有些所谓高情商的套路，讲真，我玩不起。
01
今天在群里聊天时，不知怎么的就聊起一个人的嘴脸到底能有多势利。
梦尧说：曾经加过一个同行，一开始他以为我是个小喽啰，一声招呼不打就把我删了。后来，有求于我时才发现我是圈子里的关键人物，装模作样地跑回来加我。又是给我送零食，又是要请我吃饭。不是我小心眼，这样的人客气客气就算了，再也没搭理他。不喜欢纯粹的关系利用，目的性太强了。
这时大暖接过话茬儿说：我希望我一直坦荡，反正我又不害怕。
群里的小伙伴纷纷点赞。
朋友阿桂自嘲道：我情商低，玩不起这样的套路。
说到底，这并不是什么情商的问题，而是势利的人配不上我们用高情商去交往。
实际上，坦荡是处世的基本准则，不管你在什么圈子里，只要你为人敞亮，没有人会不喜欢和你打交道。
02
阿仁是个做事特别实诚的人，甚至不少同事认为他死心眼、钻牛角尖。
有一次他被安排跟一个特别棘手的项目，客户刁难同事又不肯配合，让他夹在中间里外不是人。原本三四个人的工作量最后只好自己把所有活儿都扛了，结果耿直的他天天勤勤恳恳加班到半夜。
有站着说话不腰疼的同事嘲笑他说：你情商怎么这么低？你忽悠一下对方，自己再装装样子，不就完事了？天天加班，搞得大家看起来很懒一样。
阿仁说：不是我不想省事儿，万一忽悠别人通过了，最后项目却出了问题，这锅不还是要我背？难道你要替我背吗？
对方瞬间被噎得哑口无言。
很多人都把长袖善舞、会忽悠人当做是情商高、聪明的表现。
然而，事实真的如此么？当一个人巧舌如簧，把所有人忽悠得晕头转向。不出事还好，出了事怎么可能拍拍屁股走人。
抱着侥幸心理，赚着不义之财，然后谨小慎微地活在世上想必累死了吧。
所谓身正不怕影子斜大概就是这个道理。
03
曾经有一个所谓的朋友向我提了一个非常过分的要求，虽说不是没法办到，可中间隔了特别远的关系，要做成一来要得罪人，二来要欠大人情。
仔细思考后，我礼貌地婉拒了她。可她却不死心，死活要我帮她。我想了想，对她说：要不我做个中间人，把你介绍过去，剩下的你自己办。
她竟然说：帮人帮到底，送佛送到西。你就替我把事儿办完吧，我去做多麻烦。
我再一次拒绝了她，结果她口风就变了，又是说我不够义气，不是朋友，又是说我情商太低，不懂做人。后来甚至到处说我坏话。
一个老友听说了，问我是不是哪儿得罪她了，我便把情况原原本本地告诉了他。
我说：不是我不懂做人，而是我向来坦坦荡荡地做人，绝不做那些损人不利己的事情。也不是我情商太低，我很客气地给她了一个这种的办法她不要还指责我，那就不要怪我放弃情商来对待她。
朱熹说过：譬如人光明磊落底便是好人，昏昧迷暗底便不是好人。
懂我的人，我不需要解释，不懂我的人，我不屑于解释。
要我装模作样？谢谢，不必了。
04
圈子里有个熟人，特别喜欢给人灌迷魂汤药，遇事儿不是和稀泥就是做骑墙派。
总之能讨好就讨好所有人，不能就谁也不得罪。若是为了独善其身倒也可以理解，可他偏偏想所有人都记着自己。
他有句话常挂在嘴边：情商高就是要谁也不得罪。还总是吹嘘自己的微信上有多少好友，认识多少牛人。
有一次他遇上了点麻烦，到每个群里求助，结果没一个人搭理他。
无奈地发了条朋友圈感慨世态炎凉。
你谁也不得罪，谁都要讨好，雨露均沾自然没人把你放在心上。
对于人际关系，著名的150定律说，一个人最大的精力只能维系与150个人之间的稳定社交。
与其跟所有人滴水不漏地“高情商”交往，浪费精力。还不如态度鲜明地把有限的精力放到你最需要也最需要你的朋友身上。
05
暧昧不清地维护跟无数人萍水相逢的表面交情，比不过有三五知己能掏心掏肺，即使得罪了谁也有人挺你。
至少这样子，我光明磊落，至少这样子，我心安理得。
人就应该要坦荡荡，而不是装模作样到天长。
真正的情商高不是学会装模作样地给每一个人灌一口美味的迷魂汤。真正的情商高是学会坦荡地做人，去拥抱每一个最真实的灵魂。
我希望我一直坦荡，只有这样，我在哪走都不会害怕。
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