伤感文章 真爱的无言，其实就是一种静静的付出

花落非无声风过也留痕，爱过之后是自己的孤单，都说花开美，谁见花落泪，心似芊芊结，红尘谁同醉？

有一种爱不是自己的即便再怎么努力也不会是自己的，或许有一天当你们的誓言不在有效，当你想举手扣响我情感之门时，我一定告诉你：门一直为你虚掩着。

你好：当你看到是我的信时或许你很反感，或者在这花开散爱流水送情的浪漫季节里让你多了份失望，所期盼的并不是你所期盼的人的来信，但我希望你能看下去，我不奢求你能一个人在夜里去读它，更不奢求你能用心的去理解以下我所说的每一句话，可是我却在期待否则再等又是一万年，这封信我对你换了称呼，我突然感到一种揪心的失落，一种难言的诉说，一种因失去而改笔的痛苦。

可是这是确信无疑的事情，你对我的爱将会消失，爱或许是花束中飞舞的无数细微尘埃，随风起落，不可存留，不被探测与索取，我们之间的事，就像一封已被投递的旧信，信里有发黄故纸渗透着潋滟春阳，笔尖在空中轻轻摩擦，发出声响，写下温柔暗淡的片言只语，惟独书写的那段时间失落。时间与记忆背道而施，记忆被投递到虚无之中，开始成为无始无终，随着时间流逝无情，我们在逐渐淡忘彼此，忘记对方的过去，忘记对方的容颜，也忘记对方那曾熟悉的感觉，我们似乎开始又变的那么陌生。可是我却不曾忘记你的好，时时想念，留给自己在浮华世间的，一簇小小温暖火焰，有情有意，心有留念。

在时间里面我们什么也不能留下，包括痛苦，快乐和生命，海誓山盟经不起离与别，也别说什么天长地久。

谢谢你那晚给了我伤心的理由，我已经好久好久没感到自己还有泪，其实，雨滴从玻璃上滑落的样子是有轨迹可寻的。

十三岁的懵懂与幼稚，好奇与冲动，让我犯下了不可原谅的过错，或许她们已逐渐淡忘，或许已在她们心灵上留下了伤痕，早已凝固了的这份记忆，何时才能离开被搁浅的港湾，随风而去，到一个能淡忘下去的地方，不求永远只求安心。

十四岁那年我喜欢上了一个女孩，在那时是没有承诺，没有永远，只有感觉的世界。我还记得我把一个易拉罐的拉环带在她手上时呈现在她脸上的那份红润，那份娇柔。她让我握着她的手，她问我能感觉到她此时在想些什么么？她的手真的很柔软如同让我感觉到她的心一样，我说你想让我一直握着你的手，不管我走到何方都要牵着你得手把你带在我的身边。她看了看我的眼睛，她笑了，并且低下了头躺在了我的肩上说你将来的世界里的女主角肯定不是我，因为我留不住你，我说不会，一年后我们分手。她没有哭，她说谢谢，你让我知道了爱一个人的感觉。我说对不起，原本这就是一种错。如今那份苦涩已变成美好的回忆。

十六岁的年华，十六岁的不羁，狂傲，冲动叛逆的我，早已习惯了在那个现实的另类世界里生存。这一年我的狂野被她的温柔所征服，我爱上了她。起初，我们两个人的彼此世界里都没有对方的痕迹，各自生活在各自的角落。也许天意是存在的，也许它会成就一个必然存在的现实。现在想想仿佛一切都是历史的复演，演绎的是那么完美，我清楚的记得是因为一支笔打破了我们之间的不识与冷漠，就在那一刻我感到了一种不曾有过的舒心与骚动，即便如此我们之间的话并不多，我不喜欢说废话，那是一种无聊。对她我选择带着爱的沉默，并不是一味的沉默。时间就这样匆匆的过去，从指间流过却不留痕迹，我发现我似乎失去了什么？距离折断了爱。或许只是一种年龄的惩罚，一种爱的虚无。

我只想说你才是我今生的唯一，有一种伤痕是永远也擦不掉的，那就是爱的伤痕，因为它深深地刻在心里，并且随着青春的渐老一触就痛，有人说吸烟是吸烟者给自己放映的一部有关美好幻想的电影，而对我来说这场电影里更多的始终是对你往事。

二十岁这一年你闯进了我的世界，我的理性一直控制的情感的冲动，可是一天你站在了我面前，我没有看你，我只想让你走，我不想去接触这份不成熟的感情，我知道我还年轻，我也知道此时除了爱你并不能给你带来些什么。毕业了，大了，似乎注定的是无法逃避的。你说一个月我答应，因为我爱你，虽然看见即将离散的悲伤，我想用一个月的时间教会你什么是爱，该怎样去爱，爱一个人与被爱的滋味。我从不向你表达我的情感，我缄默，但我常对你笑。你不曾留意过我对你的细节，我也不想让你看到，其实每时每刻你都在我的心里。我不和你说过多的话，我想保持我们之间的距离，一个月足以。可是后来，对不起，我真的爱上了你。然而我却无法转变我对你的爱的方式，于是我又多了条原则，我一定不让你后悔，于是我们之间的感情就像一部文艺片而不是像大多数人那样的三级片，结果可想而知，我不后悔！两地相隔你爱上了别人，为了爱，我最后能为你做的只有我离开并且让你讨厌我骂我，于是我做到了，心痛，为了你。或许有一天当你们的誓言不在有效，当你想举手扣响我情感之门时，我一定告诉你：门一直为你虚掩着。

这是一种成熟，一种简单的快乐，一种难以言明的等待的幸福。

也许只有爱，才能拔起擎天的巨木，才能升腾冷漠的生命，才能裸露许多灵魂，以及能在长长的黑夜袭来时也有耐心的等待黎明。

对你我不曾懂得怎样去爱你，呵护你，更不懂的已何种方式去给你温暖，给你幸福，给你依赖，为了爱我不断的去学习去努力，直到有一天我学会了，可是我却突然发现对你来说我已经晚了，你知道么，我很心痛，一种撕心裂肺的痛，更是一种难言的痛，一度我的心情很低沉，我的理想我的动力我的目标似乎被无情的抽干，辞去一切职务推掉一切应酬，行尸走肉般的生活着。也许上天怜悯我，让我认识了一个人，她让我知道一个男人该做的事情，我感到很惭愧。我又重新燃起了斗志，但失去的已永远不能再回来。

我曾想挽回我们之间的爱，让我去呵护你给你温暖给你快乐给你幸福，我还有很多很多的事不曾向你说起，我想牵着你得手在黄昏的林间小路上轻轻地向你说起，我还有很多很多的本领没有教你，我想教你下棋，让你感受一下战场上有情与无情的搏杀，我想教你弹琴，让你感受一下自己心灵所变化出的美妙之声。我想教你跳舞，让你感受一下目光对视的温柔。我想，为了你我一直在努力，你说你一生会遇到四种人，我想我是最爱你的那一个。

我来找你，那晚又下起了雨，我给你电话，我又听到了那久违的熟悉而今陌生的声音，你的言语你的语气给了我彻底的理由。我手捧的那十一朵盛开的玫瑰静静地躺在了那个湖边，黑夜中的雨滴滴在那深红的花瓣上，昏暗柔弱的灯光被它折射出了色彩，很美，此时却真的很伤感。我把它留在了湖边，也把我对你的爱留在了那里，当我转身的那一刹那，我突然明白了：爱上一个不爱自己的人是种错，第二天一早我便坐上了返回的列车，似乎一切都结束了，我突然有种轻松有种释然有种解脱之感，有一种爱，不是自己的即便再怎么努力也不会是自己的！

夜已经很深了，似乎看到了黎明的到来，酒也不在那么浓烈，失去了醉意，我也该到了提笔的时候了，最后我只想对你说一句话，当你们的誓言不在有效，当你想举手扣想我情感之门时，我一定告诉你：门一直为你虚掩着。

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