满瓶的输液，静静的滴着。每一滴，都是如此沉重的砸在我的心上，我几乎能听得到自己的心跳。咚，咚，心慌乱什么，我不知道，只知道对父亲的询问，顾左右而言其它的回答，显得那么的牵强。
极力的微笑总是似乎遮掩不住那些搪塞，眼底的某些东西，总是时不时的往上翻涌。面对八十二岁的老父亲，也许若无其事就是对他最大的安稳。在这期间，我终于明白，人的生命的意义，生与死的距离，还有选择的权利。这一切，你都要去面对，而且，接受不接受，都由不得你。
我不知道，总有一种困惑，每一次想起来都是揪心的痛。我们所做的一切，对与错，从哪个角度去看，都是一种无奈。我只有把唯一的希望，寄托在父亲那原本很康健的身体上，但愿这一切只是一个噩梦，但愿只是一次善意的误诊。也许，年龄成了不能化疗的理由，也许，在心理承受能力上与体力上，这样的决定是对老人最好的结果。
我不敢想象，当父亲知道自己的孩子们这样隐瞒着他的病情，会是什么样的心情。人都有求生的本能，即使他的年龄再大，他也会对生命抱着生存的希望，何况父亲平时对这个就特别的在乎。就是因为他太在乎，他的这些子女才不敢让他面对，只有对他百依百顺，让他生活的舒坦些，快乐些，这样也算是尽了义务与孝道吧，也只能这样，这也许不是哪一个子女所能决定得了的。
和母亲一起照顾父亲，躺在病床上的父亲，一点也看不出来一个病人的样子，依然谈笑风生。当他告诉我，我们告诉他从市里拿回来的化验结果是炎症时，心里突然畅通了，他也担心啊，现在好了。我鼻子一酸，没敢看父亲。也许哥哥们是对的，他们应该比我更明智，如果让父亲知道了病情，真的很残酷，那他今后的日子就不会再有欢乐。好的精神，就会有好的身体，我相信，无论什么样的病魔，都会惧怕父亲的精神，都会有奇迹出现，我一直坚信着，我不敢多想。
父亲微笑着，开始跟我讲一些他的人生计划。说今年谁谁得跟他一起去湖南，想看看毛主席的老家，这个是他多年的心愿。还说明年谁谁和他一起去某某个地方，别去多，去一个人就行，这样能轮流着去，他可以去的地方更多。还说着过去我和妹妹的事情，懒得啊那时候都是他做好了饭，在院子里急的踱来踱去，把饭留在煤火上，怕凉了，却舍不得把我们从床上喊起来。每一次吃饭，都是问我和妹妹，还有母亲喜欢吃什么今天，说喜欢吃米饭，冬瓜炖肉。他就会天天做这样的饭，让我们吃的是一听见米字就头晕，又不敢说吃够了，和母亲一起偷偷的笑，想着法儿让他明天改样。
从结婚到现在，我从心理上几乎没离开过父母，结了婚就住在那里，买了房子仅仅隔一个胡同。虽然生活上很多事情都是自己扛着，可是，我在他们面前，一直都把自己当成小孩子一样，有时候，也会有冲母亲发火的，可是都是自己慌的给她买这啊买那啊把她哄好，看他们开心了，自己也甭提多开心了。父母有父母的难处，他们的子女不会都能平等的对待的，生活好一点的孩子与生活困难些的孩子，在他们眼里是不能一样的。我，就是生活好一点的孩子中间的一个。兄妹六个，可能也只有小哥和我，是属于哪个行列。
人最注重的还是亲情，所以，兄妹之间就不会因为某种原因而有所芥蒂。我们之间，也会有这样那样的不快，但是我们的父母所给予我们的，是善良，谦让，宽容，不讲别人怎样，只看自己如何。所以，我爱我的妹妹，我爱我的哥哥们，我更爱我的父母。我的父母是最善良的，不是夸口，是真的。
父母教育着我怎样与婆家相处，怎样处理人与人之间的微妙的关系，是父母让我明白了许多，是父母的行为，让我有了今天的快乐。人活着，不能用自己有限的生命与时间去斤斤计较，那些无聊的生活琐事，只能给你带来苦恼而最终一无所获，所以，至今我一直都反感那些讲家务事的女人，啰哩罗嗦的，无论婆家还是娘家，讲的都是自己的亲人还在那做晕梦呢。世界上有几个亲人啊？
父亲的话特多，依旧滔滔不绝。他说，其实他真的希望我们能陪他一起说说话，吃一顿饭，哪怕一个月一次，三四个月吃一次也行。我和妹妹都住在他们附近，可是一年之内，也只有父母生日那两次吃饭，春节期间，哥哥妹妹和我都忙着挣钱，有好多年都没去吃过饭了，想也是省了他们的麻烦，谁也不舍得关了门去吃饭啊。再说父亲本来就是特别爱清静的，去了，还怕孩子吵闹他，现在孩子们都大了，也成了习惯，就没放在心上。听父亲这么一说，我还真的内疚，这个都不能满足他们，和电视里的相声小品里的有什么区别？
父母，在每一个人的心里，都是一种依靠，是一种心灵上，的精神支柱。其实话说回来，子女也是父母的精神依靠，也许他们对子女的依靠比子女对他们的依靠要多的多，只是他们从无所求，是他们知道体谅自己的子女，忙啊。我不知道，如果不是父亲突然检查出病了，我会不会能感觉到这些。也许原来就感觉到了，只是从没敢想这个会来的如此突然而已。人，从出生到生命的结束，谁才是今生最亲近的人？亲情，无不让人牵挂，儿女连心，连着儿女的心，自然也连着父母的心，彼此之间的那根线，无论发生什么变故，永远也扯不断。
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