我一直想要这么一个人，可以容忍我肆无忌惮的小脾气，可以不用念念不忘的提醒彼此的存在。只是放在心窝里，想起来就倍觉温暖，我们不用耗费心力的来维系这段感情。如果一份感情需要你歇斯底里的对待，最终弄得自己疲惫不堪，那么不要也罢。我所向往的不过是那样的幸福，无论何时何地都可以有个人愿意听我说话，不会感到厌烦。
每个人，都可能在那么一瞬忽然发觉周身冰冷，孤独像水浸过一样一寸寸的植入纹理。呼吸都带着厚重的压抑，那样的时刻会令人深感绝望，就期盼有个人可以适时的收拢你的情绪，使自己不至于如困兽般低吼咆哮。
只是，后来，我发觉自己愈来愈小心翼翼，对着每个人都露出百分百的微笑，转过身后一脸平静如水。于是，我明白，原来笑容不是开心的符号，大多时候，它源于礼貌，甚至是不由自己的无奈。这个世界，聊天工具愈加普及和先进化。结果你发现，被这样的媒介包围着的自己却无人可以对话，我们没有选择在沉默中爆发，只是在这样的沉默中孤立成了一棵树，不会开花，枝虬满芽。
小时候，你的嚎啕大哭换来很多人的关注，愿望也会随即实现，长大后，却不知为何，情愿对着每个人笑靥如花，那些暗疾的疼痛被掩藏在一个只有自己可以寻找的地方。那么多的人喜欢炫耀幸福，何尝不是因为空虚，需要借别人的口来提醒自己幸福的存在，让自己有勇气面对那些披荆斩棘的琐碎。
他们都说“你是温暖的女孩子。”欣然接受，那么好吧，就让我伴着这样的光环继续下去，温婉大方，脾气随和。不与人为敌，对那些恶意中伤的言语，淡然处之。其实是心底充斥的无力感，谁又能完美到被所有人接受呢？只要不触及底线，何苦为难自己？不喜欢放大往事里承载的痛苦，无论多么艰辛，都只是属于你的经历，无可替代的悲伤，回眸有何意义？如若放任抱有最初的希望，就会忍不住在以后的时日里将其当成一份寄托，打包了感情，承载了心语，最终，你发现他成了你的奢望，那种从高处跌落的感觉太过无力。
故而，没有希望就不会失望。 我一直偏执的喜欢着一些东西，比如白色，比如玉石。白色带来的静谧感令我觉得安全。近乎所有的衣服都是这种单调的色系，曾经尝试过改变，终是拗不过自己。玉石触手的质感，沁滑温暖，有一种无为相通的包容，还因为契合了我的名字，所以，在这经年累月的风景里，我总以为它是完全属于我的物什，不掺杂质，不惹尘埃，以一种安静的姿态伴着我。去年盛夏，阳阳从南阳带了予我，小小的弥勒佛，色泽并不亮丽，却是令我欣喜。知晓我喜欢玉的人那么多，放在心上的却只是她。
于是，整个夏天，都挂在颈上，穿着细碎的棉布裙招摇过市。
其实，我是很容易知足的女孩子，只是你不懂而已
或者懂了，却又佯装不知。
我最不擅长向别人提要求，如若开口，你该明白，那是经历了多少的挣扎。
所以，不要用那种薄凉的口气说婉转的话。
通讯录里存储着将近200个电话，在暗夜里用指尖一一拂过，最终也不能拨出一个，这些名字安放在那里，只是为了证明与周遭还有联络，却不能加深自我的存在感。 按耐不住的蠢蠢欲动，一个个的和你们说着插科打诨的语言，最后，挂上电话，泪如雨下。
平静的外表下包裹着的躁动，不能自持的言语，曾经的骄傲一点点被踩踏，无数次的磨合里变成另一个令自己不喜的我，总喜欢喋喋不休的要做自己，却连这一身的傲骨也被卸下。
向日葵的微笑下是清凉的姿态，我知道大多时候我所谓的温暖只不过一种表象，骨子里带着的清凉感如影随形。如若不是隔着太多的牵牵绊绊，是多么的想要舍下。做自己想要做的一切。随处走走停停，写清淡如水的文字，倾泻着简单平静的生活。如若只能这样走下去，在这个城市的角落里寻一隅安身之地，疲于奔命，做一个目光游离的女子，怎么忍受这背离初衷的生命低至尘埃？
或许只是这样吧，借着这一席文字承载那些不能容纳与太阳下的情绪，幸好，还在这里。
说着这样的话，无论我是不是你的幸福，都可以给我一个明确的回答。
只是，若你不能给我从一而终的关爱，请不要随意涉足我的平静。
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