空间日志 怎怕青灯风雨夜,自此白首故人心

南城北巷2023-06-27  35

导读:世界上最黑暗的地方,是一个人的心底。如果我哪天告诉你,我自己都不敢直视自己的心底,那我该多么黑暗和贪心和自私和凉薄,如果这样,你该离我多远才不会伤及无辜。我试…

世界上最黑暗的地方,是一个人的心底。

如果我哪天告诉你,我自己都不敢直视自己的心底,那我该多么黑暗和贪心和自私和凉薄,如果这样,你该离我多远才不会伤及无辜。我试图寻找你和我之间可以离得最远的距离,我一直试图寻找出来。你早知道我,没有人比你看我看得透彻,并且三言两语说得清楚明白,自己亦不行。你说过,我的凉薄是在伪装,只是害怕得到又失去。我也说过,我心心念念害怕的是长情不复,却未料你可以说出长情渐旧转深情。到底是比我年轻,说出的话掷地有声,让我钦佩了感动了相信了,但是回想我在你这个年纪,其实也没有你的自信,我一直都是小心翼翼,以前是对待爱情,后来慢慢变成对待友情,再逐渐渗透到亲情。

现在我更加不愿轻易接受新环境和新人群的改变,我总是思虑再三,总想等到万无一失再投注自己的感情。但这已经成为另一种极端:对于未来,只可以期待,却永远无法全盘操纵,永远做不到万无一失。这个道理从小时候买糖我就知道了。小时候母亲叫我走一条街去小店里买糖,并且多给了我一块钱,我很开心,一路在想要把这一块钱买什么才是最好,不如买十颗泡泡糖,或者十包无花果,还是买两支冰棒更好。不料想得太好了,到了小店完全忘记了买糖的最初目的,怎么都记不起来,剩下的一块钱我要买什么。索性不买,于是到家,被母亲臭骂一顿,并且收缴了我的两包无花果、三颗泡泡糖和一根冰棒,勒令我买糖回来才能吃。

你看,我想得多好多详细,却怎么都猜不出结局。但我越长越回去,畏缩着不愿意接触改变,只是怕了很多人事物,落得个物是人非,我空自难过。我总想不纠结,但是我和你一样,时常纠结,或许更甚。这是本心和现实的不合导致的,不是自作自受。本心不喜改变,但是现实中运动才是恒长的道理。来来往往的人走了进来再走了出去,有谁留下有谁走,谁知道。我只能接受这个道理,然后慢慢将之变为自己的道理,说与别人听。

留久了的人总会走。人都会散茶都会凉,生来孤独,向死而生。当我和一个人熟识,进而深知,逐渐不离,我便很少主动撤离,我总想以一己之力抵抗运动这一恒长的道理。幸好我的小心翼翼使我获得了几个真正喜欢我的,明知道我是个多冷漠多挑剔的人,明知道我时常犯傻时常理智的极端要命,还是在我身边骂边扶持。我也有走不下去拿不了主意的时候,他们适时出现,像照亮深海的明珠,我永不会忘记那时的光亮。而即使他们搬家出国离我千里万里,我都不会有物是人非、人走茶凉的感觉,我很奇怪。我所谓的远离,我将之固执地体现在心灵之上,这样说来,有种装蒜的感觉,但却是我所能表达出来的最贴切的词语。

我不太注重外在的联系和牵绊,如果我和你互相称作亲爱,但是整整一个月都没有说话,那么说明我们已远离,虽然不愿但还是要坦率承认。如果我和你其实没有太多的联系,但是却总习惯在温暖的阳光下想起你,在无聊的发呆时想到你,在心情低落时想到你,随便一个短信说一句最近怎样,于我来说,便是难能可贵的可珍惜。你知道的,我这人交友实在不能称之为不慎,时常甚至可以说是过慎,那堆人被我反反复复地思量很久,然后才会付出自己的真心,逐渐熟识,逐渐深知,逐渐不离。于是这么一个人,如果今日将张三放入心里,不会承诺,不会保证,最多说上一句,我大概会与你对我的时间一样久。

不会多付出,不会长时期的空投,但我坚持固执起来,像一种极端的钻牛角尖,固守着我的不变,迎接他们的万变。那位张三,不会听到很多的甜言蜜语,有时候会对我没了信心,先行撤离,大不了加上一句:此人果真凉薄。但若是没有走的,我付出长长久久的真心,好到让他心俯。

说了这么多有的没的,我最想说的是,幸好幸好,我还是我,并且还有你。

今晚是我寒假之前最空的一晚,我把它留给这篇文。我很抱歉亲爱的,你的生日离我还很远,我不能在那天陪你过,所以我一直在思考用什么方式让你感到我的抱歉和一些补偿。想了很久啊,我还是觉得,除了之前给你的一大段截图和我那不受控制的flash作业之外,还是要用我最擅长的东西给你个提前的祝愿。我有那么多祝愿想给你,但是说到底也就是俗之又俗的词语,我一个寒假都不写文于是这篇要留在首页一个月有余,所以这篇文里,不出现这些词语。

我总觉得遇见你是件不可思议的事。有句很煽情的话说:我做过的最美好的事情是观察四季和遇见你。我没有观察过四季,我一直都在切身体会着四季的变化;我遇见你也是出于偶然,事情有些不可自拔并且我不愿自救。我看着事情的发展走向,满心欢喜,想必你也会喜欢。在我的文里频繁出现,代表了你深入我心。我极喜欢这样跟你有话没话地说话,有些絮絮叨叨,然后你时常告诉我有点温暖又戳中泪点。就像我看你那篇本来以为很坑帽的短篇小说一样。我都做好了一个看客的心态,只是由于主角是我,于是我仔细地看完,不过目前为止我看文都心浮气躁,只有到了极少的几篇文里我才收敛心神。恰巧,你就在那里面,没有挪步,没有出逃。很不幸,看完我又被戳中。

你在文里写,一把伞也会把她感动,有时候即使是亲人也有顾不到的地步。这句话的温暖有种铺展在阳光下的被子一样,只想陷进去就不再出去。你站在哪个角度看到了谁的脆弱,然后你又以着怎样的温柔小心,将那薄如蝉翼的脆弱,轻轻归拢。待到哪天,你又以着怎样的心情看似随意地说出谁的脆弱。终是将心底的谁的脆弱放在了阳光下,任其铺展,任其蒸发,任其远散。即使我本心里装着这样那样的小心思,一个人偷偷躲起来细数过我的不开心,从未将真正的委屈说出口,也说不出口的时候,却在这时由你说出来,是巧合还是你的巧意温柔已经不重要。

我注定要将这种感受放在眼底,说不出的爽快明晰,说不出的舒畅安心。你到底是何时轻易开始左右我的情绪,而我又何时任其这样发展。我说过你不是别人,是自己,是像把言希当作my boy的阿衡的心思,是像东华将凤九视作除了其他人之外的那个人的心思。是无关风月也无事,有关风月也无妨的心思。我的小固执,说起来跟温衡实在太像:即使他年他娶妻生子,老时喜欢围坐火炉打个瞌睡,闲时喜欢拉着爱妻扯扯家常唠唠闲话,与我何干。我只做足山水明净的样子,将我的铜雀楼打扫干净,守着楼里的人儿度过一个个安稳的岁月。温衡的铜雀楼里一直便是她的言希,即使外界天沧地桑,海枯石烂,她的楼里温良无碍。

我记得你说的很多温暖,一如你记得我的脆弱,知晓我的言不由衷和牵强附会。如果找不到和你相处的最佳距离,那就索性这么坐在慢悠悠的时光里,你一搭我一搭的说说家常,待到老时,我也终将与你相见。或许还可以在那家小院子里,那棵桂花树桃花树槐花树随便什么都好的树底下,安一个棋盘,可以下棋可以看书可以喝酒,甚至可以在那里择菜逗鸟,过过最平常的小日子。几个老人凑一起,总有说不完的话,即使没有小辈在身边,我也不会失落,只要找到了一个人与自己相伴一场,是谁又有什么重要。况且,那还是你,我还有什么好不满足。虽然最后都会老会死,但这大概是我能想到的最漫长的相伴了。

如果到时候情谊还在,我们就这么做吧,说家常说天气说儿孙说往事,或者什么都不说,安稳坐着就是好事。再或者,大嗓门儿,吼一声,酱油放哪了,你哒哒地跑过来说真笨,又忘了。这就是最安稳的岁月了。

化作相逢不负君,一曲相思说至今。但愿说着说着就老了,再说着说着就死了,然后继续说,阎王烦了,把我们判在一世里,再让我们相遇。你问我好不好,我要用上多大的运气和多诚心的祝祷,才能使之实现呐,你说我觉得好不好。我给你的文字,总是说不出的凌乱,想到什么说什么,这个习惯不好,在你面前总是随意方便,怎么舒坦怎么说。你说,你又是什么时候这么对我说,我在,你可以放肆。于是我肆无忌惮了,吃醋撒泼面面俱到,你想必不会生气,于是我继续恃宠而骄。

其实我等累了,待我等到这句话,犹如我的救命稻草,怎么舍得轻易放过许我这句话的人。而这句话,是我听过的令我恨不得将自己的所有脆弱都消释的,在你面前,我的脆弱几乎不用说出口,你就深知在心。

既如此,怎怕青灯风雨夜,自此白首故人心。

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