又是一个寂静的深夜,风不知道躲在哪里,星星也跟着沉寂,除了冰冷的电脑还有苦涩的啤酒,这无尽的深夜,我享受别样的冷清,一个人的孤独是几个人的寂寞,我弄不清我真实的想法,我无法给自己一个确定的目标,我总是不知道自己下一句话会说什么,我改变不了这种固执。其实我也很矛盾,我不明白自己要如何去面对一些事情,我总是会给自己几个答案。我小心呵护着自己的每种情感,因为我怕有人说要离开,我怕看到一些眼神。我总是站在高处对着楼下的人群浅浅的微笑,然后突然又回复了冰冷。傻傻的喜欢写一些没有结局的故事,我总是把曾经的迷惘强加在每个人物的身上。我看到了他们悲伤的姿态,于是我微笑着在悲剧快要落幕的时候,为他们倾注不安的期待。我的脑海是一片空白,灵魂跟着开始恍惚,想要为自己换一种方式开始重新生活,重新捡起那些纯真,却看见了自己困扰的思绪,最初的记忆是已经丢弃的过去。月光如水,映照着我苍白的脸颊,最初的梦想早已搁浅在那个无人的码头,我沉默、我忧伤、我狂傲、我固执。可我还是和着自己的痛开始成长,和着自己的泪水继续迷惘。
我躺在床上又是失眠,是寂寞的心事还是孤独的灵魂,我记不清有多少个这样的夜晚,有多少次这样的心情,于是我放任着自己在夜空中开始孤独,心又开始迷茫得不知所措,我选择飘忽在寂寞的夜。很习惯的点燃一支香烟,烟向来是男人无聊时候的工具,抽进来的是寂寞,呼出去的是孤独。月光又来看我了,于是我向后退一米隐藏另一个自己,我不想让月光照到我黑色的影子,于是我又回到了黑暗的房间,一口一口的抽着寂寞,一口一口地呼着愁绪,然后让自己像傻子一样沉静在床上。今夜寂寞如烟,今晚孤独如雾,还有多少人懂得这种无助的滋味。开始变的安静,没有让任何人感受到我心中的挣扎,把撕碎的美好一点一点的拼起,然后用尽最后的力气给自己一个纯真的笑容。寂寞中我又开了罐啤酒,含在嘴里却不想很快咽下,我喜欢这种苦涩的味道,细细品味像咖啡一样,寂寞的味道是否也如这酒一般的苦,那么苦过之后留下的是芳醇还是无味。
我的灵魂开始出轨,我嗅到了灵魂抽泣时眼泪的味道,或许是因为自己太年轻,我对于片片的悲伤就会放肆的扩大,直到遮盖一切。我独坐在电脑面前写着零碎的文字,听着灵魂伤心绝望的声音,假如我没有这么孤独,那么灵魂也不会如此悲伤,寂寞的灵魂开始躲着我,越来越远我几乎听不到他的声音。于是我又开始沉默因为他不和我说话了。
有人说,人群里笑的最快乐的,就是最不快乐的。有人也曾问过我什么时候最快乐,我淡淡的答她,我笑的时候最痛。我一声不吭凝视着阴沉的夜空,默默的数着满天的繁星,然后情感就会随着阵风开始波动。深深的思考着生活背后的孤独,然后等着青春来扼杀久久不肯离去的悲伤,进入无边的沉默。拥有爱情就等于拥有寂寞,我在深夜里叹息,总有一种无形的力量牵拌,让我在破晓时才能入睡。寂静的深夜用手触摸着我的灵魂,然后无动于衷的跟着倾听自己的难过,灵魂说他依旧悲哀。
我躲在寂寞的角落,透过指尖看着夜空中的星光,因为我对自己感到厌倦了,我总是伴着黑夜守护孤独。我觉得自己很傻,于是我给自己起的网名叫做傻子,因为我总是明明知道答案却想要听别人回答。我不愿意去承认是自己看错了还是自己强迫对方了,但是没有人回答过我为什么,因为我说的话是没有意义的敷衍,有些话还是放在心里,就算说出来,也只能听到其中的一小部分。
我总是用唇上的微笑来遮掩眼里的愚蠢,因为我输不起,难道我要告诉自己受伤是理所当然的事情,是因为自己又选择了错误的开始。我慢慢的习惯了孤独的生活,只是这样静静的深夜一个人会觉得难过,这样的夜里,有人在欢笑,有人在沉睡,而我又开始失眠,慢慢的等待着自己睡去。不知道是不是今晚又醉了,一个人静静的站在阳台吹着风,我封锁了脸上所有的快乐和悲伤,想把记忆删除,因为我不想让自己可怜自己。
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