今天在网上遇到一位朋友，讲讲我和他的故事吧。
其实他和我性格挺像，是我初恋男朋友的哥们，也是我的小学同学。偶然的机会我们通过一位共同相识的朋友相约茶楼，因之前十几年我们不曾联系过，也对彼此了解甚少，所以见面时难免有种说不出的惊讶，也许这就是缘份吧。
自从和他相遇，我们就经常在一起。我们唱歌，跳舞，去酒吧、的吧所有能玩的地方我们都去过了。我很喜欢和他在一起，就像他也很喜欢和我在一起一样。我知道他一定不会是将来与我结婚的那个人，但我不能骗自己：和他在一起的分分秒秒我都很开心。我们在一起非常默契，尤其是在唱歌的时候，配合的天衣无缝，这并不是因为我们的唱功有多好，而是因为我们对彼此的感觉都是一样，是用心在唱歌，用真正的感觉在唱歌。
我们曾经在一起度过了很美好的几个季节，我们总是玩的很疯，很尽兴，就算和彼此的家人唱歌，也会玩的很开心。
记得大年三十晚上，那一年是我们的本命年，我俩一人穿了件大红色羽绒服，他开了辆不知哪里借来的车来接我，结果，车到半路上就抛锚了，于是我们几个人推了n个小时的车，虽然那天晚上没玩成，还有点小不高兴，但后来想起还是挺有意思，大年三十晚上12点我们在大街上和一辆破车过年，本人还真是头一遭。
又记得那年夏天，他会骑辆摩托带我兜风，夜深人静的马路边上，和他在一起聊了些就连我现在也想不起的事情，那时却开心地睡不着觉。
还有，他过生日的时候我和很多朋友给他庆祝生日，我那时候的性格很疯狂，现在的我还真做不出来那档子事儿，在他的生日party上，竟然同和他们一起的陌生朋友喝酒划拳，还让人把我背到大街上，得意忘形之极。
那时候，他会陪我逛街，陪我扎耳洞，讲有趣的事情给我听，那时候，步行街上见到他，在众目睽睽之下，我会跳在他身上两腿夹住他的腰紧进地抱住他。挺过分吧？真的，现在的我，这些事情都做不出来了。也不知道为什么当初只有和他在一起时才会那么放肆。
他对我，是一向的随意，从来不约束我的行为，我们一起抽烟，一起喝酒，一起狂欢，我们在一起应有尽有的享受快乐。还有一次，我们在啤酒摊上喝酒，由于那天晚上没有吃饭，喝了两杯就想上厕所，我便叫他陪我一起去，刚站起来就晕倒了，也都不知道他是怎么背着我上的车，然后就我晕忽忽地对他说，没事，没事，睡一会就好。对了，那个时候我还很发烧拉丁舞，也很想和他一起跳舞，让他做我的舞伴，虽然他住的远，但也会来跟我学跳舞，也会站在门口等我下舞蹈课。
也许是他长的高大，我太渺小，和他在一起有一种特别的安全感，靠在他的怀里，就像被整个世界包围了一样，他的唇很温暖……
后来，有段日子我们没有联系，他知道的时候我已经认识了C。
后来，我们一直都没有联系过，不，是我消失了，我换了电话，和任何一个异性朋友都没有联系过，因为在C的世界里，他的女朋友只能拥有他一个人。现在想起自己为什么要做当初的决定：因为一个伤害我的人而放弃了一个关心我、能让我快乐的人。或许是那时候，家里的矛盾很深，三个人撕破了脸，彻底摊牌了，爸爸打了妈妈，我骂了爸爸，爸爸的迷信我无法理解，妈妈行为过份我有苦不能言，爸爸吵着要出家，妈妈吵着让我跟她一起走，我对爸爸说：出家吧，要走，就都走吧，反正这个家，早在十几年前就不存在了，家里被搞的一团糟，爸爸哭了，妈妈哭了，我也哭了。我连哭了好几天，气都喘不上来，眼睛也肿了，喉咙发不出声来，谁也不想理，感觉整个世界变得很静很静……安静地，不管走在哪里都好像就只有我一个人。而C，在我最无助的时候对我说了句让我更加哽咽的话：我会给你一个家，我一定会。出于这样，我和C走到了一起。
再后来的不到一年里，和C分手了，家里也有了些变故，我双重的伤心，失望，家人让我失望，身边的人也让我失望，我再也找不到以前那种快乐的感觉了，那段日子很颓很颓，颓的想过自杀，也想过离家出走，可我不想这个家就此散掉，于是我窝在家里，哪里都不去，谁也不想见，甚至连脸都懒的洗，每天只吃厨房的剩饭，有什么吃什么，把吃，当成了一种宣泄，吃的生理失调还抓了药，脑子里一直回旋着C曾经对我说过的话：我会给你一个家……，从那一刻起，我知道，我已经什么都没有了。
好一段时间，我都不能振作起来，后来，好像刻意给他留了电话。一天他给我打电话，说，他想结婚了，想让我和他结婚，嘿嘿，我不知道是玩笑话还是真的，但我宛然拒绝了。曾经和他在一起时，我总会开玩笑的对他说：我们结婚吧，结婚吧，每次他的神情里都带有不坚定的眼神，他告诉我他给不了我什么，如果要结婚的话要和父母住在一起，我一笑而过，他不知道一直以来我都想有个自己独立的小家，哪怕很小很小，但只属于两个人，也会很满足。没想到一年后这句话竟从他的嘴里说出来，我有点开心，有点懊悔，因为，那个时候，我的心早死了，麻木了，一个连悲和喜都分辨不出来的女人，有资格和谁谈婚姻么？还会带给他快乐么？我更不愿让他见到我当时委靡不振的样子，我宁愿在他的记忆里我永远都是那么地美丽和自信，我知道他当时并不是认真的，但我更明白，以前那个天真、活泼、可爱、自信的我，不复存在了！
已经无法回头……所以，我选择向前走。
那年的冬天，我们见过一面，很久一段时间，我都不想见任何人，不过他约我时不知道为什么，我还是去见他了，并且和他的家人去唱歌，那天，我们依然唱的很开心。我鼓足了劲，把仅剩的一点开心都用完了。那晚他送我回了家，给了我一个大大的拥抱，我，放手了。
我们再也没有见过面。
一年……两年……三年了吧，今天他在网上给我留了言，说从照片上看我现在的男朋友不错，我告诉他这是将和我共度一生的人，我们聊了会电话，聊完以后，一直在想曾经和他在一起的日子，想着想着，便开心的笑起来，感觉自己好久好久没有那样不自觉地笑过了，竟然还能笑出声。真想回到那时候，再过一遍那样的日子。可是人生就是这样，没有那么完美的事。我太明白了，也许有些人，只能在特定的环境下给你心动，然而需要结婚过一辈子的那个人，不一定能给你带来激情。
晚上上网，还是在想和他以前的事，回味着那一年的那些事儿。于是，网上聊天时就把我们的故事告诉了一位朋友，他说，有点可惜，可是我一点也不觉得可惜，因为，在我和他的故事里没有伤心、没有遗憾。我对这位朋友说，他很尊重我，虽然爱玩，但是从来没有变着法地想着和我上床，我们在一起不算纯洁，我们也有过kiss，有过拥抱，也会在夜深人静的哪个犄角旮旯里几许缠绵，可是他从来都没有侵犯过我，也不会逼我做不喜欢做的事。我那位朋友似乎有点不信，信不信都罢，因为我始终相信，人的言语能骗人，行为能骗人，可是感觉一定不会骗人，我相信我和他在一起的感觉是真实的、存在的。又也许，当初是我没有勇气和他发展我们的感情，害怕历史重演，害怕伤害，害怕很多很多事，哪怕是往前小迈一步，也会怕自己掉进无底深渊……
在讲这个故事之前，我的人生已经有太多的痛楚和遗憾，我宁愿将我们的故事变成美好回忆，也只有这样，才会让这份纯净的感情永远留在心底，珍藏。
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