一直以来，我都不喜欢用文字表达自己真实的想法，因为我不想让别人知道我最真实的想法。是介意别人的想法吗？有一部分的原因吧，还有就是我缺乏安全感吧，害怕自己内心的城堡被人窥视而让自己无处可逃。从小到大，我总想得很多，心里总藏了很多小秘密，即使是面对亲人和好友，我也不会轻易诉说，所有的心事都是自己承担。说真的，那会很累，有时我会反问自己为什么要逞强，难过时不找个肩膀靠靠，不让自己在朋友面前痛痛快快哭一场，而是选择一个人独自伤心，在深夜哭泣，尽管这种情况很少出现。也许我就是跟自己过不去，就要逞强，不会示弱，让自己活得那么累，这都是自找的。
我已经习惯了自己的事情尽量不要麻烦别人的生活模式，我想独立自主，自己的事情自己做，自己的烦恼自己处理。我在外人面前，呈现的永远是开朗的一面，很多人都说我是一个乐观的人，这只是表面而已，我也会有烦恼，有消极的一面，只是把它隐藏起来而已。有时我会想，有谁是真正了解我的？我总爱伪装，努力把自己好的一面呈现给别人，从来没有用文字诉说过自己的想法，只有在独处时，我才会释放自己的真实思绪，敲醒自己的心门。这样的我如何让别人了解我呢？我不知道。
但我又很喜欢了解他人的内心，我会通过关注细节去了解一个人，事实上我真的可以准确了解他人的性格，正确率有百分之九十，所以一些朋友都喜欢找我聊心事，我会静静地倾听，然后再偱循开导他们，不是我自夸，我觉得自己挺会开导人的，嘻嘻！我自己的烦恼大部分可以自己消化。
我并不是一个强势的女生，我努力学会坚强只是想在受伤时把痛苦降到最低，你不坚强懦弱给谁看？给父母看吗？这只会增加他们忧虑，给朋友看吗？也会让他们替你担心。我并不排斥寻求他人帮助的途径，只是怕自己会变得太依赖别人，一旦不能及时找到可依赖的对象就会变得一蹶不振，我害怕受伤，害怕无助的感觉。初恋的失败也许与我不会示弱有关，在他面前我还是表现得很独立，让他体验不到被需要的感觉，这应该是很伤男孩子的自尊心吧，不是我不想依赖他，加上是异地恋，我怕自己太依赖他而迷失自己，一旦他抽身离开，那我该怎么办？我该去依赖谁？事实上分手后我真的哭了，哭了一个星期，都是在深夜悄悄流泪，那段时间我都是自己熬过来的，没有找朋友哭诉，朋友也不敢问我原因，怕掲我的伤疤。很努力去挽留，放下所有的自尊，做了很多傻事，结果还是于事无补。他说谈恋爱让他很有压力，他只想把学习搞好。
曾经我以为只要相信能走到一起，无论遇到什么困难，我们都不会放弃，我一直相信这点，尽管我有时很任性。我以为我可以很好处理自己的感情问题的，没想到我还是高估自己了，结果是一团糟。刚失恋时会抱怨，会问为什么分手，明知这是很愚蠢的事，但还是这样做了。现在回想起来，才知道这是舍不得。
舍不得这段懵懂青涩的感情。我用了一年的时间去平复自己烦乱的心绪，现在终于可以笑着诉说这段经历。现在我没有抱怨了，感情的事是不能勉强的，喜欢就在一起，当对方觉得累了想退出，而自己却想剥夺他的自由，这真的是大错特错，只会顾及自己的感受，太自私了。尽管我们在一起的时间很短，但还是很感激他对我的好，感谢他曾陪我走过一段路程。有人说不失过恋的人生是不完整的，排除这是自我安慰的话语，认真想想，我确实在这段经历中收获匪浅，现在的我更成熟了，视野也开阔很多了。
失恋前我关注的重心确实是在爱情方面，对于人生和学习没有很多规划；失恋后我想了很多，决定把视野拓宽，首先是对时事的关注度大大增加，现在一天不看新闻就会觉得生活少了点什么，与社会的距离很远，不同学科的知识我也会涉略一些，对于自己不懂的问题也会积极在百度上找答案，我不敢说自己知识渊博，但起码我的知识面真的比以前大大拓宽了；现在我看问题也更理性了，一分为二的辩证观点已经深深扎入我的思维逻辑里了。我的成长真的得益于这段经历，那么我为什么还要抱怨呢？哈哈……我很喜欢现在的我，可以和朋友一起疯，在熟人面前会无拘无束，说实话，我并不淑女，个性算是挺豪爽的，尽管我外表看起来挺文静的（不是我的错啊，哈哈）。
现在也会有朋友催我找男朋友，我只是笑笑，这种事都是要随缘的，我是宁缺毋滥的，我不会因为看到别人恋爱而觉得孤独，相反，我很喜欢现在的生活，喜欢有目标的生活，我想在学业方面有更好的发展，为了以后能帮家里多分担一些，所以我要努力，这就是我目前的最大目标，加油！
现在我不想再把心里话憋在心里，我想通过文字解放自己久受束缚的心灵，这样应该会过得比较轻松吧，我想对自己好一点。也许在未来的某一天，会有那么一个人通过看我的博客来弥补缺席参与我过去的缺憾呢！哈哈，人要有憧憬才有动力！
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