导读:听过这样一个不像笑话的笑话:甲没车没房。人问他:“为什么不买?”答曰:“家里没钱。”“你都40了,咋就没点积蓄呢?”“因为我父母很差劲……”“你父母…
听过这样一个不像笑话的笑话:
甲没车没房。
人问他:“为什么不买?”
答曰:“家里没钱。”
“你都40了,咋就没点积蓄呢?”
“因为我父母很差劲……”
“你父母和你有什么关系?”
“原生家庭会影响一生你不知道啊?”
乙35岁了,还没有结婚。
人问她:“为什么不结呢?”
答曰:“因为父母天天吵闹,双双出轨,婚姻太失败,心里阴影太大,对长期亲密关系充满恐惧……”
“可你已经长大了呀!”
“是的,但我的内心,还是一个孩子……”
丙呢?
天天做发财梦,技能跟不上,资源也没有,结果被骗到传销窝中,洗脑后,把一帮亲戚都骗了个遍……
几经周折,救出来后,人问他:“为什么做传销呢?”
答曰:“因为我父母望子成龙。”
“可你父母都死了,并且,他们也没叫你去做传销呀?”
“他们虽然死了,控制却还活着!”
这一串事例,好像并不好笑,因为,太真实了,也没有夸张变形之处。
但不知怎地,我当时听的时候,却是笑得不行,笑到后来,就觉得:
巨婴太多了,妈宝男无处不在,在面对人生困境时,虽然已经成年,却学不会站起来,对他人说:“我做的,我负责!”
而是躺在困境中,苦心孤诣推卸责任,对世界撒娇耍赖:“都怪他,都怪她,都怪他们……”
这未免就太幼稚了。
一辈子寄生在原生家庭上的,都不是真正的大人。
只有开始明白,脱离原生家庭的那一刻,人生,就不是别人的人生,困惑是自己的,喜乐是自己的,荣光是自己的,阴郁是自己的……一切都是我们主动创造的,怨不得任何人。
如此,成长,才会慢慢发生。
我写过许多关于原生家庭的文章。
亦承认,它对孩子的影响非常大。
但我得说,我们不是一辈子活在童年的人,我们会进入青年、壮年、中年、老年……
而在这些阶段,父母的影响,会越来越弱,越来越小。
以我自己为例。
出身底层,整个童年都在赤贫与暴力中度过,理所当然地,从小到大,我都极其自卑、缺爱、情绪化、外表刚强、内心脆弱……
这些,都是由原生家庭衍生出的问题。
所以,在婚恋中,会习惯于单恋、暗恋、被疯狂追求……等一人在场的苦恋,而不是勇于追求;
在与人交往中,会不自觉地退却,处理不了复杂的人际关系;
在自我认知中,会不自觉地自我贬低,因此,他人的中伤,会轻而易举地,让我陷入痛苦。因为,这印证了我对自己的鄙夷……
有救吗?
当然。
人可贵的地方,在于有自我学习能力。
人伟大的地方,也在于,我们能通过自我学习,慢慢地,缓缓地,一点点地,松动原生家庭带来的魔咒,恢复健全的自我,再给予他人以真正的爱。
后来,开始读书,开始写字,开始学着理解……
在这种努力中,与母亲的关系终于缓和。
而某些看似不可解的性格问题,也开始一天天好转。
原生家庭的烙印,不是恶性肿瘤,充其量,只是一场漫长的炎症,只要施救得当,就可抑制坏细胞的漫延,甚至使之逐渐减少。
2014年在成都,周末的时候,去参加一个讲座,见到冉云飞老师。
讲座接近尾声时,他提起自己的原生家庭,一个残缺的、苦难的、充满血泪的家庭。
因涉及他的隐私,我不便说太多,总而言之,我听得瞠目结舌,无比震惊,同时也奇怪:为什么这种家庭的孩子,还能顺利地长大,并且长得还不错?
其实很简单。
在他能独立求知之后,开始修习大量心理学,自己给自己检查,自己给自己开刀,自己给自己缝合,自己给自己开药……
至如今,已经野蛮生长为一名著名的“土匪”。
而我最好的朋友可二,同样拥有一个支离破碎的原生家庭。
在他10岁时,盛夏的半夜,他的叔叔——亲叔叔——用炸药,埋在他们的墙根下,点燃引线,炸毁了他们的房子。当时全家人正在安睡,父亲、母亲、他、弟弟……
谁也没想到,那样静好的夜晚,一场爆炸会突然发生,摧毁了他们安稳的生活。
万幸的是,人没有大事,大家从废墟中爬出来,除了少许皮外伤,没有人缺胳膊少腿。
只是,叔叔自杀。
父亲从此疯了。
在可二大学毕业之后,弟弟失踪,十年不知音讯。
在这样的家庭中长大,遭遇了这样的噩耗,他的精神创伤自不可免。
但是,可二是我见过的,最聪明、最博学、最有趣、最通透、最有灵气也最接地气的人……没有之一。
我信任他,爱他,并且崇拜他。
我曾对人说,即使全世界都对我恶语相加,只要他说一句:“傻姑娘,你已经很好了!”我就可以放下一切怨念。
他是怎么样做的?
读书,读海量的书,自己将自己了解得跟个透明人一样,然后,和自己的躁郁症和平相处,状态好的时候,创造一切机会去工作,去改变……
我认识可二将近十年。
十年里,没听过他一句对原生家庭的抱怨。
没听过他指责疯癫的父亲只字半言。
相反,我只听过他说:他们又不可能完美,我怪他们有毛用……
投胎我们无从选择。
这是不可控的命。
但什么样的生活,我们却可以创造。
这是可控的运。
假如你此时还未成年,必须靠原生家庭抚养,那么,抱怨父母,我们无话可说。
假如你已开始独立,那么,请记得:从此以后,能负责你人生的,只有你自己。
如果失败,先找自己的原因,不要让原生家庭来背这个锅;
如果抑郁,去看精神科医生,不要窝在床上恨老爹老娘;
如果不快乐,去交朋友,或者阅读相关心理书籍,努力疗愈自己。
人生不是线性的因果关系,它是非线性的,你可以通过自己的理性,高度的自律,大量的付出,去创造出你自己的故事。
这个故事的书写者,是你,而不是其他人。
最后,想讲一下安·邓纳姆。
她是奥巴马的母亲。
18岁,遇见巴拉克·奥巴马,生下连任两届美国总统的奥巴马,第二年,二人分手。
她独自带着奥巴马,重新返回校园。
后来,遇见来自印尼的罗罗·苏托洛,与之结婚。
几年后,再次离婚。
婚姻动荡,生活窘迫,一生漂泊。
但是,成年的奥巴马却没有怨恨母亲,他在自传 《来自我父亲的梦想》中写道:
在我的生命中,她(母亲)是独一无二的永恒。
在她身上,我看到了最仁慈,最高尚的精神。
我身上的所有优点都源于我的母亲。
2009年1月20日,奥巴马正式接任美国总统,成了美国历史上的第一位黑人总统。
我想,他之所以能成功,原因有许多,外界的、时势的、资本的……但归根结底,还是在于,他超越了出身,不仅没有沉沦,反而从中汲取力量,变得坚韧、自制、理性、智慧,又极富同理心。
这一切,都是他领导魅力的主要来源。
原生家庭会影响性格。
性格会影响命运。
但是,真正的意志与理性,却能通过改变认知,改变行动,继尔扭转命运的走向。
如果此时此刻,你正处于原生家庭的阴影中,爬不出,挣不脱,洗不掉……
那么请记得,我们的性格,不止来源于父母,还来源于教育、环境、友人、师长、各种相遇相知……最重要的,是来源于自我学习。
所以,好好修炼,好好学习,逐渐强大。
强大,不是指你有多厉害,而是指你有能力去选择。
有选择,就会有自由。
有自由,就会无怨气。
无怨气,就会有悲悯……
然后在那更宽广的地方,你会认清一件事:父母不可能给予你所有,但你,可以给自己想要的一切。
当然,如果你的家庭,给予你的创伤实在太重,那就另当别论。该报警就报警,该看精神科就看精神科,该看心理医生就看心理医生……
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