我叫你狗东西,你唤我乖乖。
你说,我一直是你心中的公主,太美好,所以总是不敢靠我太近,怕会让我不知所措,才找其他的花儿。
你说,时到今日,你妈妈唯一准许带回家的女孩只有我。
你说,从第一次知道我叫很好听的名字;到初一同桌时,捡我掉下去的橡皮,两个人的头碰到一起;再到高一你在我生物试卷上写下的小字,然后第二天便收到救命稻草般的信件;再到那年圣诞,银杏树、香樟路、厕所最近食堂最远的教室、小山波上的月亮大大的蛋黄....认识十年,记忆清晰。
你说,大学开始,每次要见我时总是很矛盾,只因见到我就可以忘记所有烦恼,但是不得不离开时又太痛苦。
你说,如果我不是因为他这么幸福,这么快乐,你一定做不了这样的决定。
最后你写下我们道别语:
靠近你接近痛苦,远离你远离幸福。
乖,拜拜
对不起,我真的不曾知道,我甚至忘了我们已经认识十年了,已经留下那样厚重的过往。
对不起,我不知道自己原来是这样的没心没肺,总是那样不以为然的嗔怪你,肆意妄为。
对不起,自始至终,都不曾挽留,尽管你说过,只要我挽留,你就愿意留下,默默守候。
对不起,我不会,也不习惯,去挽留那些失落的离去的背影,尽管泪流满面,那样不舍。
对不起,我已经把心许给了他,并且和他约好了一生一世。一个人幸福着,无视你的痛。
对不起,我的心里已经不可能装下跨越友情界限的你。如果可以,一切都是梦语,多好。
对不起,我不得不逼着你做了这样的决定,我不能容忍自己对他的爱情有一丝的不纯净。
对不起,请原谅的哦的偏执和无情,你应该找到你的专属天使,她一定很幸福,因为你。
对不起,真的该说拜拜了。你要好好的,开心的,若干年后的相见,你要炫耀你的幸福。
我们都要好好的。
拜。
那些残忍的赤裸的痛楚,那些刻在心尖清晰的伤痕,总不是抱歉所能愈合的。 那些阳光照不到的角落,那些几近腐朽的灵魂,那些骨子里寂寞的悲想,总不是用只言的安抚,或者片语的温度所能照亮的。
一切留给时间吧。但愿,时光剥落从前,只在指隙间。
我们的青春,究竟要微笑着流多少泪,才可以摘到彼岸的花朵。浴火的花朵,载满前世的痛,在午夜轮回的尽头等待着。心痛,我从来都不怕,可是惧怕这种努力不了的结果。佛说,“彼岸花,开一千年,落一千年,花叶永不相见。情不为因果,缘注定生死。”所以原谅我,我只愿意倾其一生,去追随今生的伴侣,我只要今生的幸福便已足够。
悲伤,也许本来就没有休止符。那条朝向永生的路,玫瑰与荆棘同在。但是我会勇敢。
梦想已经开始流亡,前路渺茫。我似乎早已经没有时间再犹豫徘徊了,也不想再感叹,流光易染孤愁难解唯叹情殇。已经落后同伴很多了。我要跑的多块,才能追回那段迷失的日子。
我想,我应该感谢这次你的离开。因为失去,于我而言,是那样的撕心裂肺。我要开始让心变得更加强大,这样我才有勇气和力量,扞卫我的幸福,还有我的朋友们。因为真的没有资本,不能再失去了。
从此以后,我便不会再为你牵挂。试着学会做一个执着坚定的女子,携两袖春光,拥一轮朝阳,和亲爱的手牵手,优雅的行走,盛放最美的自己。
想念,会开出寂寞的花。花开无期,直至荼蘼。
还想再说最后一次,好梦,拜拜
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