几年前，有一段时间我进入“人生怀疑期”。
当时家庭生活趋于稳定、平淡，工作也进入平台期，没有新的有趣的东西，也没有办法实现大的突破，所以总觉得有一种很难言明的难受，情绪郁郁。
克莱德先生同说，“你去看看别人家，不也这样吗，你到底想要什么呢？”他当时的意思是，在物质层面别人拥有的我们基本上也都有了，所以还有什么不满呢？
我想了想，斩钉截铁地说，“从过去到现在到将来，我所追求的就是幸福。这是永远不会改变的答案。”
他看着我，像是看着一个怪物。因为“幸福”的这个概念太大了，大概很少有个在生活中的正常人把它挂在嘴边吧——我们总是说“祝你幸福”，又或者，“他们过上了幸福的生活”，但是幸福到底什么模样，我们好像总是触摸不到。
是买了一栋心仪的房子的心花怒放，是提回新车开着去兜风的刺激开心，是获得升职加薪的兴奋激动……这些当然都是幸福的瞬间，但是，我所说的幸福，好像还不太一样。
我想要的幸福，是一种状态，是一种充盈内心的感觉，是我即便在一个朴素的生活环境里，也能时刻感受到的那种自在安然的感觉，是我对自己有认可，对周围有感知——那是一种很特别很私人的感觉，而不是别人看上去那样的生活。
我们总是会以别人作为范例来生活。
小时候，是“别人家的孩子”影响着我们，他们或者很优秀成绩好，或者特懂事嘴很甜，当然也可能身材高挑肤白貌美，总之，他们永远都是父母口中你应该去参考的标准，真烦人；
长大后，我们若是对自己的工作有点不满意，会有朋友劝你，“那你同事不也这么干着吗”；若是我们对生活有些微词，家人会毫不客气地指出来，“谁家日子都是这么过，你还想怎么样”；尤其是当你想做一点不一样的事情时，当你打算成为略微独特的你自己时，七大姑八大姨亲朋好友圈都跳出来轮番游说你：“折腾什么呀，你看别人都那样过得也挺好，你咋就不行呢？”
所以，工作很不喜欢的时候，也迟迟没有跳槽或者辞职；感情谈得很不顺利时，总是没有下定决心分手毕竟别人也会吵架也会闹别扭不是嘛；一旦进入婚姻更是如此，发现问题你想沟通一下时，对面的那个人可能会说：“哪来得那么矫情，谁家两口子不闹矛盾，就这么点小事儿有什么好谈的？”
若是矛盾不可调和，来规劝你的可不止TA一个人，而是变成了全家总动员，吵吵闹闹过一生是许多中国夫妻的“实践经验”，很多人是这样熬了一辈子熬到再也吵不动打不动了，但是这不代表就是对的呀。
奇怪的是，有很多时候我们居然就迷迷糊糊地跟着别人的标准来衡量自己的生活了。
既然大家都能忍受得了这份枯燥的工作，那么我也没理由离开对吧；既然再找一个男朋友可能也会有争执也会有泪水，那么何必折腾呢？既然我的父母也是争吵了一辈子才终于“白头偕老”的，那么我那难熬的婚姻不必改变也能咬牙坚持到最后吧……那么心狠的我们啊，削足适履，一点点把自己变成了另外一个“别人”，而不是自己。
别扭地过着并不适宜的生活，苦闷地忍受着并不适合自己的一切，安慰自己说这就是人生。
可是，为什么不去看看还有很多别人，活得那么恣意那么快活呢？
那些自己活得特别心不甘情不愿不快活的人，反而热衷于说服别人“你看我不也是这么过来的”，好像这样的路就是正确的，假装看不到自己走过来时一路血迹斑斑，苦不堪言。
踏入职场十多年，我看着很多同事辞职离开，有的去创业，有的跳槽，还有的，做了全职太太。
我的想法一直都是，如果觉得一份工作无法安抚内心的骚动，不能带来幸福感、成就感，甚至还可能掏空你的安全感，让你很焦虑、很烦躁，那么，就应该当机立断，而不是得过且过，撞一天和尚敲一天钟。
幸福是什么，成功是什么，我们到底怎样才能过上自己的理想生活？所有这些问题，肯定在每个人的脑子里翻滚过。
对我而言，到最后不过是最简单的一点就是，做自己。
我一定是跟别人不一样的，所以永远不要拿“别人也那样”这样的话来作为金科玉律，我常用的反击是：“所以我才不那样。”
我只是很认真地去找自己的目标，很努力去做自己的事情，很用心地去投入，很自觉地接受结果。
和别人是否一样，永远不是我判断自己的标准。
唯有，我内心的幸福感，才是唯一标准。
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