一阵剧痛把我从梦中拉醒，然后不停的抖索着，我知道，胃病又犯了，忘记带胃药了，不知是何时吃胃药了，是的啊，最近很不注意饮食问题的，我不知道自己为什么要这样子，有时候一天不吃东西，有时候乱吃一通，不知道是什么时候吃的米饭了，很想家里的白米饭，炒一道小菜，来碗青菜肉汤，津津有味的吃着，那时候在家里，是随时都可以做出来这样的菜的，可是现在感觉很难，没有时间，没有条件了，很想哭，当不被人疼爱的时候，就想哭，想家，可是，家里呢，还是那么的不理解我，一个人第一次在外面这么久，去的最长时间的扬州只有半个月，那边的饮食都和家里很像，吃什么都自己弄，都还好，可是，来周庄这么久了，也有半年多了，第一个在外面认识的方友，现在是水火不容，突然觉得好搞笑，想对我吼就吼，不分青红皂白的，原以为他可以是个很理解女人的，现在发现都是一个样的，恐怖，很恐怖的让我感觉到不安
怎么了，我的宝贝，你又在对我吼什么，我错了吗，是我错了，就该对我吼吗？我怎么你了，我对你失去以往的疼爱了吗？对于你，我捧在手心，怕摔着，含在嘴里，怕化了，我没有奢望你对我多么的好，多么的柔情，至少，我想要的是理解，我很疼你，但是，更疼的是自己，我那么的珍惜我们之间的点点滴滴，珍惜在一起的时光，我甚至忘记了周围的好朋友们，忘记了陪我的好朋友们，我除了工作，其余的时间都是和你在一起，怎么了，厌烦了吗？那你要说啊，我经不起你的一句句逼问，一句句的训斥，我怎么说都只是女孩子，我怕，很怕，我感觉似乎要失去，记得我潇洒的说2010我要单身的，但是，我食言了，好多人都说我是个说到做不到的，是吗？我是真的放不下吗？有多少次问问自己，我是真的那么多情的吗？想想我近两三年发生的，才发现，我失去太多了，有的时候，我真的很无情，但是，我已经疯够了，我想要宁静的生活了，没有再想要经历风风雨雨了，等我想安静的那时候，遇见的是你，所以就选择了你，说实话，你不是很帅，不够我所想要的那种标准，也或许我也不是你要的标准，但是，我遇见了，缘分吧，我狠珍惜着，我选择了，我不后悔过，我把心里放的都是你，我的话语里，也都是把你说成了“我的…”也在珍惜在一起的时间了，和你在一起，我的所有在改变着，但是，我知道，还是达不了你的标准，改变好累，还是不够，不够你想要的，QQ上拉黑了所有不认识的，也不和朋友多聊了，51里除了农场牧场，别的再也不弄什么了，我更多的时间在迷恋你，而你呢，还是一样，和已经分手的女朋友聊的那么起劲着，和你的兄弟玩游戏忽略我的存在，我是女孩子，而且，我是我，做不了别人的那么大度，真的做不到，有时候我会无名的发火，真的是无名的发火吗？我有那么神经吗？我是很生气，很不理解，为什么已经分手了还会聊的那么火热着，吃醋？小肚心肠？是的，都是的，我不是你说的无理取闹，我在意，很在意你的想法，最喜欢的是和你两个人一起说心里话，在一起这么久，我们都没有吵过，是我们在让着对方，还是你我之间没有什么好吵的？呵呵，在一起，肯定有那么点摩擦的，也许是你我都在理解着，也许，有那么一点时候，我们都受不了彼此，然后大声的训斥着对方，没有头绪的吵着，然后一会儿，要么你哄我，要么我哄你的，但是，我受不了，你一次次的训斥我，逼问我，我的心受不了你的打击，同样事情，我不希望发生第二次了，你懂吗？
宝贝，我不需要你多么多么的爱我，但是，我需要你多么多么的在意我，我不需要你多么多么的疼我，但是，我需要你多么多么的理解我，我没有生气，也没有火大，我是在意，我是吃醋，是小肚心肠，我是个小心眼的女人，我的爱情，我不需要和别人来分享，我的男人，不需要别的女人来安慰，我的男人，不需要将笑容，亲亲的图片发给那些已经不可能的女人，我的男人，由我自己守着，不需要任何人自作多情！
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