黑夜来临的时候，天空出现了美丽的星星，浩瀚的星空是那么的迷人，我知道在这无数的星星中，有一颗星星是属于我的。
多少次的我问自己，为什么我会降生于世？然后长大成人，为什么不在那一次事故中就去了天堂呢？就算那时候我去了天堂，我妈妈也不会有太多的悲痛，因为她还没有生下我，还没有正真的给我生命。现在妈妈每次说起她怀着我的那次遭遇，就会用怜惜的目光看着我，她说：当时，她以为我真的流掉了，毕竟是从那么高的地方摔下来，可是，我却安然无恙，好好的呆在妈妈的子宫里，浑然不知死神已经从我的身边走过。后来，妈妈把我生了下来，不管我愿不愿意，我都已经诞生了，妈妈说：生我的时候，差点难产，我真是一个坏孩子，给妈妈带来了这么多的苦难，直到现在她还在为我担心。从小我就是一个听话的孩子，奶奶疼，爷爷怜，爸妈爱，就这样我在这个淳朴的小山村慢慢的成长。小的时候我就会想一些莫名奇妙的问题，上学之后，开始喜欢文字，从小学到高中，我一直是语文老师的宠儿。
后来看了三毛的书，看了安妮宝贝的书，还有我最爱的张爱玲，我才知道我的文字有粗糙，词采有多拙劣。可我不会泄气，我会努力，努力的向我挚爱的才女靠近，希望未来的某天我的文字也可以像她们的文字那样轻灵，犹如行云流水般的飘逸，迷人。也许，这只是我的奢望，也许永远都不可能实现。可是，那遥远的星光却深深的吸引着我，但要接触那星星却如此的艰难，尽管它近在咫尺，我想飞上天际采摘我的星星，但无奈没有翅膀。在我面前还有多少路要走？我又将多少次的跌下深渊，一切从零开始，而这些是否会有意义？
就算每走一步就是深渊，我也会毫不犹豫的往前走，我会稍作等待，然后开始上路，跟着希望和梦想，不要熄灭我的星星。也不知道我有没有足够的力量朝她奔去，我知道我没有足够的力量，我现在已经摔得遍体鳞伤，心殇了。甚至是颓废了，颓废是破罐子坡摔的声音，这种放肆的破裂声会让人的心哭泣。我问自己，我为什么要活着？要承受这样的苦难，难道是我上辈子做了太多的错事？要我用今生的苦难来偿还。多少次一个人在黑夜里默默的流泪，心痛得不能呼吸，绝望掩埋了希望，独自在黑夜里寻找那份遗忘的坚强。不经意的抬头，看到窗外美丽的星空，心触动了一下，我知道我的星星此刻正在夜空里看着我，她等着我去寻找她，她一直等在那里，我怎能不去找她？我怎能让她湮没在别的星光里？抬起头，做一个深呼吸，对着镜子给自己一个微笑，然后继续我的摘星之梦。
“生命中让你承受的事，如果你无法承受那你就是懦夫”忘记了是谁的语录，但是我却一直记得这句话，绝望的时候会在我的耳边响起，沮丧的时候会记得。我其实是个任性的孩子，心里认定的事就一定会去做，但是，最后受伤的好像都是我。妈妈说：“我应该学着融入这个社会”，我一直都融入在这个社会里，可我也一直用冷眼看着这个世界的一切。有个朋友说，我太愤青了，总觉得这个世界欠着我，听他这样说，我沉默了，因为我不知道怎么跟他说。对，我是有点小愤青，可我从来没有觉得世界欠着我什么。他们看到的只是事情的表面，看不破的永远是真相，时间就这样带着假象流淌。
爱情也只是一个假象，可是为什么会让人如此的心痛？难道，这心疼的感觉也只是假象？这爱情的假象被我珍藏在心里，假象总是太温暖，透过泪水一切被看穿，打开尘封已久的芬芳，被淡忘。
那一天的雨下得好心慌，倒映出我在雨中的伤痕。雨水淋湿了我的身体，更是淋湿了我的心，就算有再多的苦难我也可以承受，我的心够坚强，痛上加痛的殇已经让我的心结痂了。我的星星，等着我，我已经在追寻你的路上，这一路我走得跌跌撞撞，怎能不悲伤？伤痛之后总会有神奇的力量。
我要做自由行走的花朵，做自己想做的事，走自己喜欢的路，为了自由，为了我的星星，我永远不会把自己束缚在爱情的桎梏里。我不知道等待我的那个将来是什么，我也不知道这一路往前我会跌倒多少次，为了心中不熄的火苗，为了那美丽的星星，我不会停下前进的步伐。也许，这路途太遥远，我根本就没法走完，也许，我的遗憾将会留在途中的烟沙里，飘在风中的遗憾，随着风儿低低的呻吟，似乎向人们诉说留在烟沙里的故事。
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