又一夜失眠。是的,失眠。现在还在为着你死去活来,自己都觉得已经有些说不过去。看着镜子里没有一点好气色的脸,无望,依旧是无望。不想说话,不想和和人沟通。心,死死封闭,不想尝试靠近任何一个人。这样的时光里,这样的季节里,似乎所有的人都快乐着,除了自己。我依旧频繁的想起你,在一些孤独无助,绝望痛苦的时刻里。我翻看过去为你写过的字,但我知道你却已经不会在意。我忍不住去看你的照片,但我知道你却已经不再是那个从前的模样。原来,我真的什么都无法挽回。这样的感慨,在年华的久远里,开始变得越来越多,也越来越频繁。
时间无用,我知道,这就是我的结局。你不爱我,我却还爱着你。时光里,这样无休止的想念,这样无休止的疼痛,只能让我一次又一次地想起从前那段葱茏的青春过往。从前,我是真的用尽了所有的力气去追逐你,认识你是种快乐,看着你是种快乐,为你担心因你挂念也是一种快乐。如今,却是后悔当初的冲动任性。也许当初只是将你当成一个擦肩而过的路人,我现在真的不会有那么多的伤感和遗憾。莫若当初不相识,这句话,真的是绝了。被人说起那段过去,依旧无法控制住自己。愈多的暴躁,愈多的愤懑,在你离开以后,这些负面情绪终于成功的占据扎根在了我的心底。这是当年拖拉着自己参加高考的我,从未料想到的。
也许,我们的相识就真的是我们生命里的一个致命错误。那年的我那么的喜欢笑,那么的不在意别人的眼光,那么的明媚晴朗。可在遇见你后变成了这样的极端,依赖和自卑。旧年的情深,真的也不过是流年深处里的一个误解。你不在意我,我甚至都没走进过你的生活。我想起那天你对我说过的这句话,心狠狠的抽搐,眼泪还是无法抑制地往下流。他说,走出来,我来给你快乐和幸福。可我不信,真的不信,也真的是不幸。我把所有的热烈,自信和感情都给了当年的那个你,没有一丝一毫能够多出来去爱另外一个人。这辈子,我真的已经打算好就这样自己过了,所有对感情的希冀,在和你碰触后全部成了破碎。无望,只剩无望。
有时候,我也迫切地希望自己能够去恨你。就像城南说的一样去恨你。可是我也知道,我根本就没有理由去怨怪你。这样的结局,不是你的错。我变成现在这个模样,亦不是你的错。错的就都只是我。更多的时候,我真的已经不想再等你了,可是心却一直很疼。常常因为一个梦里的场景而哭醒,你牵着妻儿的手,美满,圆满,我竟然是找不出一个词来形容。是不是预见了未来一角的我们呢,不知道呢。书里说,所有的相遇都是久别重逢,所以我就又想,要是如此,上辈子的我们是不是也没有在一起,而我是不是也因为欠了你的情债,所以命运要我用这辈子的辗转,追逐,和痛苦来偿还予你付出的一切。
十四行的情歌,再也没有人能让我愿意为他吟唱。文档里的七封情书,在流年里幻灭成了一纸又一纸遗书。我爱你,我想你,这样的词再也没有在唇齿间婉转成句。我知道,我真的已经回不了头了。无能为力,这一刻的思念无能为力,这一刻的绝望无能为力,这一刻的自卑也无能为力。我想起,你说我吃不了苦,我想起,你说我就像一个贵公子,也想起,你说如果我死了你一定看不起我。我想不明白,你怎么会如此看我。也许,横亘在我们之间的误会真的太多了,那年的流言如此,那年的谗言如此。我已经不想解释了,这些只能让我感到更多的觉得无奈和反讽。你爱上一个人,他却不知道真正的你是如何,这真的是一种莫大的悲哀。
在时光里,我已经摔得遍体鳞伤。都说,在哪里摔倒就在哪里爬起来。太多的人告诉我,要爬起来要爬起来。可是没有人告诉我,如果爬不起来,要怎么做。我已经没有更多的力气了,我无力再去解释些什么,无力再去证明些什么,更无力再去争些什么。我对你是真是假,对你是好是坏,你比谁都清楚不是吗。这些年来,那个伤口究竟是结疤还是溃脓,你也比任何都清楚不是吗。有人把爱情比作一场战争,是,我输了,我输的心服口服。兵败如山倒,我甘愿认输让你赢,我甘愿承受这样的结局。我想,我们转身后的思念真的已经低过了落雨的屋檐,当初的分别在命运里也许就注定着再也不见。
在这样的春色樱时里,再多的深情都随着桃花凋落,再多的不舍怀念都跟着柳风吹散。落在眉间的樱花,仿佛辗转了一世。年华瘦了,人就要老了,我还记得那个眉眼坚毅的你,却失去了那个凛冽自信的自己。指尖的文字,再也不复当年的温软柔和。你说,这样的等待为何,这样的偏执又是为何。所有的誓言都已经虚空,所有的相守都已经别离,我们相遇相识相知又终于相互错过。终究有一天,我会苍老地不复那年,终有一天,我会沉默地再说不出一句话,只是每当看到那么一个熟悉的场景,听到那么一首平静的小曲,就依然会想起记忆深处那个最初的你。
其实,我还能做什么呢。这段感情已经逝去了,那段青春也走失了,悲伤无助都只成了自己一个人的事。始终也只能写这一些薄凉词句来悼念自己对你的感情。我看见你的个性签名说,至少爱过,何必难过。也许吧,自欺欺人,难得糊涂也许过得会是另外一种幸福。可是我已经无法再和从前一样,骗骗自己就能开心一会儿。似乎就是已经走上了面瘫冷淡离群那类人的路,且无法再回头。孤独着,寂寞着,悲伤着,绝望着。生活给不了我任何的激情,我也只能自顾自的往前走。无法抑制了,就以这样的身份在网络上哭泣。走进死胡同了,就以这样的样子在文海里悲恸。坚持不下去了,就以这样的德行在离你海角天涯万水千山的地方悼念。
时光走得越久,年华离那年越远,我就越觉得自己仿佛就要忘了。忘了那个自己,也忘了那个你。一切都要变得模糊了,无论是你说过的话,还是自己凛冽过的身影。只是心底的那一丝惨痛和缺失却依旧,从未有少过一丝一毫。听一首小曲,想一次最古老的心事,似乎已经成为了深夜里失眠的每一个理由。我知道,生命的前行还需要我们各自的坚强。可是你似乎已经在年华里成了我致命的弱点。画眉,点翠,眼角的泪珠却又一串滑落。妆容花,幻已灭,落笔成凄惶。小轩窗,正梳妆,这样的华容月貌又是为谁。外面的春色刚好,其实,我也愿意把所有的都想得更加美好。所以,我是说假如这样,会不会少一些悲伤。如果有一天,你牵着妻儿的手,在这样的花朝里和从前一样对我浅浅一笑,我必会和温柔你相认,感叹一句,好巧。
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