一整天了,我一停下来心里就难受。我只有不停的抽烟,才能止住滴血的心。以前,看到菜猪心碎的样子,说一些看了让人觉得虚假恶俗的话,我总说至于嘛。
这世界,天天有人谈爱,天天有人恋爱,又有几个会爱得那么撕心裂肺。我该骄傲吧,我体会了二十几年来最难熬的日子,并且不知道尽头在何方,有无尽头。
以前,我总喜欢骂别人没事装B,天天扮失恋受伤,仿佛天下就你一个人痛苦。没料今天竟落到自己的头上。。
语过添情,伤,渐渐,伤,静娃,伤,是伤了,眼泪都流出来了,是伤了,看我憔悴得。我该习惯了那种感觉,可为什么今天,却还是那么痛苦不堪。
我本是个多情种,超级博爱,我扮什么痴情嘛。甜言蜜语我都能倒背如流了。
要走,走不下去,要放,又放不下来;电话一响,我以为是你,一声没响完就抓起来;QQ一响,我以为是你上线,立马从床上爬起来。
你长得丑,又肥,还很老,脾气又坏,而且都不知道经几个男人的手了。再看我,长得挺不错,风趣幽默,才华横溢,一手好文笔不知道迷倒多少发春少女,我像缺女人,缺爱的人嘛,不像,我干嘛爱你,干嘛要为你要死要活的,比个娘们还娘们。不就一平庸的小女人,随便抓都一大把,值得我这样嘛。看上你是给你面子,不知死活,还挑三挑四。
我这样想着,终于舒服一些了。可一支烟没抽完,整个心又都被你占据了。你挺不错的,是非常不错,从没人对我这么好过,我也从没这样欣慰过,有你陪着真好,心里暖暖的,干什么都乐意,就是呆呆看着你到天亮,都不会困,也不会闷。我这辈子还上哪去找这样的人,我找不到了,我注定要死在你手上了。
喔,没错,是手,那只带着一条长长疤痕的手,我最喜欢的了。我摸了半天,也不能抚平那只手上的伤疤,最后只冒出了一句话,摸起来很像麻将牌的一条,其实根本不像,一条是只小鸟。我一握住那只手,就觉得是握住了整个世界一样的幸福呵。可是那只手呢,为什么就不见了。
哎,别人正牵着呢。难怪找不着。我都说我命不好了,为什么你们就不相信。特别是妹妹,你怎么能说是我自己不想让自己好过。还有,别再说“你女人那么多,是说哪个”这样的话了,再说我真不理你了。
梅喜欢上了齐秦的花祭。我弹给她听的。就在视野很好的山顶上。视野是很好的,可以看得很远,可以看到远方翠绿的山,还有碧绿的湖,远远望去,湖水很平静,还有芦苇,在随风微动。她听不够,我就反复的弹,弹到走调了,她就生气的走掉了。你也在的,可你没听,你不喜欢,我知道的。我也不开心的走掉了。
边走边爱,也不错,一进空间就能听到的。我听了几百遍几千遍了。嗯嗯,我是比谢霆锋唱的还好听,我也这么觉得的。爱上你是我最大的光荣嘛,我是很喜欢的。
楼上大妈又有意见了,你都不知道,她有多憎恨我的吉他,我的低音炮,还有两只可爱的麦。我是没有影响她休息嘛,是她影响我玩,影响我疯,我都没怪她呢。
我不计较,我爬到山上好了。这山真的很好,四壁悬崖,只有一条路。我上去了把门一反锁,谁都上不去了,整座山都是属于我的。感觉很好,我可以在那尽情的发泄,尽情的郁闷,尽情的流泪,除了叽叽喳喳的小鸟,谁都打扰不到我。
亭子建得也好,空间够大,我可以任意摆放吉他,香烟,酒,外套,鞋子,手机。位置也好,没有树挡住,太阳刚好能照进来,我侧身一坐,就能看见远处的湖水。我喉咙喊哑了,郁闷累了,泪腺受阻了,我把外套盖住强烈的阳光,我终于能够安然入睡。
电脑一直开着,游戏我都不乐意去玩了。半年来,我除了上班就是游戏,可我今天不乐意玩了。我盯着屏幕一天了,我等不到你上线了,温柔乡才会暖和的嘛,这里只有冰冷的屏幕。
关心、弟弟、姐姐、乖、最好的朋友、恨、黑名单、爱、绝望,这些字眼一直浮现,我眼花缭乱,我也腰酸背痛,眼睛也红肿。
我关电脑吧,我到阳台吹风,我喜欢冷,就像喜欢蹲一个晚上,让双脚麻木一样。其实现在已经病入膏肓了,可我还想再大病一场。我觉得还不够,我应该再发烧,头疼,感冒,最好我卧病不起,最好死掉。
还是不了,我怕死的,活着多好,活着可以累,也可以享受煎熬。活着才能绝望。死了什么都没有了。
晚安,也许你已经相拥入眠了,还是不说晚安了。
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