我来到，你的城市，走过你来时的路。想像着，没我的日子，你是怎样的孤独。拿着你，给的照片，熟悉的那一条街。只是没了你的画面，我们回不到那天……房间里循环的唱着陈奕迅的《好久不见》，我的眼泪也无休止地滴落下来。索性地，把眼泪流干吧，以后再也没有了为你流泪的机会。
毕业后你回了老家济南，我留在了学校所在地—杭州。没有了你，再如花美眷的城市对我来说也没有了留恋的价值。毕业后的第二年我就辞了工作，只身来到了有你的城市。
济南的空气质量很差，晚上呆望着天空时也看不见漫天的繁星。济南的交通很拥挤，每天我都要提前一个多小时出门上班。最不适应的是济南的天气，对我这个自小生活在南方的人来说，济南的夏天是火炉，冬天是冰窖，纵然生活了快两年了，也一直适应不了。即使是这样，我也毅然决然地留了下来。因为有你的城市，心暖。
两年里，我不知道你有没有听别人提起过，我在你所在的城市里。两年里，我不知道是否有一瞬间你曾想联系我。而这就是我的煎熬。开始时，一天要压抑数次想要联系你的冲动。最终，那个烂熟于心的号码也没有拨打出去。我会想，我们会不会在街上遇见，会不会选了同一家咖啡馆，会不会进了同一家H&M店（我们共同喜欢的牌子）。我无数次地回头与张望，魂牵梦绕像根根细丝般把我捆缚在关于你的幻想里。
今早在人人网看到了你刚更新的状态：今天我是幸福的新郎。硬撑了一上午后，下午我请假回了公寓。直到夜幕降临，外面灯火阑珊时我还倚坐在阳台上。随着空气中回荡的悲恸歌声，我沉浸在了我们曾经的点点滴滴里。
第一次见你时，你穿着蓝色的T恤和牛仔裤，望着骑在单车上的你，我感觉自己有几秒钟止住了呼吸。我确信，这就是我心中王子的形象。后来我们认识了。认识你之前，我不曾自卑，你的出现改变了一切。我觉得自己的身高不够高挑，自己的脸蛋不够漂亮，自己的身材也不凹凸有致，总之，我太平凡，你太优秀。
你是第一个过马路牵我手的男生；是第一个摸着我的头叫我丫头的男生；是第一个打伞时搂住我肩膀的男生……无数个第一次像鲜红的烙印印在了我的心上。
一天，我看到了你牵着另一个女孩子的手。当时，你有没有看见我狼狈逃走的样子？狂奔的路上，我碎了的心，跟着脚步洒了一地。
我们的联系渐渐不多了。直到有一天，一个我们共同的朋友告诉我，你原本是喜欢我的，准备在新学期开学后向我表白，只是假期了听到传闻说，我和xx在一起了，于是也接受了另一个女孩子的爱。你可知道我那刻的心情，我恨极了时间，是它造成了这阴差阳错的爱。
再见面时，我们间所有的误会都已经澄清。只是我仍形单影只，而你身边已有伊人。
你说，你仍旧喜欢我。
我问你，会不会分手。
直到今天你仍欠我一个答案。
从认识的第一天起，我的心里就为你留下了一个最柔软的位置，你的消失让我好不习惯。可除此之外，我又该如何？我明了，如果爱得够深，你自然会回到我的身边，倘若不是，这一切应该就此停止了。所以，那天后我们再也没有过联系。
我承认自己的愚昧，当初放弃一切来到现在所在的城市，只是为你。明知已是不可能的事情，我还是控制不住自己。
我忘不了你，所以我想尝试，在你所在的城市里，漫漫淡化关于你的记忆。
今天你走进了婚礼的殿堂。这些年来我很想知道，那个穿着圣洁婚纱，挽着你胳膊接受亲朋祝福的女主角，你有没有考虑过是我，不管是数年前的那些个夜晚还是昨晚最后的单身夜？
其实答案已经不重要了，因为今天你已经成了别人的新郎。
我们应该是有缘无份，所以才注定了今生的擦肩而过。博，我愿意祝你一生幸福，同时也要谢谢你，在我18岁到26岁的年华里出现过，给了我今生最美丽、最深痛的回忆。
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