伤感文章 那些期待的美好，那些等待的伤害

    喜欢这种手指触摸键盘软软的感觉，舒适而且娴静。心还是抑不住的被揪的无法呼吸，可是只要自己停不下来就不给机会去想念。以为忘记那么容易，真正去忘的时候却发现比想念更叫人窒息，这样的感觉真糟糕。晴晴，其实无须掩饰对你的思念，就算伪装又能遮掩给谁看啊？一直笑，笑得脸都感觉抽筋了，心里却悲哀的要死掉，谁可以洞察出内心的煎熬？把头抬起来，看着沉默的天空，好想对你说，我是个怕孤单怕寂寞的人，但是你还是将我遗忘在孤寂黑暗的街角，泪水无声的落下，难过撒满整个世界，你不知道就算全世界都抛弃我，只要你在身边就可以，现在发现这是多么奢望的想法啊？你已经把我慢慢忽视，慢慢忘掉，慢慢丢失。而我还在原地等待着不可能回来的美好。

    那些奇妙而梦幻的承诺最终被你残忍的背叛，没有什么可以再留念，再纪念，曾经爱的多真此时就痛的多实，那些甜蜜的回忆此刻就像蛇蝎一样撕咬着我的肌肤，痛的那样彻底，脑海几乎接近崩溃，停不下来的旋律把我折磨的痛不欲生。无助彷徨，寂寞悲哀总是惜惜相伴，就算笑起来都感觉那样的落寞，空荡荡的心里不知道该怎样去填补，没有人可以替代那无法滞留的位置。以前我是那么的快乐，可是我把所有的温暖所有的快乐都给了你，现在我拿什么对别人笑呢？我不明白明明彼此相爱为什么却坚持不下啊？总是敏感忽冷忽热的天气，天一下冷了，喷嚏开始不停，这样让人想要温暖的季节我反而开始了一个人的旅行？有些难过，有些哭笑不得，爱情到底有没有传说中的那么神奇？是丘比特射错了爱情之箭吗？以为是错的时间遇到了对的人，义无反顾的追逐，荒凉之后惊叹是错的时间遇到错的人，独自游走在热闹的人群中我发现我是那么的想哭，周围那么多的人却没有一个是站在我身边，那一刻我是如此的恐慌，像个迷失方向的小孩子，害怕担忧袭击在心头不知所措的踌躇在原地。因为我不知道下一步我往哪又该走向那？我只能周转在这儿而别无其他选择。

    晴晴，其实你一直都不了解我，倘若你多细心一点点，你就能发现我很容易满足。我知道飞行是件危险又辛苦的事情，也不期待你能时时刻刻牵挂着我，我只想你空闲时疼爱的问候我一下，只想你多发一条信息温暖的关心一下，我就像个小女孩只渴望得到一点点爱的垂怜。可是你说我不懂事，那一瞬间我很伤心，你埋怨我，你讨厌我了吗？晴晴，我又开始责备自己了。可是，晴晴，你真的不在乎，就算我生病了一个人难受都不和你说，你就察觉不到我异常。你知道我多希望你的呵护关怀吗？晴晴，你说喜欢我是个刁蛮任性，古怪精灵的大小姐，你说喜欢为我做任何事情，而当我收藏起自己的无礼，忍藏起小脾气怎么一切都变了呢？你开始厌烦我偶尔的小任性。其实你不知道，我已经努力在改变自己，去学着谅解去学着包容去学着为你考虑着想。不在一起时我是你的大小姐，你纵容着我的霸道，容忍我的过分要求，在一起的时候，改变的所有怎么都成了错误？无奈的泪水只有自己知道多么苦涩。晴晴，你知道当你手机被没收没有告诉我时，我发疯的找你，魂不守舍的担忧，那是种伤心欲绝的痛楚，那一刻我深深感觉到你在我心目中无法动摇的位置如此坚固，但是你是否考虑过我的着急慌张？你是否觉得理所应当？你是否在意我的存在？为什么我总有种爱情是一个人孤单的感觉？为什么我总觉得恋爱后的我们距离反而越来越远？晴晴，我不敢去质疑你对我的爱，因为失望过后是无休止的思念。那种缠绵的思绪让我抓狂。晴晴，那天去你的空间，看你写的忧郁的文字，看你阴霾的心情，看你幽怨的诉说，心里很难过。我问你“你是不是不开心？”你说“没有啊，我很好”，这一句没有感情的话语把我从甜蜜的天堂一下打到了冰冷的地狱。是你一直紧闭着自己的心房不打开让我住进，我只能用自己卑微的爱恋试图走进。当你爱一个人了你就学会了为了他而付出，快乐着他的快乐，痛苦着他的痛苦，我愿意为你承受很多，但是我容忍不了你只是说爱我却从不把我当做你的爱来对待。我只想自己能被你所需要，只想自己能让你信赖依靠。可是这也是那么困难的事情，我觉得自己对你来讲更像是个打法无聊空虚时间的方便女友。心隐隐发痛，你的自信你的坚强让我找不到自己存在的合适位置。找不到自己的价值，于是彷徨不定的想要坚守却不小心的走出了你的世界，就再也找不到回去的路途了，也许我还是不能完全了解你，也许我们之间的沟通太少，也许你真的没有想象中那么爱我，有时候我在想是不是我现象的太过完美所以太苛刻你的要求？这些东西越想只会越让我悲哀。但是现在这些都已不重要了，已经不重要了。写这个的前一秒我还想要知道自己在你心里的位置，但我觉得自己好傻，那只不过是一句话而已，如果不爱一个人就算说她是重要的，其实在他心中依然无关痛痒。敏感着你的情绪，小心翼翼关心你的身体，想用最温暖的语言表达对你的爱，恨不得告诉你只要愿意我会去陪你，可是可是如果如果连回应都没有你让我去继续什么？你知道为了等你一条信息我不听课，傻傻握着手机，也可以吃饭盯着手机，更可以彻夜不眠等你回来，你说十点四十回来，我等到了凌晨，但是你都没有回。担心的不行打你手机听到关机了才放心，你可否知道我等待的有多委屈？气氛你的粗心，埋怨你的不重视，只是因为紧张的思维里全是关心你的安危，我担心的那么多在你心里就无意义吗？从来不会坚持的等待什么事情，你的出现是在考验我的耐性吗？那么试验期需要多久啊？难过的时候是胡思乱想的时候，也是最敏感苛刻的时候，心被你摔的支离破碎，那些碎片折射出来的痛楚如刀割般疼得真实而无助。

    在别人眼里，我是个快乐幼稚的孩子，快乐的时候可以肆无忌惮的狂笑，难过的时候可以歇斯底里的大哭，可以做自己想做的任何事情。可是爱上了你，我不再快乐，我开始担忧开始迷茫。你把我带入了一个无法走出的迷宫，而你又像一团谜，让我好奇又怎么也解不开。我现在的生活是为了你而活，我不知道自己在做些什么，想得到的，去做的，脑海里全是你的影子，这是多么疯狂的事情。以前不懂爱情的意义，喜欢便以为是爱了，散了也无所谓，真正爱上了才明白爱情又那么那么多的无可奈何。可以让人奋不顾身，是宁可伤害自己都不舍得让对方的受伤的不可思议的爱恋。不想去计较你的疏忽，为你编的借口自己听来都是谎话。迷恋你的笑容，迷恋你的坏笑，迷恋你的眼神，你就要离开我了，我所能做的是什么？眼泪决堤不是你的安慰我怎么会在乎？

    我以为自己可以对任何人都不会去挽留，你却是例外，失望了又希望直到绝望，直到品尝到撕心裂肺的血腥味道，我发现倔强叛逆的自己已经爱的不能自拔，爱的不顾一切。深陷下去的爱恋走不出的迷宫，我不是你的谁，只是一个爱你的人罢了。泪水终于可以毫不隐蔽的流下来，告诉自己有多么爱你，可是我也要离开了，因为继续只是无谓的纠缠，已经破裂过的感情在弥补起来就不是那最初的纯洁感情了，有了裂痕伤痛还是会见缝插针的来捣乱，既然都会不开心，不如放开手，让幸福自己选择。晴晴，和你在一起的这段时间，甜蜜而苦涩，爱过的痕迹让我还是忍不住会在拥挤的人群中莫名其妙的落泪。我想没有人能替代你的位置，因为每个人心中的某些位置只留给某些特殊的人，就算离开了也无法容忍别人的替代，那些伤痕是不容许别人触碰的，那些隐藏的疤痕那样触目惊心也同样快乐，爱你，所以不会再追问你的无视，爱你，所以不会做无聊的事情，爱你，所以更希望你会幸福，爱你，所以我要离开你！晴晴，原谅我曾经对你的说过的气话；晴晴，原谅我自私的要求你的行为；晴晴，原谅以前我自以为是的任性；晴晴，原谅我曾经的急脾气，不够温柔，没有耐性；晴晴，原谅我无法坚持承诺给你的誓言。海枯石烂，地久天长我们都知道那不过是相爱时彼此许诺的，谁也想不到爱情脆弱的等不到实现的那一天。那些期待的美好，那些等待的伤害，那些无法实现的遗憾，依然清晰的闪现在脑海中。

    晴晴，以后你要多注意身体，不要经常抽烟，就算心很烦也不要总郁闷，要相信只要自己想做的只要用心总可以实现的；晴晴，以后我就不能依赖你的怀抱了，晚上睡觉也没有你的晚安了，在心里我会对你说的；晴晴，以后我也不会再为别人哭泣了，你不喜欢我哭的；晴晴，倘若你也和我一样怀念起以往的时光就笑一笑，证明我来过你的世界；晴晴，有好多话都没有来得及对你说，总以为你会懂，结果现在没有了说的意义了；晴晴，真的很舍不得就这么离开，还想心疼你的忙碌，只是再不想哭泣，不想惋惜，不想疼痛，可是我们只能这样啦。晴晴，也许在你看来，叙述的所有都像是我的抱怨，我的小心眼，我的不可理喻，可是只想让你知道，爱情有时候是自己的形式存在着，爱护着，小心翼翼碰触着。晴晴，珍惜着你对我的好，珍惜着在一起的日子，把它永远真藏在心底的最深处，那是一片神圣而秘密的地方。晴晴，要幸福，至少这是我给你的祈祷，晴晴，我还会去你带我去过的那条街，那儿依旧残留你的气息，那儿依旧滞留你的痕迹，那个见证我们爱情的地方，那个时候握住握手的你让我相信这就是未来。可是这只有我了！这个孤单而又寂寞的季节，这个依恋而又疼痛的边缘，只剩我一个人了。最后告诉你，晴晴，我爱你！

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