最近我打算写小说。
编一个既打动自己也打动编辑的故事，并不是一件容易的事，所以每天一睁开眼，我就在想，到底要编个什么样的故事呢？什么事的故事才能既好看又能表达我的观点呢？
我被这个问题折磨得寝食难安，每天晚上都迟迟不愿入睡，好不容易睡着了，还是有很多片段在梦境里出现，早上又早早地醒来，继续被这个问题折磨。
是不是看上去很努力？好像确实是这样，一度连我自己都被感动，忍不住在各个大家能看到的地方抒写我的痛苦状态，潜台词很明显，看看，我多么努力！而且自己也相信，我这么努力，一定能把小说写好的，将来也一定会成为一个很牛逼的人物的。
可是很遗憾，尽管我这么努力，一周过去了，半个月过去了，大纲还是毫无头绪，一切似乎都还在原点。
这让我不得不开始反思，为什么我如此努力，事情还是毫无进展？
我是个对时间管理还算擅长的人，所以我开始从时间上找原因，往回倒推，仔细回忆过去的那半个月时间，我具体做了些什么。
结果让我很惊讶，那半个月，除了寝食难安，除了一天到晚想着这件事，我居然没有做一个对这件事有益的举动。通常的状态是，今天想了一会儿，觉得太难了，我还是看会儿微信调整一下情绪吧，明天想了一会儿，哎呀还是太难了，我看看书找找灵感吧，后来又想，或许新闻能给我启发，于是又跑去看新闻。
也就是说，我始终在那件事外面徘徊，而没有真正地花时间去完成它，哪怕每天只完成一点。
而我居然好意思叫嚣自己多么努力！
我终于意识到，那所谓的努力，其实只是一种表演，为了感动自己，也说服自己，看，我真的真的很努力了啊，如果做不好，一定不是因为我的原因！
人总是不愿意承认，失败是因为自己不够努力，所以我们总容易在无意识中，去表演努力。只是很可惜，很多时候，你看上去很努力，其实，并没有做一点真正有意义的事。
这让我想到一位初中同学。
其实隔了那么多年，很多同学我都已经叫不出名字了，唯有这位瘦小的女同学，始终在我心里形象鲜明。
她是个很要强的女孩，又因为从农村来，自己觉得似乎低人一等，所以在学习上，说什么都不愿落于人后。每天都鸡血满满地说，她一定要很用功很用功，每次考试都要名列前茅，这样才对得起父母。
那正是个大家都贪玩的年龄，早自习对我来说，简直是一种酷刑。可是每次我揉着惺松的睡眼坐到座位上，哈欠连天，连声抱怨学校的严苛时，她就会投来很不屑的目光，顺便嘀咕一句：“真懒，我五点就起床了。”
她真的每天都起得特别早，即使在冰冻三尺的寒冬，她也会五点起床，随便用凉水洗把脸，学校没有开灯，她就点着蜡烛开始读书。课间休息时，她也从来不出去玩，而是拿出书本，继续默念。
我曾经把她当作努力的典范。
可是很奇怪，她已经如此努力了，每次考试依然只是在中等。结果就是，每次考完试，她都特别内疚，然后握着书本激励自己，一定要比之前更加努力。
那时候我真的不知道为什么，她也不是那种智商很低的人，就算智商不高，勤还能补拙呢，为什么她那么努力，学习却一直不见提高呢？别人一个早自习就能背会的课文，她比别人多读了将近两个小时，依然背得嗑嗑绊绊，别人课堂上能消化的内容，她非要在课间时间反复练习才能消化一部分。
这一切当然不是因为她记忆力不够好，理解能力不够强，只是因为，她心中有太多的杂念。读书的时候，她想的是，我怎么才能比别人背的都快？一边想，一边背，结果就总也背不会，看到别人比自己先背会，又懊恼得要命，又开始不停地激励自己：“我一定不能落于人后！”
上课时她也这样，有时候一边上课一边默诵背得不熟的课文，有时候就在暗下决心，怎么才能超越别人。而且，无论背课文还是做练习题，她没有侧重，试图把每一篇课文都背得滚瓜烂熟，试图把每一道习题都做多遍。反正，就是想在各方面都比其他人做得更优秀。
中考时，她的成绩一如既往地不理想，我记得当时她苦涩地一笑，说：“我真的努力了，没有对不起父母。”
直到现在我才明白，其实她当初的努力，就跟前段时间的我一样，都只是在表演努力而已。以为不让自己停下来，以为让自己一天到晚想着某件事，就是在努力，其实，那不过是在表演给自己看，目的就是安慰自己，麻痹自己，不让自己心存内疚。
你每天拿着书本，没有用心去读，看起来再努力又有什么用？你每天想着一件事，却从不动手去做，看起来再痛苦又有什么用？你每天都在忙忙碌碌，却没有真正解决问题，看起来再忙碌又有什么用？
这比不努力还要可怕，因为你几乎什么都没有做，却站在了道德制高点，让别人想唤醒你都找不到好的理由。
真正的努力，不是比谁把自己虐得更惨，不是比谁花的时间更多，而是应该抛下杂念，全心全意去做那件最核心的事，并在每一天都看到效果。
所有看不到成果的努力，都是耍流氓！
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