹而又洁净的。

我总是那么的固执，将自己封锁在自己的世界里，走不出去，别人也进不来。我的世界，没有人可以懂，也没有人可以真正的走进来。我没有许诺任何人一把钥匙，或许，有一天有一个人他会拿着一把钥匙，开启我灵魂深处的大门，让我不再这么的挣扎，让我找到灵魂的出口，不再这么的遁形。

我喜欢旧的礼法，喜欢旧的古制，即便，它是那么的苛刻，即便，它有那么的冷峻。是的，我守旧而又保守。我崇尚女子从一而终，一生只有一个男人，如果把自己献给了一个人，从此，便不会再与任何一个人耳鬓厮磨。我不喜欢如今的社会，它太过于风尘，太过于尘烟四起。也许，我的潜意识里，对女子仍旧太过于苛求，我喜欢曾经那些为守贞而死于非命的女子，她们总是让我崇拜，让我癫狂，作女子就当是如此。同时，我也总是为那裹足而着迷，很多时候，我不喜欢天足论，更迷情于那小脚，魅惑而又销魂。我的思想总是如此的偏执。

我喜欢过往的曾经，总是执念而又倔强的想要重新走一次来时的路，可在回头的刹那，已找不到回去的路。那些过往，总是像一滴暖暖的水珠，轻轻滴落在我心底最柔软的角落，汇聚成一颗朱砂痣。那些过往，是我们年少的印记，它是我们人生中最娇艳的花朵，禅意芬芳，暖意四起。

走的最快的，总是最美的风景。属于我们最美丽的年华，已在岁月的长河里，渐行渐远。如果可以，我愿意在退回到以前，还是做那个早起晚睡的学生，每天与月光相伴，游弋于题海，那时候，真的是少年不知愁滋味。从离开校园的那一刻起，才晓得，原来最美的时刻，都是在校园，即便，那个时候，有考试，有作业，但仍旧是那么的清新芬芳，那时的人，是那么的青春，单纯，真挚，而那样的时光再也无处可寻了。

前不久，听说老校区要拆了，她要搬到新校区去合并。不知为何，那股子酸楚，翻江倒海的从心底涌了出来，卡在了喉结。我曾是那么的不喜欢这所学校，她不符合我的理想，她是那么的古老而又破旧，她一直不是我想要的归处，却未曾想，她却早已成为我心底最深处的烙印。就像梅花烙，一烙，便永生，再难除。

总是有那么多清凉的东西，从眼角滑落，原来，母校是人一生的情节，无论曾经你是如何的厌恶她，当她有一天要拔地而起，消失无形的时候，你心底最深处的眷恋，会似长江水一般，翻滚而起。我们都曾年轻过，她陪伴着我们告别青涩，走向成熟。在我们最不懂事，最叛逆的年纪，接受了我们，用她的爱与包容，督促我们成长，当我们渐成熟，渐世故，将我们送入社会，去磨砺与历练。但是，有谁曾想过，她百年风骨屹立不倒，也终将会随着光阴，淹没于乱世尘埃中。

或许，很多人会觉得，她从未消失，是的，她的名字从未消失，只是老校区不再了，于我们这些旧人，新校区只是一个名字而已，她没有光阴的痕迹，她没有我们曾走过的足迹，如今，才明白，我是多么的眷恋那么旧时光啊，深邃而又空远。我是多么的想，十年之后，再回到学校，去摸一摸教室的那些桌椅，那些曾被我们践踏过的草坪，那里有我们关于青春的一切幻想与憧憬。

可是，我知道，她以后只能是浮光，消失在尘世最不起眼的一个角落，多年后，那些学弟学妹，还有谁会晓得曾经还有一个老校区，而那里弥漫了我们这些旧人的身影。现在想想，如果那时候，不那么的固执，谈一次恋爱，或许，对母校的记忆会更深刻，她的每一处足迹，每一个角落，都会刻骨。可命运，却让我选择了独身，对学校的记忆，只有那些新旧不一的桌椅，早晨读书的畔湖，夜间温习的图书馆，嬉笑耍闹的宿舍，还有我们骂了又骂的食堂与欢喜万分的小吃街。

从小学到大学，我只对大学的记忆最为深刻，或许，是因为在这里生活了四年，而中学从未住宿。前阵子，从高中的母校走过，我惊觉，原来，学校的大门是这样的。对中学时代的记忆，除了考试，就是看书，我不懂得怎样与人相处，不晓得这世上除了书，作业和做不完的题还有什么。每天，脑子里想的都是考试，都是我爱不释手的书籍，从未抬头去看过周边的环境。

现在，回想起来，我的生命始终如同一张白纸，除了书，除了我幻想的世界，什么都没有，什么也都容不下。我的生命，总是那么的波澜不惊，每一天都在重复着相同的事情，相同的动作。我喜欢出去，但只愿意接近自然；我喜欢呆在家里，但只愿意与书为伴；我喜欢与人接触，但不愿接近硝烟；我喜欢独处自省，但不愿沉寂沉沦。

我不符合现在年轻人的世界，而年轻人的世界，我又太格格不入，太过的喧哗与奢靡，不是我的理想，太过的纠结与惆怅，亦不是我所愿，我的归处在哪里，我也不晓得。我一直只想做一个素心素衣的女子，在空寂的夜晚独游小船，犹抱琵琶半遮面。可是，这个世界总是和我们背到而驰，我不适合素衣，更不懂音律。

我希望有一天，我可以卸下生活的重担，在人烟稀少的地方，门前种花，屋后种树，闲暇冲上一杯温茶，在藤椅上随手翻上两页书卷；我希望有一天，我可以离开繁花似锦的都市，在春风和煦的山间，开上一个茶社，有温暖泛黄的灯光，有复古的藤椅藤桌，放几首古雅的琵琶古筝曲，供看书的人消遣时光，远离嘈杂；我希望有一天，我可以不用手机，不用网络，和家人，朋友，乃至以后的爱人，写信诉衷肠，只有那涓涓小字，才可以让那一份相思与深情，抵触心底。

我知道，自己一直都是在痴人说梦，我们都只是命运的棋子，被无形的魔掌推向该属于自己的位置。我从来都不知道下一刻，会是怎样的狂风骤雨，也不知道是否会出现彩虹洒满人间的一霎光辉，正是这份不自知，让我发狂，让我跌撞。原来，无论我怎么的剖析生活，怎么的撕扯自己，最深的东西仍是看不到，拼命地抓饶之后，打开手心的那一刻，才发现仍旧是空无一片。或许，当匆匆岁月流走，我们唯一拥有的就是那些旧时光写下的暖意。

在最深的红尘里，我们什么都不能拥有，没有什么是永恒，我们没有拥有永恒的权利，唯一能做的，就是拥抱自己的心，让自己无论在何时，都可以纯净，这，或许，是我们唯一，也只能做到的了。

掌心里的旧时光，真好，它总是能给人温暖而又甜蜜的光辉。

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