结束一夜的躲避,刻苦的思念并没有像黑夜一样躲开我,撩开厚厚的眼皮,也撩开对往日的想念。我知道,今天又开始重复起昨兮未完的思绪。
亲爱的,这些日子,你还好么?分开有些日子了,还有没有再想我?我好想好想大声的告诉你,我好想你。苦笑.无奈于你听不见。即使听见,也不会去同情这样一个我。
我一直在自责和後悔中颤抖。回忆像利刃划开我脆弱而又苦涩的心门,陪同时间,让我嚐着过一秒就痛一秒的滋味。眼泪轻而易举的避开名为“要坚强”的这最後一道防线,悄悄地向心里流去,淋湿掉无助的我,触动我每一根神经。也许我早该习惯,就这样子随时面对回忆的洗礼,哪怕我忘掉一切,也不愿意忘掉你,不愿意让你悄悄的离开我的心房,在我心理,你只剩下一点点,我要把这一点点藏在我心房里面的最里面。因为,我没有机会也不再会有机会和你相遇,相知,相惜。
风,吹过,带着欢快的节奏,打在脸上。凉,侵袭,是被风欢快的节奏所渲染。我被刺骨的凉味浸泡着。爱情来的时候,谁说我不觉得快乐,可是爱情走的时候,我亦然抵不过这些必然的痛楚,失恋的人们都和我一样脆弱,脆弱到空气里蔓延着思念的味道时,都会默默的在心里结下泪滴。是的,空气中蔓延起思念的味道,甜甜的,瑟瑟的,幸福也就像风一样,来临,停留,和最後的擦肩而过,散落到心里,还有大地的每个角落。我和许多数人同命,看见幸福溜走,却无能为力抓住、挽留。还有什麽,比这样一个没用的我更值得可笑,可悲。
回忆是乾净的,因为我时常擦拭着,从第一页到最後一页,都不时的被我用心翻开,读起回忆,读起曾经的每时每刻,笑容便悠哉的写满在脸上,因为地球几亿几千万人,我只在想你。这又是爲什麽,你已经走了,为何我还在爱你,你已经走了,为何我留在原地。留在属於我们的角落,我在这个角落里,患下了重病。病名:无时无刻的想你。病因:回忆敲打着我的心扉,不休止的映画出你。治疗方法:无!沉,回忆很沉,不是因为太多,而是它们一起的流进我的大脑。一幕幕清晰的画面,一个个开心的瞬间,让我忘记了一切,让我排挤掉一切,仿佛世界上不存在这样一个我。这个世界太精彩,不过我却应付不来。
曾不止一次的想像,假如我们未分开,现在在做些什麽。嘘寒问暖,亲亲我我,一起玩游戏,一起为对方担心,不停的像对方透露出想念对方的语言,你弄伤手指我会心疼,我酒醉你会生气,时刻提醒我的胃将来会抗议,下雨的时候叮嘱对方穿暖,小心生病,不再一起时要时刻想着对方,脑子里不能想别人,出去上网身边做的也不能是异性,要每天都梦见对方。对不起,亲爱的,以前我没有做到,可是现在我却做到了。梦,和昨天一样真实,然而却和现在一样苦。
上天捉弄着我们,安排我们相遇,却不安排我们相依相偎,现在的你不知道是不是和我一样,承受着思念的痛苦。内情,苦涩。内情好像死去了一样,不会出现也不会相遇,我用思念,祭奠我们这死去的爱情。这辈子,我已没有可能去呵护你,可是亲爱的,你相不相信会有下辈子,让我们再一次约会,时间就定在下辈子,好么?下辈子,我用生命去爱你。
以上就是小编为您精心准备的“伤感日志 祭奠我们已经死去的爱情”相关内容,希望您能喜欢!