我不知道我是不是爱你，自从我们在一起以后我就开始想这件事情。我只知道和你在一起我鼓足了勇气。
大多时候我都想我们的爱情一点也不完美，我们不是一见钟情。你也从来没有让我脸红心跳，除了你第一次牵起我的手，当时我挣扎了一下，就把自己的手放在你略为湿润的手掌里，而当时我的心在砰砰的跳。尽管我对你关于我们在一起这件事情的提出考虑了许久，尽管我怀着忐忑的心情答应了你的追求，可是当时的我仍然是害怕的想发抖。我渴望一份天长地久的爱情，我怕你此时的爱恋有一天会消失，那将是我所不能承受的。晚风吹拂，你在空阔的广场中间轻轻的拥我入怀，当时我的心在颤抖，那种甜蜜幸福的感觉是我二十几年的生命里所没有的，广场上闪烁的灯光在我含满泪水的眼中变得朦胧而梦幻，让我感觉自己掉落在童话里。而你厚重的大棉衣和你身上清冽的味道在你紧紧的拥抱中让我回到了现实。我们第一次约会我一直微低着头，尽管是寒冷的冬天可是我仍然感觉脸在发烫。我不敢抬头，我不敢看你的脸。你轻抚我的长发低低的叫我傻姑娘。
说了这么多，我才发现一直以来关于与你相识相恋的点点滴滴都未曾离我记忆太远，一个小小的理由它们就会出现。可是我仍然不太确定我是否爱你，如你所说的爱我那么深。从前不知道和一个人相恋是一种什么样的感觉，所以我曾设想我以后的婚姻即使无爱都可以没有关系。甚至我想如果是一种契约关系，那么即使我的丈夫出轨我都没有感觉，只要他不来麻烦我。可是自从知道你过去的恋情后我的心里却发疯的嫉妒，无论我怎么说服自己我都不能控制自己的情绪。那个人像一颗毒虫时时吞噬着我的理性，以至你说我小肚鸡肠，总爱翻陈年往事。我有时都在鄙视现在的自己，我怎么变成了以前自己唾弃的那种小女人了。
我不确定自己是否爱你，可是我却确定自己的心在一点点变化。你说我的容颜清丽，你说我学识渊博，你说至纯至善……对于你对我的每一句称赞我都铭记在心，尽管我表现的毫不在乎。我悲哀的发现自己曾经以为坚不可摧的心被你一点点的攻破，我更恐惧的发现我对你的爱恋远不是我以为的那样浅。
可是我仍然不知道自己是否爱你。我们之间的分歧越来越大。我越来越喜欢对你发脾气，一点小小的事情都让我心烦意乱。可是分开后我又会很后悔，但下次仍是如此。我知道自己的反复无常也让你承受了很大的痛苦。是哪里出了错，还是我一开始就错了。你的朋友告诉我你充满了矛盾，知识与财富的矛盾，你本该是一个在书房安坐研习学问的人，可是现实让你不得不考虑生计。我的存在更是给了你压力。我从未懂你，也许。看天仙配里七仙女为董永安心看书忙碌着。我不是仙女，即使你刻苦攻读仍不能再有过去的金榜题名光耀门楣的事情了。在现实的世界里你那么的不合时宜，你痛苦，我不会快乐。以前我曾幻想有一个可以解救自己于危难的王子，可是我发现你连自己都解救不了。那么我有足够大的力量能帮到你么？我帮你实现了心愿，可是我的梦想呢？我希望找一个顶天立地的大丈夫，我知道你是一个有担当的男儿，可是我们的爱情在现实面前能经得起考验么？我曾说过与你共患难，现在我发现自己是那样的俗气，这场爱情里我辜负了你，你想尽一切方法配合我，可是我和你的距离越来越远。我知道如果我敢于为你做出牺牲，那么我就会像你爱我那样爱你。
我想好好的去爱你，尽管这对我来说很难，但我会尽力。我只能保证我会爱你到我再也没有力气爱你的那天。我感觉悲伤，曾经我以为我可以飞蛾扑火的爱一个人，但我已没有了当初的雄心壮志。
原来我并非不知道自己是否爱你，只是我不知道爱情在我的生命中已慢慢的变淡了。
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