繁华红尘,愿君珍重,至今还记得那两年的毕业的季节,我在每一片落叶上用最笨拙的风刀画出的这几个不算完美的印记。总有那么多的人在繁华红尘中,连声珍重都没有就消失在这个,秋风肆意的年代的季节里。
不知道为什么今天中午居然做梦了,同时梦到那么几个人,每个人的笑容还是那么的深刻在脑海,每个人的声音还是那么的悦耳妖娆,每个人都像一个真实的存在一样,在问着我一个同样的问题:你到底是个内心装着什么的人?为什么不管多长时间都读不懂你?说句实话其实越长大,我自己都不知道我自己是个什么样的人了,总可以去为许多自己值得的事情去付出所有,时间什么对我来说我都无所谓了,何况是一些虚无缥缈的东西,这些对于我来说都是浮云而已,只要你是我值得付出的对象,我可以掏此心以换彼心,我有的就是最纯粹的天秤的想法,我需要的就简单是天秤两端可以给我平衡起来的,你我的付出都是对等的,或许我可以牺牲的把你的那一端翘起来,我都是无所谓的。我的做事有时可能是不顾代价的,或许就是我为什么我今天还是这么潦倒,或许就是我为什么永远走不出自己的圈子,踏进另一个圈子的原因。或许就是我的悲剧的原因,或许我的玩世不恭的表面就是来自于这里,所以好多人就这样简简单单的认为了我就是一个炊烟罢了。其实也无所谓的事,我这样的,并没有什么奢求太多的东西,简简单单就好。就像小路想着每天路灯能够洒在并不平坦的路面上;就像向日葵每天等待着太阳的东升西落;就像孤单等着陪伴,寂寞等着安慰,冷期盼的暖。
我的生命已经进行了应该已经有五分之一多了,或许更小的分母,我送走生命中一批批的丝丝炊烟,又迎接了一批批星光的到访,我并没有关上任何一扇门窗去接收任何一个拜访的日月星辰,我并不介意任何推敲式的到访,我只是极目红尘想发现真正有那么一个而已。http://www.vipyl.com可能这辈子我可能在感情上送走和错过的都是那么的擦肩,送走过几年的执着,我觉得我收获了不少友情;送走过放弃的高考,我觉得我自己并没有懂得当时自己的决定是否正确。自己并没有那么的懂感情,付出后,却忘记自己需要追求的那份海市蜃楼在哪里。所以送走一个个过客,到目前为止我也只敢想想一下未来而已,看到大家过的很好就好的。我到目前为止有只有目送过客离去的权利,也只敢这样去表达下自己心中那些说不清,道不明,剪不断,理还乱。多希望每一个的人都只是最简单的萍水相逢而已,而没有那么太多的交集,没有去选择过任何的选择的放弃。当自己一个走在荒芜的灯光下,感受着这个冬不冬,秋不秋的季节里,想着曾经某个温暖的春光或者清凉夏日里,我没有过那么的不理解,我没有过那么的犹豫不决,我没有过相信江湖的未来风波恶,我没有选择过逃避许多的许多不需要的肩膀,或许今天的我不是像这样的,感慨生命中那些逝去的花瓣们,不会学着黛玉那个小女人在某个寂寞的夜晚,挖个坑埋葬了她们,我会去追寻那个晴雯的足迹走得很远。有人说过,我这辈子可能就是像晴雯般的不值得的悲剧,或许真的吧,我已经走上这条悲观的路上,毕竟这只是一条单行道而已,我们都已经丧失了选择的权利,只能看着那些无所谓的笑声和提着长颈子看着欲笑却不笑的虚伪。
送走了一个又一个,我希望这可以是植物大战僵尸那样提示,一大拨正在靠近,那样该是多好,不过貌似已经是昨日黄花了,还是回归现实吧,送走过客后的自己还是我自己,未来的路还是在我们的脚下,我忧什么理由去决定别人的去留,我毕竟只是一个平凡平凡到脚趾头的小叶而已,无所谓这个世界有没有一个在等我的那个过客,如果有,我愿意准备一顿不散的宴席给你。离别的码头已经踏的渐平,我已经不再珍重着繁华红尘了,江湖未是风波恶,一切尽在不言中。匆匆过客,每一个留下了她们自己的特有;匆匆过客,每一个都饮下了她们该的那杯;匆匆过客,繁华红尘,她们终会有一个更好的姑苏。
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