周末的下午，感到无聊，想起去市里最繁华的街道走走，不准备买什么，只是为了摆脱暂时的烦躁。
十月底了，空气里到处充塞着凉意，但丝毫没有减少人们购物的热情，依然是人来车往，依然是热闹非常。我在人群中穿行，看看店面外商家都说要“吐血甩卖”广告，听听此起彼落的招揽生意的叫喊声，当然还有一些歌声。
仅仅是几分钟的时间，我突然觉得胸闷，浑身不自在起来。我想可能是油烟吸的太多了，这里每一个铺面前都有烤羊肉串的或者炸小食品的，趁工商管理部门的人下班之时这些人都到了街面上做起了生意。
感到特别难受，我就拐进了一条小巷，准备超近路回家。小巷里安静了许多，走动的人也少，而我的心情很不好，心口刺痛起来。我想，如果刚才是因为油烟，这回可能就是自己的原因了，我想可能是平时我抽烟太多，已经患了肺癌了吧。
我喜欢对事情分析用因果关系。我承认人们坚持做某些事，不能成功也必定有某些收获，就像我年长日久抽烟，必然会得肺癌一样。想到这里，我居然没有恨自己。抽烟对我来说是一种享受，享受也就必然会付出某种代价，这就是了。如果今天身体提示我大限来临，那么在为期不多的日子里，我的生命将归于沉寂。
沉寂？是啊，人总会死的，说不定我真的会早走一步。不舍吗？有一点儿。可是我又有什么办法呢？人总有脆弱的时刻，就像我有的同学、朋友、亲人突然撒手人寰一样，那样容易人间蒸发，谁会想到呢？那都是他们的事，我现在面临的可能也是这种事。
还记得，来的路上我想过一些问题：什么时候把某些曾经欺辱过我的人能羞辱一番不枉白活一世；什么时候能看到那些让我爱心遗失了的人后悔的面孔让我扬眉吐气一次；什么时候能为那些曾经对我有恩的人做一些回报人家的事，让我心安理得。
可是我来不及了，怕是没有时间了。人为什么要带着许多遗憾离开这个世界上呢？也许老天从来没有公平过，不管对谁，我这样想着，胸口的刺痛再一次发作，我的头上渗出了汗珠，我看见小巷里有几个人匆匆走过。向他们求救吗？我问自己。算了，死在哪里都一样，活着的时候不喜欢求人，临死也不想，反正死了也就什么也不知道了，再坚持一会儿，还是回家吧，回家能把后事交待一下。要交待后事，我想起真对不起与我共同生活了多年的妻子，还有孩子，孩子还没有成人，我就没有完成任务。没办法，不能再为你们做些什么了，来不及了。
真的，死了也就不能在乎别人怎么说了，不在乎对得起，对不起谁了，反正我不知道了，不能感受，不能爬起来做事了。现在，我的许多心思好像都在消失，觉得什么都无所谓了。难道活着就是一次体验吗？得与失的体验，爱与恨的体验，聚与散的体验，笑与哭的体验吗？唉，说什么也没用了。
身体好难受，心情变得很糟，一片暗淡。郁闷极了，但我还是想起了曾经坚持的那些想法。比如说，那些曾经欺辱过我的人都是一些境遇比我好的人，我想，他们不仅对我还会以同样方式对待一些境遇差的人，而他们就是给别人制造困境的人。可以肯定，也会有人给他们制造困境，想到这里，我笑了，有人替我报仇，何憾之有？生命的考验和挫折应该是人人有份吧。还有那些爱与恨，每个人都应该有或大或小的遗憾，有我爱的，也有爱我的，怎能顾全呢？就不要计较了。再就是那些同情过我帮助过我的人，这一辈子我都无法一一回报了，想必他们的一生中也有类似的际遇吧，愿好人一生平安。
想着走着离家不远了时候，觉得身体不难受了，到家的时候郁闷也渐渐释放开来。习惯于胡思乱想，今天想到死亡，或许有一天，真的来临，我还会这样想吗？大概不可能吧，真的来临，应该想的比这少，或者说我曾经坚持的那些想法肯定都会消失的无影无踪，因为对于生命来说那些都没有什么价值，而最有价值应该是日子，活着的日子。
今天是个特别的日子，虽然不是什么节日，但是因为我有特别的感受，特别的想法。我突然想起，每天都应该是特别的日子，只是我没有特别对待过。
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